Craig Kilborn citations célèbres

Une enquête téléphonique indique que 51% des étudiants boivent jusqu'à ce qu'ils s'évanouissent au moins une fois par mois. Les 49% restants n'ont pas répondu au téléphone.

Les démocrates n'ont pas tardé à souligner que le budget du président Bush crée un déficit de 1 billion de dollars. La Maison Blanche a rapidement répondu: "Hé, regardez là-bas, c'est Saddam Hussein.'

Les mémoires de 506 pages d'Hillary Clinton sont sortis. Une grande partie de sa personnalité transparaît, qu'à la fin, vous aussi, vous voudrez coucher avec un stagiaire.

John Kerry a annoncé son plan pour savoir comment gérer ces pauvres prisonniers nus. Sa femme va leur acheter à tous un costume Armani à 1000$.

Il y a eu un moment embarrassant lors d'une récente collecte de fonds démocrate. Quand John Kerry a reçu un chèque de 10 millions de dollars, il a dit: "Oui, je le fais.'

Le président Bush a déclaré que John Kerry était des deux côtés de chaque problème. Et Kerry a répondu: "Non, je ne le suis pas ... mais il y a une part de vérité à cela.'

John Kerry subira une intervention chirurgicale pour réparer son épaule droite. Il l'a blessé à l'origine quand il a soudainement changé de position sur l'Irak.

Beaucoup de gens se demandent si John Kerry soutient les mariages homosexuels. Voici un indice ... il se fait couper les cheveux à 1000$.

Aujourd'hui, John Kerry a annoncé un plan infaillible pour effacer le déficit de 500 milliards de dollars. John Kerry a un plan, il va le mettre sur la carte d'or de sa femme.

C'est tellement bizarre. J'ai vu la nouvelle publicité de campagne de John Kerry et il dit: "Je suis John Kerry et j'approuve ce message - si j'en ai un.'

John Kerry sera le candidat démocrate à la présidence. Les démocrates ont enfin trouvé quelqu'un qui est Al Gore sans le flash et le grésillement.

Les gens qui se lancent dans le show business sont foutus.

La comédie ne doit pas toujours venir d'un endroit sombre.

Les endroits où j'ai travaillé dans le passé, je suis toujours resté trois ans et j'ai évolué.

Le président Bush a déclaré qu'au cours du dernier mois, il avait créé 300 000 nouveaux emplois. Ouais, ils s'appellent Kerry campaign workers.

Je dis toujours aux gens que j'aime faire quelque chose de simple, comme faire de la radio dans le nord de la Californie.

Mon frère m'a demandé une fois: "Es-tu un misanthrope?"Et j'ai dit:" Non, je trouve juste les gens irritants.'

Je pense que vous allez toujours avoir des gens qui sont négatifs ou qui vous voient d'une certaine manière.

Boeing travaille sur un avion de combat invisible pour que personne ne puisse voir qui le pilote. George Bush n'a-t-il pas fait voler ça dans la Garde nationale, je crois?

Vous avez peut-être entendu ceci, que la NASA a découvert de l'eau sur Mars Quand il a entendu parler de l'eau sur Mars, le président Bush a dit: "Est-ce ordinaire ou sans plomb?'

L'élection bat son plein. Les républicains ont sorti des publicités 24 heures sur 24 faisant la promotion de George Bush. Ne l'avons-nous pas déjà? Ça s'appelle Fox News.

Si t'aimer est mal, alors je t'aimerai tout un tas!

La sénatrice Hillary Clinton attaque le président Bush pour avoir rompu sa promesse de campagne de réduire les émissions de dioxyde de carbone, affirmant qu'une promesse faite, une promesse rompue. Et puis par habitude, elle a exigé que Bush passe la nuit sur le canapé.

Je pense que l'humanité est trop sensible, très nécessiteuse, avide et imparfaite.

Hier, Jerry Springer s'est retiré de la course au Sénat de l'Ohio. Il a dit: "Si je ne peux mener la campagne la plus embarrassante d'Amérique, alors je pars d'ici.'

Plus de dix mille personnes ont signé une pétition pour rappeler le gouverneur Schwarzenegger. Je suis désolé, c'est la blague de l'année prochaine.

Apparemment, six femmes affirment qu'Arnold Schwarzenegger les a pelotées en travaillant sur ses films. Chapeau à ces femmes qui admettent avoir travaillé sur les films d'Arnold.

