Paula McLain citations célèbres

De plus en plus, je suis à court de mots et je ne voulais pas entendre les autres parler non plus. Leurs conversations semblaient fausses et vides. Je préférais regarder la mer, qui ne disait rien et ne vous faisait jamais vous sentir seul.

Ma vie était ma vie; je devrais la regarder fixement, d'une manière ou d'une autre, et la faire fonctionner pour moi.

Savoir qu'il souffrait me faisait de la peine. C’est la façon dont lâ € ™ amour vous emmêle. Je ne pouvais pas arrêter de l'aimer, et je ne pouvais pas arrêter les sentiments de vouloir prendre soin de lui”, mais je n'ai pas non plus eu à courir pour répondre à ses lettres. J'avais mal aussi, et personne ne courait vers moi.

Si je peux écrire une phrase, simple et vraie chaque jour, je serai satisfait.

Parfois, j'aimerais que nous puissions effacer toutes nos erreurs et recommencer à zéro, depuis le début", ai-je dit. "Et parfois, je pense qu'il n'y a rien pour nous d'autre que nos erreurs.

Les bonnes personnes honorables à l'ancienne qui essaient juste de faire quelque chose de la vie me manquent. Simplement, sans blesser personne d'autre. Je sais que ça fait de moi une sève.

Les livres pourraient être une aventure incroyable. Je suis resté sous ma couverture et j'ai à peine bougé, et personne n'aurait deviné à quel point mon esprit s'emballait et mon cœur s'envolait avec des histoires.

... et pourtant, il pouvait aussi être très charmant, d'une manière livresque, infiniment apologétique.

Je ne voulais pas être la douce petite amie d'un gentil garçon. Je voulais être l'égale de Fawn, le genre de fille qui se défendait et s'occupait des affaires, qui lâchait les gars quand c'était nécessaire.

Elle était aussi incroyablement confiante, avec une façon de bouger et de parler qui communiquait qu'elle n'avait besoin de personne pour lui dire qu'elle était belle ou qu'elle en valait la peine.

Je n'avais jamais rencontré quelqu'un d'aussi vibrant ou vivant. Il bougeait comme la lumière.

J'aimais aussi regarder autour de moi les maisons entourant le parc et m'interroger sur les gens qui les remplissaient, sur les types de mariages qu'ils avaient et sur la façon dont ils s'aimaient ou se blessaient les uns les autres un jour donné, et s'ils étaient heureux, et s'ils pensaient que le bonheur était une chose durable.

Et parfois je pense qu’il nâ € ™ y a rien dâ € ™ autre pour nous que nos erreurs.

Peut-être que le bonheur était un sablier déjà épuisé, les grains basculant, se tamisant les uns les autres. C'était peut-être un état d'esprit.

Je préférais regarder la mer, qui ne disait rien et ne vous faisait jamais vous sentir seul.

Tu dois digérer la vie. Vous devez le mâcher et l'aimer jusqu'au bout.

À Paris, on ne pouvait pas vraiment se retourner sans voir le résultat des mauvaises décisions des amoureux. Un artiste voué à l'excÃs sexuel à © tait presque un cliché, mais personne ne semblait s'en soucier. Tant que vous faisiez quelque chose de bien, d'intéressant ou de sensationnel, vous pouviez avoir autant d'amants que vous le vouliez et les ruiner tous.

Mais à la fin, se battre pour un amour qui était déjà parti, c'était comme essayer de vivre dans les ruines d'une ville perdue.

Comme nous étions incroyablement naïfs tous les deux cette nuit-là. Nous nous sommes accrochés l'un à l'autre, faisant des vœux que nous ne pouvions pas tenir et que nous n'aurions jamais dû prononcer à haute voix. C'est comme ça que l'amour est parfois. Je l'aimais déjà plus que je n'avais jamais aimé quoi que ce soit ou qui que ce soit. Je savais qu'il avait absolument besoin de moi, et je voulais qu'il continue d'avoir besoin de moi pour toujours.

De la façon dont je le vois, comment pouvez-vous vraiment dire que vous aimerez une personne plus longtemps que l'amour dure?

Rien ne fait de mal si tu ne le laisses pas faire.

Bien que j'en cherchais souvent un, j'ai finalement dû admettre qu'il ne pouvait y avoir de remède pour Paris.

À vingt-huit ans, j'avais eu une poignée de beaux, mais je n'avais été amoureux qu'une seule fois, et cela avait été assez horrible pour me faire douter des hommes et de moi-même pendant un bon bout de temps.

Ne dites pas aux lecteurs quoi penser. Laissez l'action parler d'elle-même.

