Gayle Forman citations célèbres

Parfois, vous ne pouvez ressentir quelque chose que par son absence. Par les espaces vides qu'il laisse derrière lui.

Il y a une différence entre perdre quelque chose que vous saviez que vous aviez et perdre quelque chose que vous avez découvert que vous aviez. L'un est une déception. L'autre a l'impression de perdre un morceau de vous-même.

Parfois, vous faites des choix dans la vie et parfois des choix vous font.

N'aie pas peur...Les femmes peuvent supporter le pire type de douleur. Tu le découvriras un jour.

J'en ai tellement marre de manquer des choses que je n'ai pas.

J'avais besoin de détester quelqu'un et tu es celui que j'aime le plus, alors c'est tombé sur toi.

Et quelque chose me dit que si c'est important, peut-être que ça ne devrait pas être facile.

Élan vers l'avant. C'est ma nouvelle devise. Pas de regrets. Et pas de retour en arrière.

J'ai le sentiment qu'une fois que vous vivez quelque chose comme ça, vous devenez un peu invincible.

Parfois, la meilleure façon de savoir ce que vous êtes censé faire est de faire la chose que vous n’êtes pas censé faire.

Il y a tellement de choses qui demandent à être dites. Où vous êtes-vous rendus? Tu penses jamais à moi? Tu m'as ruiné. Tu vas bien? Mais bien sûr, je ne peux rien dire de tout ça.

...étant Lulu, cela m'a fait réaliser que toute ma vie j'ai vécu dans une petite pièce carrée, sans fenêtres ni portes. Et j'allais bien. J'étais heureux, même. J'ai pensé. Puis quelqu'un est venu et m'a montré qu'il y avait une porte dans la pièce. Un que je n'avais même jamais vu auparavant. Puis il l'a ouvert pour moi. Il m'a tenu la main pendant que je la traversais. Et pour une journée parfaite, j'étais de l'autre côté. J'étais ailleurs. Quelqu'un d'autre. Et puis il était parti, et j'ai été renvoyé dans ma petite chambre. Et maintenant, peu importe ce que je fais, je n'arrive pas à trouver cette porte.

Mais encore, je trouve le besoin de me rappeler le caractère temporaire d'une journée, de me rassurer que j'ai passé hier, je passerai aujourd'hui.

Je ne sais pas qui je suis. Ou peut-être que je sais qui je suis et que je ne veux plus être elle.

Tu étais tellement occupé à essayer d'être mon sauveur que tu m'as laissé tout seul.

Et c'est juste ça, n'est-ce pas? C'est ainsi que nous parvenons à survivre à la perte. Parce que l'amour, il ne meurt jamais, il ne s'en va jamais, il ne s'efface jamais, tant que vous vous y accrochez.

Me perdre va faire mal; ce sera le genre de douleur qui ne se sentira pas réelle au début, et quand ce sera le cas, cela lui coupera le souffle.

La vie est un gros et gigantesque gâchis puant, c'est aussi sa beauté.

La frontière entre le vrai soi et le soi feint est floue de tous côtés. Ce qui, je pense, est une métaphore plutôt pratique pour tomber amoureux.

Avant le lancement de mon nouveau livre, J’étais ici, jâ € ™ ai vu beaucoup de discussions sur la dépression, le suicide et la santé mentale et tu traitais de questions aussi intenses. Ce que je n'ai pas vu discuté, ce sont les chatons.

La vie pourrait vous emmener sur des routes différentes. Mais chacun de vous doit décider lequel prendre.

On s'embrasse à nouveau. Ce prochain baiser est le genre qui ouvre le ciel. Il vole mon souffle et le rend. Cela me montre que tous les autres baisers que j'ai eus dans ma vie ont été faux.

Tu travailles juste à travers ça. Tu t'accroches juste là-dedans.

Je ne choisis pas, mais je suis à court de combat.

Dans le calcul des sentiments, vous ne savez jamais vraiment comment l'absence d'une personne vous affectera plus que celle d'une autre.

Petite amie est un mot tellement stupide. Je ne pouvais pas supporter de l'appeler comme ça. Donc, nous avons dû nous marier, pour que je puisse l'appeler "femme".

Le concert ne signifie pas se tenir debout comme une cible devant des milliers d†™ inconnus. Cela signifie se réunir. Cela signifie harmonie.

Mais dix-sept ans est un moment peu pratique pour tomber amoureux.

C'est calme maintenant. Si calme qu'il peut presque entendre les rêves des autres.

