Boris Johnson citations célèbres

Mon style de parole a été critiqué par pas moins une autorité qu'Arnold Schwarzenegger. C'était un moment déprimant, mes amis, de voir mes talents de rhétorique dénoncés par un cyborg autrichien monosyllabique.

Si le mariage gay était OK ... alors je ne voyais aucune raison de principe pour qu'une union ne soit pas consacrée entre trois hommes, aussi bien que deux hommes; ou bien trois hommes et un chien.

Je ne vois pas pourquoi les gens sont si arrogants à propos de Channel Five. Il y a des documentaires respectables sur la Seconde Guerre mondiale. Il consacre également un temps d'antenne considérable à des enquêtes sur le lap-dancing et d'autres sujets connexes et vitaux

Ma politique sur le gâteau est de l'avoir et de le manger.

Mes chances d'être premier ministre sont à peu près aussi bonnes que les chances de trouver Elvis sur Mars, ou ma réincarnation en olive.

J'aime le tennis avec passion. J'ai défié Boris Becker à un match une fois et il a dit qu'il était partant, mais il n'a jamais rappelé. Je parie que je pourrais le faire courir.

Je souligne – Je ne crois pas que l'égalité économique soit possible; en effet, une certaine mesure de l'inégalité est essentielle pour l'esprit d'envie et pour suivre les Jones qui est, comme la cupidité, un stimulant précieux pour l'activité économique.

La terrible vérité est que lorsque les gens viennent voir leur député, ils sont à court de meilleures idées.

Je mène une vie de domesticité irréprochable et je l'ai toujours fait.

Je veux gagner et je veux être au pouvoir.

Il est comme une vieille douairière folle de xérès qui a perdu l'argent de la famille à la roulette et qui décide maintenant de doubler en pariant également sur la maison.

Rappelez-moi: qui était le plus grand meurtrier de masse, Staline ou Hitler? Eh bien, on pense que Staline est responsable d'environ 50 millions de morts et Hitler de seulement 25 millions. Ce qu'Hitler a fait dans ses camps de concentration a été égalé sinon dépassé en saleté par les goulags soviétiques, la famine forcée et les pogroms. Qu'est-ce qui rend les réalisations de la Russie communiste si spéciales et différentes, que vous puissiez mijoter dans un T-shirt CCCP, alors que toute personne assez démente pour porter quoi que ce soit commémorant le Troisième Reich serait rapidement éliminée en vertu de la Loi de 1986 sur l'ordre public?

Je pense que ce serait honteux si un gars n’était pas autorisé à sâ € ™ amuser un peu à Las Vegas. Le vrai scandale serait si vous alliez jusqu'à Las Vegas et que vous ne vous conduisiez pas mal d'une manière insignifiante.

Mais si les gens veulent nager dans la Tamise, s'ils veulent prendre leur vie en main, alors ils devraient pouvoir le faire avec toute la liberté et l'exaltation de nos ancêtres peints au pastel.

Le compteur Geiger de l'Olympomanie va sortir de l'échelle,

Jamais de ma vie je n'ai pensé que je serais félicité par Mick Jagger pour avoir accompli quoi que ce soit.

Je pense que les risques que les gens voient du terrorisme sont extrêmement importants, mais nous sommes très confiants d'avoir les bonnes personnes à ce sujet et les risques ont été minimisés.

Le travail de maire de Londres est incroyablement éprouvant, en particulier à l'approche des Jeux Olympiques.

J'ai autant de chances de devenir Premier ministre que d'être décapité par un frisbee ou de retrouver Elvis.

J'aimerais des milliers d'écoles aussi bonnes que celle où je suis allé, Eton.

Il n'y a absolument personne, à part vous-même, qui puisse vous empêcher, au milieu de la nuit, de vous faufiler pour ranger les bords de ce morceau de fromage au fond du frigo.

Il est possible d'avoir une vie et une carrière plutôt bonnes en étant une sangsue et un parasite dans le monde des médias, en passant de studio de télévision en studio de télévision, en écrivant des pièces sans importance et en passant un bon moment.

Mes amis, comme je l'ai découvert moi-même, il n'y a pas de catastrophes, seulement des opportunités. Et, en effet, des opportunités pour de nouvelles catastrophes.

C'est tout simplement incroyable. Il est un mélange de Harry Houdini et d'un porcelet graissé. Il est à peine humain dans son insaisissabilité. Clouer Blair, c'est comme essayer d'épingler de la gelée sur un mur.

