Patricia Highsmith citations célèbres

Mon imagination fonctionne beaucoup mieux quand je n'ai pas à parler aux gens.

Comme il était facile de mentir quand il fallait mentir!

Toast de la Veille de ma Nouvelle année: à tous les démons, convoitises, passions, cupidités, envies, amours, haines, désirs étranges, ennemis fantomatiques et réels, l'armée de souvenirs, avec lesquels je me bats â € " qu'ils ne me donnent jamais la paix. (Réveillon du Nouvel An, 1947)

La première personne à qui vous devriez penser à plaire, en écrivant un livre, c'est vous-même. Si vous pouvez vous amuser pendant le temps qu'il faut pour écrire un livre, l'éditeur et les lecteurs peuvent et viendront plus tard.

Anticipation! Il lui vint à l'esprit que son anticipation lui était plus agréable que l'expérience.

Puis Carol glissa son bras sous son cou, et toute la longueur de leurs corps se touchait comme si quelque chose l'avait arrangé à l'avance. Le bonheur était comme une vigne verte qui se répandait à travers elle, étirant de fines vrilles, portant des fleurs à travers sa chair. Elle a eu une vision d'une fleur blanche pâle, scintillante comme si elle était vue dans l'obscurité ou à travers l'eau. Pourquoi les gens parlaient-ils du paradis, se demandait-elle

La justice que j'ai reçue, je la rendrai.

Le crépuscule tombait rapidement. C'était juste après 19 heures, et le mois était octobre.

Ils n'étaient pas amis. Ils ne se connaissaient pas. Cela frappa Tom comme une horrible vérité, vraie pour tous les temps, vraie pour les personnes qu'il avait connues dans le passé et pour celles qu'il connaîtrait à l'avenir: chacun s'était tenu et se tiendrait devant lui, et il saurait maintes et maintes fois qu'il ne les connaîtrait jamais, et le pire était qu'il y aurait toujours l'illusion, pendant un certain temps, qu'il les connaissait, et que lui et eux étaient complètement en harmonie et semblables. Pendant un instant, le choc silencieux de sa réalisation sembla plus qu'il ne pouvait supporter.

Qu'était-ce que c'était d'aimer quelqu'un, qu'était-ce exactement l'amour, et pourquoi s'est-il terminé ou non? Telles étaient les vraies questions, et qui pouvait y répondre?

Peut-être était-ce la liberté elle-même qui l'étouffait.

C'est ce que j'aime, m'asseoir à une table et regarder les gens passer. Cela fait quelque chose à votre vision de la vie. Les Anglo-Saxons font une grave erreur de ne pas regarder les gens depuis une table de trottoir.

Tout ce qui est humain m'est étranger.

Je ne peux écrire si quelqu'un d'autre est dans la maison, pas même la femme de ménage.

Je ne veux pas connaître les réalisateurs de films. Je ne veux pas être près d'eux. Je ne veux pas interférer avec leur travail. Je ne veux pas qu'ils interfèrent avec le mien.

Je n'ai pas de télévision - je déteste ça.

J'aimerais faire un roman, sur un personnage anormal qui voit la vie actuelle, la vie très ordinaire, mais qui arrête à travers elle, l'anormalité, jusqu'à ce qu'à la fin le lecteur voie, et avec peu de réticence, qu'il n'est pas anormal du tout, et que le personnage principal pourrait aussi bien être lui-même.

Je préfère vivre à la campagne où c'est calme. Les films de Woody Allen y sont doublés en italien.

Il aimait le fait que Venise n'avait pas de voitures. Cela a rendu la ville humaine. Les rues étaient comme des veines, pensait-il, et les gens étaient le sang, circulant partout.

Janvier. C'était toutes choses. Et c'était une chose, comme une porte solide. Son froid a scellé la ville dans une capsule grise. Janvier était des moments, et janvier était une année. Janvier a fait pleuvoir les moments et les a figés dans sa mémoire: [...]Chaque action humaine semblait produire une magie. Janvier était un mois à deux visages, cliquetant comme des cloches de bouffon, crépitant comme une croûte de neige, pur comme n'importe quel début, sinistre comme un vieil homme, mystérieusement familier mais inconnu, comme un mot que l'on peut presque mais pas tout à fait définir.

Comment était-il possible d'avoir peur et d'être amoureux... Les deux choses ne vont pas ensemble. Comment était-il possible d'avoir peur, alors qu'ils devenaient tous les deux plus forts ensemble chaque jour? Et tous les soirs. Chaque soir était différent, et chaque matin. Ensemble, ils possédaient un miracle.

La nuit était un moment d'affinités*****, de rapprochement avec soi-même.

