Ian Holloway citations célèbres

Pour le dire en termes de gentleman, si vous êtes sorti pour une nuit et que vous cherchez une jeune femme et que vous en tirez une, vous avez fait ce que vous aviez prévu de faire. Nous n'étions pas à notre meilleur aujourd'hui mais nous avons tiré. Certaines semaines, la dame est belle et d'autres semaines elle ne l'est pas. Notre performance aujourd'hui n'aurait pas été la plus belle oiseau mais au moins nous l'avons fait monter dans le taxi. Elle n'était peut-être pas la plus belle femme que nous ayons fini par ramener à la maison, mais c'était quand même très agréable et très gentil, alors merci beaucoup et prenons un café.

Gérer un club de ligue, c'est comme faire l'amour à une sirène... vous devriez toujours viser une demi-finale au sommet

Je ne vois pas le problème avec les footballeurs qui enlèvent leur maillot après avoir marqué un but? Ils l'apprécient et les jeunes filles l'apprécient aussi. Je suppose que c'est l'une des principales raisons pour lesquelles les femmes viennent aux matchs de football, pour voir les jeunes hommes enlever leurs chemises. Bien sûr, ils devraient aller voir un autre match parce que mes gars sont aussi laids que le péché.

Ma femme gère la maison beaucoup mieux que moi, donc je pense qu'elle pourrait être juge de ligne ou arbitre ou même manager de football et c'est la vérité.

Chaque chien a son jour - et aujourd'hui est le jour de la trame! Aujourd'hui, je veux juste aboyer.

J'ai regardé Arsenal en Ligue des Champions l'autre semaine en jouant l'un des meilleurs football que j'ai jamais vu et pourtant ils n'auraient pas pu marquer dans un bordel avec deux grands dans leurs poches!

Dans le football, vous devez avoir tout dans votre mélange à gâteau pour que le gâteau ait bon goût. Un petit ingrédient que Tony Pulis utilise dans son gâteau dont on parle tout le temps est le lancer de Rory. Appelez ça cannelle et il a un gâteau parfumé à la cannelle.

J'ai eu de la chance que le juge de ligne ne soit pas debout devant moi car je l'aurais poussé avec un bâton pour m'assurer qu'il était réveillé.

J'adore Blackpool. Nous sommes très similaires. On a tous les deux meilleure mine dans le noir.

Le diététicien va s'en débarrasser quand il entrera. Bien que, d'abord, nous devons prendre un diététicien.

Je suis peut-être un peu dans un garage Skoda plutôt que dans un garage Mercedes, mais je vous dis que certains vieux pétards ne se polissent pas à moitié.

Vous pouvez dire que les grévistes ressemblent beaucoup aux facteurs: ils doivent entrer et sortir aussi vite qu'ils le peuvent avant que le chien ne commence à essayer.

Il y a eu un sort en seconde période lorsque j'ai retiré mon cœur de ma manche et l'ai mis dans ma bouche.

Je suis plus qu'heureux à Blackpool et j'ai peur que le président ait besoin d'un sacré pot de crème pour se débarrasser de moi - je suis comme une mauvaise éruption cutanée et pas facilement guérissable.

Vous ne comptez jamais vos poulets avant qu'ils éclosent. J'avais l'habitude de garder des perruches et je n'ai jamais compté chaque œuf en pensant que j'obtiendrais les huit oiseaux. Tu espérais juste qu'ils sortaient du nichoir en ayant l'air bien. Je suis comme un cygne en ce moment. J'ai l'air bien au-dessus de l'eau mais sous l'eau mes petites jambes deviennent folles.

Paul Furlong est ma Rolls Royce vintage et il ne m'a rien coûté. On le polit, on s'occupe de lui, et je le fais peaufiner par mes mécaniciens. Nous prenons bien soin de lui parce que nous devons le conduire tous les jours, pas seulement le garder pour les mariages.

Je ne pourrais pas être plus ravi si j'étais un blaireau au début de la saison des amours!

Apparemment, c’est de ma faute si le Titanic a coulé.

Si vous êtes un cambrioleur, il n'est pas bon d'attendre à l'extérieur de la maison de quelqu'un, en regardant bien avec votre sac cadeau prêt. Entrez simplement là-dedans, cambriolez-les et sortez. Je ne préconise pas cela évidemment, c'est juste une analogie.

Sepp Blatter et tous les autres, beaucoup M. Platini, je sais qu’il à © tait un bon joueur mais il nâ € ™ est pas trÃs bon dans ce quâ € ™ il fait, je ne pense pas. Je pense qu'il est inutile que vous puissiez me citer là-dessus.

Parfois, lorsque vous visez les étoiles, vous frappez la lune.

Si je tombais dans un tonneau de seins, je sortirais en suçant mon pouce

Il va être quoi?! Oh pour l'amour de Dieu. Sir David Beckham? Tu rigoles. C'est juste un bon footballeur avec un oiseau célèbre.

C'est très bien d'avoir un grand pianiste qui joue, mais ce n'est pas bon si vous n'avez personne pour mettre le piano sur scène en premier lieu, sinon le pianiste serait debout là sans piano sanglant à jouer.

Ce club a besoin d'un élan d'énergie - mais je me sens juste fatigué pour être honnête. Je suis épuisé.