C'est bizarre de voir le président Bush se débattre avec des excuses pour expliquer pourquoi nous sommes allés à la guerre. Alors qu'il se débat, cela nous rappelle à tous quel formidable menteur Bill Clinton était vraiment.

La grande nouvelle politique, Arnold Schwarzenegger a annoncé qu'il était candidat au poste de gouverneur de Californie, et déjà, les gens scandent: "Quatre voyelles de plus, quatre voyelles de plus.

De nouvelles rumeurs selon lesquelles Saddam Hussein envisage de fuir vers un château en Libye avec 10 milliards de dollars. Maintenant, le président Bush ne sait pas s'il doit l'atomiser ou lui accorder une réduction d'impôt.

Dans le Massachusetts, des scientifiques ont créé le premier clone humain. La mauvaise, c'est que dans trente ans, le clone sera toujours déprimé car les Red Sox de Boston n'auront toujours pas remporté de Série mondiale.

Joyeux anniversaire à l'ancienne Première Dame Barbara Bush, qui a eu soixante-dix-sept ans cette semaine. Malheureusement, là où ses petites-filles ont aidé à souffler les bougies sur son gâteau, il a explosé.

Bien qu'il n'y ait pas de " je "dans l'équipe, il n'y a pas non plus de "vous", d'accord? Alors recule.

Alors que les combats en Irak s'intensifient, le président Bush a remis son budget de guerre supplémentaire au Congrès. L'argent couvrira 30 jours de combats, puis on nous enverra une guerre tous les deux mois jusqu'à ce que nous annulions notre abonnement.

Avez-vous vu la statue s'effondrer? Bill Clinton est devenu nostalgique de voir quelque chose d'aussi gros dans un béret tomber.

J'ai apprécié la retraite de la bonne façon linguine con vongole, vin rouge et beaucoup de fromage à la truffe.

Les gens ici à Los Angeles sont dégoûtés maintenant d'un scandale sexuel impliquant Arnold Schwarzenegger. Apparemment, pendant sept ans, il a entretenu une relation sexuelle avec sa propre femme.

Nouvelles médicales étranges du Pakistan: Un homme a réussi une greffe d'organe avec un chien. Ils ont donné à l'homme l'organe d'un chien. Dans une histoire connexe aujourd'hui, Keith Richards a été vu en train de pourchasser un facteur.

Je ne me débrouille pas bien avec les personnes en colère, amères et émotionnellement fragiles parmi nous, ce qui peut éliminer 70% de la population.

J'ai un merveilleux respect pour les personnes âgées.

Le président Bush essaie de donner une tournure positive aux derniers mauvais chiffres économiques. Aujourd'hui, il a déclaré la victoire dans la "Guerre contre l'emploi".'

Hillary Clinton a fini d'écrire son livre où elle dit que son mariage ne pourrait pas être plus fort, et Bill vient de terminer son livre intitulé " Les poussins que j'ai cloués Pendant qu'Hillary écrivait Son Livre.'

Une étude montre que les implants mammaires peuvent provoquer des nausées et des étourdissements... de toutes les boissons gratuites.

Ce n'est pas une grande partie,... Je roule dans un appareil à ultrasons et dis au gynécologue de Taylor: "Si vous avez un problème avec cela, tapotez-le légèrement sur le côté."Ensuite, ils me remettent un échantillon d'urine, et je le mets à la lumière et dis" Hmm, ça a l'air plutôt sain, mais je vais vérifier.'

Le chanteur Boy Dylan a été arrêté à sa propre truie par des agents de sécurité qui n'ont pas reconnu le chanteur. Invité à commenter, Dylan a répondu :" Je peux difficilement les blâmer. Regarde-moi.'

J'ai vécu dans un studio jusqu'au milieu de la trentaine. Je n'ai pas un style de vie extravagant.

Arnold Schwarzenegger a annoncé qu'il était candidat au poste de gouverneur. Il a un super slogan - " Votez pour moi, ou je ferai un Flic de maternelle II

Le président Bush a passé la nuit dernière à appeler les dirigeants mondiaux à soutenir la guerre contre l'Irak et il est triste que l'homme le plus puissant du monde crie: "Je sais que tu es là, décroche, décroche.

Ou comme le joueur de hockey Sergei Fedorov le sait, " Le jour où je pourrai légalement commencer à dire à tout le monde que je couche avec Anna Kournikova.'

Maria Shriver est créditée d'avoir aidé Arnold à gagner en se tenant à ses côtés malgré les allégations de tâtonnements. Elle a dû se tenir à ses côtés parce qu'Arnold avait un étau sur sa joue gauche*****.