Une semaine passe mais c'est comme s'il n'était jamais allé nulle part ailleurs. C'est l'une des choses que la guerre vous fait. Tout ce que vous voyez fonctionne pour remplacer des moments et des personnes de votre vie d'avant, jusqu'à ce que vous ne vous souveniez plus pourquoi tout cela importait. Ça n'aide pas si tu es soldat. L'effet est le même.

Les chiens sont faciles. Si leurs queues sont relevées et leurs yeux doux, vous êtes dedans.

Mais quand Bumby a allaité, son poing agrippant le tissu de ma robe, ses yeux doux et sans fond et verrouillés sur les miens, comme si j'étais le cœur même de son univers, je n'ai pas pu m'empêcher de me fondre en lui.

J'avais eu ma part de pluie. La maladie de ma mère ... cela m'avait pesé, mais les années précédentes avaient été lourdes aussi. Je n'avais que vingt-huit ans.

J'aurais volontiers grimpé hors de ma peau et dans la sienne cette nuit-là, parce que je croyais que c'était ce que signifiait l'amour.

Il n'y avait qu'aujourd'hui pour se jeter dedans sans penser à demain, encore moins pour toujours. Pour vous empêcher de penser, il y avait de l'alcool, au moins la valeur d'un océan, tous les vices habituels et beaucoup de corde pour vous pendre. L'amour est un beau menteur.

Peut-être que personne ne peut savoir comment c'est pour quelqu'un d'autre.

Le 8 décembre 1921, lorsque le Leopoldina a mis le cap sur l'Europe, nous étions à bord. Notre vie ensemble avait enfin commencé. Nous nous sommes accrochés l'un à l'autre et avons regardé la mer. C'était incroyablement grand et plein de beauté et de danger à parts égales-et nous voulions tout.

Pourquoi est-ce que toutes les autres personnes que vous rencontrez disent qu'elles sont des artistes? Un vrai artiste n'a pas besoin de s'extasier à ce sujet, il n'a pas le temps. Il fait son travail et le transpire en silence, et personne ne peut l'aider du tout.

Les très riches n'admirent qu'eux-mêmes

C'était mon seul coup de pinceau avec amour. Était-ce de l'amour? C'était assez horrible. J'ai passé encore deux ans à ramper dans la peau de celui-ci, fumant trop et devenant trop maigre et ayant des pensées vagabondes de sauter de mon balcon comme une héroïne torturée dans un roman russe.

Cela m'a donné une sorte de tristesse aiguë de penser que peu importe à quel point je l'aimais et essayais de le remettre ensemble, il pourrait rester brisé pour toujours.

Se marier, c'était dire que vous croyiez en l'avenir et au passé aussi-que l'histoire, la tradition et l'espoir pouvaient rester unis pour vous soutenir.

C'était notre moment préféré de la journée, cet entre-deux, et il semblait toujours durer plus longtemps qu'il ne le devrait a un espace magique et lavande détaché des heures qui l'entouraient, entre les mondes.

J'espère qu'on aura la chance de vieillir ensemble.

Le bonheur est terriblement compliqué, mais la liberté ne l'est pas. Soit vous êtes attaché, soit vous ne l'êtes pas.

Tout le monde dans une tempête ne veut pas être sauvé

Ernest m'a dit un jour que le mot paradis était un mot persan qui signifiait jardin clos. Je savais alors qu'il comprenait à quel point les promesses que nous nous faisions étaient nécessaires à notre bonheur. Vous ne pouviez pas avoir une vraie liberté à moins de savoir où étaient les murs et de vous y occuper. Nous pouvions nous appuyer sur les murs parce qu'ils existaient; ils existaient parce que nous nous appuyions dessus.

Tu es tout ce qui est bon et droit et beau et vrai”et je le vois si clairement maintenant, dans la façon dont tu t'es porté et as écouté ton propre cœur. Tu m’as changé plus que tu ne le sais, et tu feras toujours partie de tout ce que je suis. C’est une chose que j’ai apprise de cela. Personne que tu aimes n'est jamais vraiment perdu.

Les gens n'appartiennent les uns aux autres que tant qu'ils croient tous les deux. Il a cessé d'y croire.

Tout ce qui me restait était une terrible sorte de paralysie, ce jeu d'attente, ce jeu de chagrin.

Mais l'amour est l'amour. Ça te fait faire des choses terriblement stupides.

Je savais que je pouvais le détester tout ce que je voulais pour la façon dont il me faisait du mal, mais je ne pourrais jamais cesser de l'aimer, absolument, pour ce qu'il était.

Et c'est là qu'il me dit enfin qu'il s'appelle Ernest. Je pense le donner, cependant. Ernest est si ennuyeux, et Hemingway? Qui veut un Hemingway?