C'est comme si le piano et le violoncelle étaient versés dans mon corps, de la même manière que les transfusions intraveineuses et sanguines. Et les souvenirs de ma vie telle qu'elle était, et les éclairs de celle-ci, comme cela pourrait être, arrivent si vite et furieusement. J'ai l'impression que je ne peux plus les suivre mais ils continuent d'arriver et tout se heurte, jusqu'à ce que je n'en puisse plus. Jusqu'à ce que je ne puisse plus être comme ça une seconde de plus.

Et si Shakespeare et Hamlet posaient la mauvaise question? Et si la vraie question n'était pas de savoir s'il faut être, mais comment être?

Je m'en fiche vraiment. Je ne devrais pas avoir à m'en soucier. Je ne devrais pas avoir à travailler aussi dur. Je réalise maintenant que mourir est facile. La vie est dure.

Dormir serait le bienvenu. Une couverture chaude de noir pour effacer tout le reste. Dormez sans rêves. J'ai entendu des gens parler du sommeil des morts. Est-ce que c'est ce que la mort ressentirait? La sieste sans fin la plus agréable, la plus chaude et la plus lourde? Si c'est comme ça, ça ne me dérangerait pas. Si c'est ça mourir, ça ne me dérangerait pas du tout.

Si tu restes, je ferai ce que tu veux. Je vais quitter le groupe, t'accompagner à New York. Mais si tu as besoin que je parte, je le ferai aussi. Je parlais à Liz et elle a dit que peut-être revenir à ton ancienne vie serait trop douloureux, que ce serait peut-être plus facile pour toi de nous effacer. Et ça serait nul, mais je le ferais. Je peux te perdre comme ça si je ne te perds pas aujourd'hui. Je vais te laisser partir. Si tu restes.

Que feriez-vous si vous deviez choisir?

Je ne suis plus sûr que c'est un monde auquel j'appartiens. Je ne suis pas sûr de vouloir me réveiller.

Mais le toi que tu es ce soir est le même dont j'étais amoureux hier, le même dont je serai amoureux demain.

Quand le soleil brille, tu le laisses briller sur toi

Je réalise maintenant que mourir est facile. La vie est dure.

Je suis entouré de gens et je me sens seul.

Adam pleure et quelque part en moi, je pleure aussi, parce que je ressens enfin des choses. Je ressens non seulement la douleur physique, mais tout ce que j'ai perdu, et c'est profond et catastrophique et laissera un cratère en moi que rien ne remplira jamais.

Et si je ne suis pas pardonné, alors au moins je suis compris.

J'ai reconnu que le baiser était une porte que j'avais franchie.

Et je l'ai embrassé en retour si fort, comme si j'essayais de fusionner nos corps à travers nos lèvres.

Alors, c'est comme ça que c'est devenu? C'est comme ça que je suis devenu? Une contradiction ambulante? Je suis entouré de gens et je me sens seul. Je prétends avoir envie d'un peu de normalité, mais maintenant que j'en ai, c'est comme si je ne savais pas quoi en faire, je ne sais plus comment être une personne normale.

Je ne peux pas imaginer ce que ce serait d’avoir sa compagnie dans ma tête —le confort que cela m’aurait apporté.

Quel est ce son que j'entends? C'est juste ma vie Ça siffle au-delà de mon oreille

Tu t'es tenu au-dessus de moi et tu m'as fait une promesse, aussi sacrée que n'importe quel vœu. Et je peux comprendre pourquoi tu es en colère, mais tu ne peux pas me blâmer. Tu ne peux pas me détester de te croire sur parole.

Puis les instruments de musique sont apparus. La caisse claire de papa de la maison, la guitare d'Henry de sa voiture, la guitare de rechange d'Adam de ma chambre. Tout le monde jammait ensemble, chantant des chansons: les chansons de Papa, les chansons d'Adam, les vieilles chansons de Clash, les vieilles chansons de Wipers. Teddy dansait autour, la blonde de ses cheveux reflétant les flammes dorées. Je me souviens d'avoir tout regardé et d'avoir eu ce chatouillement dans ma poitrine et de me dire: C'est à ça que ressemble le bonheur.

Elle est partie pour Juilliard le lendemain de la Fête du Travail. Je l'ai conduite à l'aéroport. Elle m'a embrassé au revoir. Elle m'a dit qu'elle m'aimait plus que la vie elle-même. Puis elle a franchi la sécurité. Elle n'est jamais revenue.