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Au pays des mouffettes, celui qui a un demi-nez est roi.
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En gros, je ne joue qu'un seul personnage; je le joue juste à des volumes différents.
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J'avais l'habitude de penser qu'on pouvait arriver à un niveau de succès où les lois de l'univers ne s'appliquaient pas. Mais ils le font. C'est encore la vie selon les conditions de la vie, pas selon les conditions des stars de cinéma. Je dois encore travailler sur les relations. Je dois encore travailler sur mon poids et certains de mes autres démons.
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Je dois encore travailler sur mon poids et certains de mes autres démons.
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Je suis juste dandy, j'ai un bol de pudding au chocolat dans mon caleçon
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Une fois, j'ai pensé que si j'en avais juste assez à la banque, si j'avais assez de célébrité, tout irait bien. Mais je suis un être humain comme tout le monde. Je ne suis pas exempté.
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Tout le monde rit quand fatty tombe.
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Je vis dans une camionnette, au bord de la rivière!
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Les gens ont besoin d'un moment pour rire. C'est à nous de nous cogner la tête et de glisser sur une peau de banane pour que le gars moyen puisse dire: "Je suis peut-être méchant, chérie, mais je ne suis pas aussi idiot que ce gars à l'écran.'
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Je veux vivre vite et mourir jeune.
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J'ai ce que les médecins appellent un petit problème de poids.
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Les frères ne se serrent pas la main, les frères doivent S'EMBRASSER!!!
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J'étais au centre Pritikin à Santa Monica une fois, essayant de perdre 30 ou 40 livres en un mois. Je travaillerais... sur un tapis roulant et avec les poids, mais ça me rendait fou. Alors je me suis échappé. Tom Arnold est venu me chercher et nous sommes allés au Dôme et avons mangé des tonnes de desserts.
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J'ai une tendance vers les plaisirs de la chair. C'est une bataille pour moi, en ce qui concerne le poids et des choses comme ça. Mais je les freine parce que je veux continuer à faire de la comédie, et les deux ne se mélangent pas. Alors j'essaie de combattre ces démons.
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Je peux avoir un bon aperçu d'un steak en os en poussant ma tête vers le ***** d'un taureau, mais je préfère croire les bouchers sur parole.
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Tout d'abord, j'ai 35 ans, je suis divorcé et je vis dans une camionnette au bord de la rivière.
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Le fait est, comment savez-vous que la Fée de la garantie n'est pas un renifleur de colle fou.