Londres est un fantastique créateur d'emplois - mais bon nombre de ces emplois vont à des personnes qui ne sont pas originaires de ce pays.

Je veux que Londres soit un lieu de travail compétitif et dynamique.

Je soutiens David Cameron uniquement par intérêt cynique.

Je n'ai pas été plus robuste envers les femmes que les hommes membres de l'Assemblée et je ne crois pas avoir été à distance sexiste.

J'adore nager dans les rivières, et je me souviens bien d'avoir sauté une fois à Chiswick.

Si nous jugions tout le monde par les choses stupides et non gardées qu'ils laissent échapper à leurs proches, alors nous n'irions jamais nulle part.

Je suis donc définitivement en faveur de la stimulation des secteurs dynamiques de création de richesse de l'économie.

Certaines personnes jouent du piano, d'autres font du Sudoku, d'autres regardent la télévision, d'autres vont à des dîners. J'écris des livres.

Nous devons examiner notre culture de nourrice, dorlotée et politiquement correcte à mon avis, qui empêche les enfants de sortir et de faire du sport de compétition. Je pense aussi que nous devons examiner le caractère gras des règlements qui contrôlent les personnes qui veulent aider les enfants à faire du sport.

Voter Conservateur fera que votre femme aura de plus gros seins et augmentera vos chances de posséder une BMW M3.

Le mayors fund for London sera un moyen simplifié d'acheminer de l'argent du secteur créateur de richesse aux communautés de Londres confrontées à des difficultés et à des privations et victimes d'actes criminels.

Il est facile de faire des promesses - il est difficile de les tenir.

Les libéraux Démocrates ne sont pas seulement vides. Ils sont un vide dans un vide entouré d'une vaste inanition.

C'est un sujet super mâché, et il est temps de le recracher.

Le ping-pong a été inventé sur les tables à manger de l'Angleterre au 19ème siècle, et il s'appelait Wiff-waff! Et là, je pense, vous avez la différence entre nous et le reste du monde. D'autres nations, les Français, ont regardé une table à manger et ont vu une opportunité de dîner; nous l'avons regardé et avons vu une opportunité de jouer au Wiff-waff.

Je pense qu'on m'a donné de la cocaïne une fois, mais j'ai éternué pour que ça ne me monte pas au nez. En fait, c'était peut-être du sucre glace.

Ce que je veux dire, c'est que cette entreprise de potier a des jambes. Il va courir et courir, et nous devons être complètement fous, en tant que pays, de laisser aux Américains le soin de gagner de l'argent grâce à une grande invention britannique. Je lance un appel aux enfants de ce pays et à leurs parents Potiers-démons pour qu'ils écrivent à Warner Bros et Universal, et peut-être même à la grande Jk elle-même. Ramenez Harry à la maison en Grande-Bretagne-et si vous voulez un site avec moins de précipitations que Rome, avec d'excellents transports en commun et des liens étroits avec Harry Potter, j'ai exactement ce qu'il vous faut.

C'était le genre d'avidité aveugle, gourmande et insensée que vous associez à une créature aux yeux de lait dans une fissure volcanique au fond de la fosse des Mariannes-un organisme sans compréhension de l'existence, et encore moins des sentiments, des autres membres de l'écosystème.

Je suis un conservateur d'une seule nation.

J'espère vraiment être réélu, mais ce sera un combat difficile.

En tant qu'Écossais, Gordon Brown aura du mal à convaincre les Anglais qu'il devrait être premier ministre

J'interdirais les sucreries à l'école-mais cette pression pour apporter des aliments sains est trop forte

La vie n'est pas comme les cours, bébé. C'est une putain de crise d'essai après l'autre.

Il se trouve que j'écris vite et que je l'ai toujours fait.

On dit que la Reine en est venue à aimer le Commonwealth, en partie parce qu'il lui fournit régulièrement des foules enthousiastes de picaninnies agitant des drapeaux; et on peut imaginer que Blair, deux fois vainqueur à l'étranger mais enmiré chez lui, est également séduit par la politesse étrangère. Ils disent qu'il est bientôt parti au Congo. Nul doute que les AK47 se tairont, et les pangas cesseront de pirater la chair humaine, et les guerriers tribaux éclateront tous de sourires de pastèque pour voir le grand chef blanc atterrir dans son grand oiseau blanc financé par les contribuables britanniques.

Rien n'excite autant la compassion, chez les amis et les ennemis, que la vue de vous éclaboussé sur le Tarmac avec votre hélice enfouie six pieds sous terre.