Jimmy Carr citations célèbres

La tragédie pour les comédiens est qu'ils ne veulent rien de plus que d'être aimés. Nous recherchons désespérément l'approbation. C'est presque comme un trouble de la personnalité que vous pouvez faire comme travail.

Des scientifiques britanniques ont démontré que les cigarettes peuvent nuire à vos enfants. Assez juste. Utilisez un cendrier!

Quand j'étais enfant, j'avais un ami imaginaire et je pensais qu'il allait partout avec moi, que je pouvais lui parler et qu'il pouvait m'entendre, et qu'il pouvait m'exaucer des souhaits et tout. Et puis j'ai grandi, et j'ai arrêté d'aller à l'église.

Ne vois aucun mal, n'entends aucun mal, ne dis aucun mal. Chlorhydrate

Si seulement l'Afrique avait plus de moustiquaires, nous pourrions sauver chaque année des millions de moustiques de la mort inutile du sida

Quand les gens viennent dîner chez moi, j'ai toujours une option végétarienne. Ils peuvent se débrouiller, ou ils peuvent **** off!

Je n'avais pas prévu d'être le comédien grossier de la classe moyenne. Vous écrivez un certain type de blague que vous trouvez drôle, et la mienne est souvent impolie. Oui, c'est juvénile, mais c'est moi.

Les premières semaines de votre adhésion à Weight Watchers, vous ne faites que trouver vos marques.

J'aime écrire une blague sans graisse dessus.Le plus court sera le mieux. Je m'adresse essentiellement aux personnes atteintes de TDA.

Je me rends compte que quand je ris, on dirait qu'un phoque est molesté.

Je paie ce que je dois et pas un sou de plus.

N'oubliez pas de ne jamais répondre au téléphone pendant les rapports sexuels, même si vous répondez de manière hilarante par "Je ne peux plus parler maintenant, je vais dans un tunnel".

J'essaie de libérer des endorphines ici. Je ne vous prêche pas - j'essaie de vous faire rire.

Même si vous faites les récompenses de l'assurance nationale, il y a toujours cette excitation quand vous vous demandez qui va gagner, euh, les meilleures primes.

Combien y a-t-il d'aéroports dans le monde?

Je pense que l'idée que la mort n'est pas la fin, que votre chien vient de partir vivre à la ferme, est limitante. De telles pensées vous empêchent de profiter au maximum du temps dont vous disposez.

Jeter de l'acide est mal... aux yeux de certaines personnes.

J'avais l'habitude d'acheter des billets de loterie chaque semaine jusqu'à ce que je réalise que vous pouviez le regarder à la télévision pour rien.

Une dame avec un presse-papiers m'a arrêté dans la rue l'autre jour. Elle a dit: "Pouvez-vous consacrer quelques minutes à la recherche sur le cancer?"J'ai dit:" D'accord, mais nous n'obtiendrons pas grand-chose.

Une quantité surprenante de mes blagues semblent très invraisemblables mais sont vraies.

Dès que j'ai fait mes cinq premières minutes de stand-up, j'ai su que je préférerais être un échec en comédie qu'un succès en marketing.

Plus le public est grand, mieux c'est avec la comédie.

C'est une chose tellement sociale, rire. Deux mille personnes dans une pièce qui rient est un tel buzz et elles ont tendance à rire beaucoup plus en groupe.

Tu ne veux jamais être le gars grincheux, même si j'ai un visage assez grincheux.

J'aime ces gens qui racontent des histoires et qui divaguent, mais je ne fais pas ça, je raconte des blagues-le genre de blagues que n'importe qui pourrait vraiment raconter au pub.

Tu y vas, eh bien tu ne peux pas plaisanter sur la race. Eh bien, si vous êtes d'une race différente et que c'est votre expérience du monde et que vous voulez en parler, alors d'accord. Ou vous ne pouvez pas parler de handicap, mais les bandes dessinées handicapées peuvent en parler.

Il y a des choses dont je ne pouvais pas plaisanter, mais d'autres personnes le pouvaient.

Après un concert, je retourne toujours à l'hôtel, me souvenant des paroles de sagesse de grand-mère. J'annule la pizza de fin de soirée et regarde le spectacle de Jonathan Ross à la place.

Je suis obsédé par la télé. À quel point nos parents avaient tort quand ils disaient que nous ne devrions regarder qu'une heure par jour. Arrêtez de perdre votre temps à lire des livres.

Oui, j'ai ce klaxon fou de rire.

C'est tellement clair avec un comédien - vous avez cette action réflexe, par laquelle vous riez ou vous ne riez pas. Et donc soit vous nous aimez, soit vous ne pouvez tout simplement pas voir pourquoi les gens rient.

Ma copine a acheté un livre de cuisine l'autre jour intitulé "Cuisine végétarienne bon marché et facile". Ce qui est parfait pour elle, car non seulement elle est végétarienne...

Je ne suis pas inquiet pour la Troisième Guerre mondiale. C'est le problème du Tiers Monde.

Quand un proche meurt, déplacez les sièges.

Une fois, une grande fille est venue me voir après un spectacle et m'a dit: "Je pense que tu es fatiguée."J'ai dit" Non, non. Je pense que tu es le plus gros."

Ma copine a dit qu'elle voulait que je la taquine, alors j'ai dit "D'accord, gros."

Comme la plupart de la population mondiale, j'aime le café, mon week-end parfait commencerait par une pinte de café.

J'ai fait un concert aux États-Unis une fois pour les sans-abri. J'ai dit: "C'est agréable de voir autant de clochards sur les sièges.'

Je ne pense pas que ce soit une coïncidence si j'ai perdu ma foi religieuse et que j'ai "habité" la même année. On m'a décrit quelque part comme un catholique déchu, ce qui est drôle parce que je n'y retournerai pas! Je veux réaliser des choses plutôt que de vivre la vie de manière animale.

J'étais chrétien. Je ne voulais pas avoir de relations sexuelles avant le mariage, j'étais un peu tendu et pas très sûr de moi. J'étais vierge jusqu'à l'âge de 26 ans.

Les boxeurs ne font pas l'amour avant un combat. Savez-vous pourquoi c'est? Ils n'ont pas envie l'un de l'autre...

Si nous sommes tous des enfants de Dieu, qu'y a-t-il de si spécial chez Jésus?

Avouons - le, le pool génétique a besoin d'un peu de chlore.

Les gens avec des Tourettes.....Qu'est-ce qui les fait vibrer?

Je ne me considère pas comme offensant les gens.

Je pense que les humoristes, plus que tout autre type de célébrité, doivent garder leur humour et garder les pieds sur terre. S'ils commencent à se prendre trop au sérieux, ils se dirigent vers une chute.

Mon père disait toujours: "Ce qui ne te tue pas te rend plus fort", jusqu'à l'accident.

La télé n'est pas le même buzz. Si quelqu'un vous dit que trois millions de personnes ont regardé l'émission la semaine dernière, c'est bien, mais quand vous sortez devant 1 000 personnes, vous vous dites: "Oh mon Dieu, ça ferait mieux d'être bien".

Les blagues se répandent dans le monde entier et s'intègrent dans notre culture commune; les plus résonnantes d'entre elles se logent dans la langue de la même manière que les clichés ou les contes de vieilles femmes.

Mais ce qui est vrai avec les comédiens, c'est que nous avons tous un énorme trou dans notre personnalité. Dans une salle de 3 000 personnes, nous sommes la seule personne à faire face à la direction opposée - pourtant, nous avons ce désir irrésistible d'être aimé.