Mais il n'y avait pas un moment où elle ne voyait pas Carol dans son esprit, et tout ce qu'elle voyait, elle semblait voir à travers Carol. Ce soir - là, les rues plates et sombres de New York, le lendemain du travail, la bouteille de lait tombée et cassée dans son évier, sont devenues sans importance. Elle s'est jetée sur son lit et a tracé une ligne avec un crayon sur un morceau de papier. Et une autre ligne, soigneusement, et une autre. Un monde est né autour d'elle, comme une forêt lumineuse avec un million de feuilles chatoyantes.

Je n'ai pas traîné autour des films. Je ne sais pas si j'avais déjà vu The Lady Vanishes d'Hitchcock.

Étant donné que je m'entoure maintenant d'engourdissements, je mourrai parmi des engourdissements et, sur mon lit de mort, je serai entouré d'engourdissements qui ne comprendront pas ce que je dis ... Avec qui je couche ces jours-ci ? François Kafka.

Il aimait les possessions, pas des masses, mais quelques privilégiés dont il ne se séparait pas. Ils ont donné à un homme le respect de soi. Pas d'ostentation mais de la qualité, et l'amour qui chérissait la qualité. Les possessions lui rappelaient qu'il existait et lui faisaient profiter de son existence. C'était aussi simple que ça. Et ça ne valait pas quelque chose? Il a existé. Peu de gens dans le monde savaient comment, même s'ils avaient de l'argent. Il ne fallait vraiment pas d'argent, des masses d'argent, il fallait une certaine sécurité.

Je sais que tu l'as en toi, Guy, dit soudain Anne à la fin d'un silence, la capacité d'être terriblement heureux.

Mais il y avait trop de points où l'autre moi pouvait envahir le moi qu'il voulait préserver, et il y avait trop de formes d'invasion: certains mots, sons, lumières, actions que ses mains ou ses pieds accomplissaient, et s'il ne faisait rien du tout, n'entendait et ne voyait rien, le cri d'une voix intérieure triomphante qui le choquait et le intimidait.

L'honnêteté, pour moi, est généralement la pire politique imaginable.

Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi les gens s'énervent à propos d'un petit meurtre!

Il est toujours tard avec toi. - C'est un compliment?

un coup de colère tuerait probablement un enfant âgé de deux à huit ans. Ceux de plus de huit ans prendraient deux coups à tuer.

Une situation-peut-être une seule-pourrait me conduire au meurtre: la vie de famille, la convivialité.

Je ne règle pas l'alarme pour me lever. Je me lève quand j'en ai envie.

Et aucun livre, et peut-être aucun tableau, une fois terminé, n'est jamais exactement comme le premier rêve.

Le baiser devint le centre rétréci du point immobile du monde tournant, de sorte que même le parc tournait par rapport à la paix immobile sur leurs lèvres.

Quand j'épaissis mes intrigues, j'aime penser "Et si ... Et si ... "Ainsi, mon imagination peut passer du probable, auquel tout le monde peut penser, à l'improbable mais possible, mon intrigue préférée.

La vie est un long échec de compréhension ... une longue fermeture erronée du cœur.

Chaque livre est, en un sens, une dispute avec moi-même, et je l'écrirais, qu'il soit publié ou non.

Chaque homme est son propre tribunal et se punit suffisamment.

Car ni la vie ni la nature ne se soucient de savoir si justice est jamais faite ou non.

J'ai le numéro de téléphone de Graham Greene, mais je ne rêverais pas de l'utiliser. Je ne cherche pas d'écrivains parce que nous voulons tous être seuls.

J'étais à New York. Hitchcock était en Californie. Il m'a appelé pour faire un rapport sur ses progrès et m'a dit: J'ai des problèmes. Je viens de virer mon deuxième scénariste

Si les gens ont acheté quelque chose à moi, ils savent maintenant que je refuserai de l'écrire pour les films

Ce n'était pas un mauvais prix pour un premier livre. Mon agent l'a augmenté autant que possible. J'avais 27 ans et je n'avais rien derrière moi. Je travaillais comme un imbécile pour gagner ma vie et payer mon appartement

Robert Walker dans le rôle de Bruno était excellent. Il avait de l'élégance et de l'humour, et l'affection appropriée pour sa mère

Je pense que J. D. Salinger a raison de n'accorder aucune interview et de ne faire aucun discours

Je pense que les gens essaient souvent de trouver par le sexe des choses qui sont beaucoup plus faciles à trouver par d'autres moyens.

Je trouve la passion du public pour la justice assez ennuyeuse et artificielle.

La conversation semblait tout aussi ennuyeuse et oubliable que les détails de l'histoire américaine vers 1805, par exemple.