Tabitha Suzuma citations célèbres

Alors que la lumière commence à s'intensifier, ma misère aussi, et je me demande comment il est possible de faire autant de mal quand rien ne va pas.

Je peux sembler confiant et bavard, mais je passe la plupart de mon temps à rire de blagues que je ne trouve pas drôles, à dire des choses que je ne pense pas vraiment - parce qu'en fin de compte, c'est ce que nous essayons tous de faire: s'intégrer, d'une manière ou d'une autre, essayant désespérément de prétendre que nous sommes tous pareils.

À quel moment abandonnez-vous-décidez que c'en est assez? Il n'y a vraiment qu'une seule réponse. Jamais.

À la fin de la journée, il s'agit de savoir combien vous pouvez supporter, combien vous pouvez endurer. En étant ensemble, nous ne faisons de mal à personne; en étant séparés, nous nous éteignons.

Est-ce que je regrette vraiment cette nuit? Ce moment de joie incomparable – certaines personnes n'en font jamais l'expérience au cours de leur vie. Mais l'inconvénient de ce goût de pur bonheur est que,comme une drogue, une lueur de paradis, cela vous donne envie de plus.

Je ne peux pas vous le dire. Je ne peux pas vous parler de toutes les personnes. Tout au long de ma vie, tu étais la seule personne vers qui je pouvais me tourner. La seule personne sur qui je pouvais toujours compter pour comprendre. Et maintenant que je t'ai perdu, j'ai tout perdu.

Et je sais comment il se sent †" c’est tellement bon que ça fait mal.

A quel moment une mouche renonce-t-elle à essayer de s'échapper par une fenêtre fermée-son instinct de survie la maintient-il en vie jusqu'à ce qu'elle ne soit physiquement plus capable de rien, ou apprend-elle éventuellement après un crash de trop qu'il n'y a pas d'issue? À quel moment décidez-vous qu'assez c'est assez?

En étant ensemble, nous ne faisons de mal à personne; en étant séparés, nous nous éteignons.

Des millions et des millions de personnes qui habitent cette planète, il est l'un des rares que je ne pourrai jamais avoir.

N'importe quel gars, même imaginaire, se sentirait comme le deuxième meilleur. Deuxième meilleur à quoi? Je n'ai même pas une image du petit ami parfait. Je sais juste qu'il doit exister. Parce que j'ai tous ces sentiments-l'amour, le désir ardent, le désir d'être touché, le rêve d'être embrassé-mais personne sur qui les concentrer.

Je t'aime in–de toutes sortes de façons.’ â € Je me sens comme ça aussi . . .’ Sa voix est choquée et crue.  € Câ € ™est – c’est un sentiment si grand que je pense parfois quâ € ™il va me submerger. C’est tellement fort que je sens que ça pourrait me tuer. Il continue de croître et je ne sais pas quoi faire pour l'arrêter. Mais â € " Mais nous ne sommes pas censés faire cela – pour nous aimer comme ça!

ce n'était qu'une question de temps avant qu'il ne brise notre fragile toile de déni, nous forçant à affronter la vérité et à reconnaître qui nous sommes: deux personnes amoureuses-un amour que personne d'autre ne pourrait comprendre.

Rien ne peut soulager la douleur. Pas pleurer, rire, crier, mendier. Rien ne peut changer le passé.

Et je sais comment il se sent †" c’est tellement bon que ça fait mal. Je pense que je vais mourir de bonheur. Je pense que je vais mourir de douleur. Le temps s'est arrêté; le temps s'accélère.

Lochie. Le garçon que j'aimais autrefois. Le garçon que j'aime toujours. Le garçon que je continuerai d'aimer, même lorsque ma part dans ce monde sera terminée aussi.

La vue d'une telle beauté douloureuse infuserait son âme de douleur.

Ils disent que lorsque vous aimez vraiment quelqu'un, vous devriez être prêt à le libérer. C'est donc ce que je fais. Je vais prendre du recul et tu passeras à autre chose. Je vais te laisser partir. ... Votre bonheur signifie tout pour moi. J'écouterai ta voix au loin. Je vais regarder la lune. Je te garderai dans ma poche. Je porterai ton sourire partout avec moi, comme une lueur chaleureuse et réconfortante.

...et ma solitude, toujours ma solitude - cette bulle de désespoir sans air qui ralentit en m'étouffant.

Même si je suis entouré d'élèves, il y a l'écran invisible entre nous, et derrière le mur de verre, je crie - hurlant dans mon propre silence, hurlant pour être remarqué, pour être ami, pour être aimé.

Si je continue à respirer, alors je dois continuer à vivre, et si je continue à vivre, alors je dois continuer à avoir mal, et je ne peux pas - pas comme ça.

C'est la définition du bonheur: une journée entière qui s'étend devant moi, belle dans son vide et sa simplicité.

Comment-comment pouvons-nous y arriver contre le monde entier?

Comment quelque chose de si faux peut-il se sentir si bien?

Pressé contre lui, je peux sentir le bruit sourd de son cœur contre le mien, sa cage thoracique se dilatant et se contractant rapidement contre ma poitrine, le murmure chaleureux de son souffle chatouillant le côté de mon cou, le pinceau de sa jambe contre ma cuisse. Posant mes bras sur ses épaules, je recule un peu pour voir son visage. Mais il ne sourit plus.

Elle ne peut pas simplement être un visage, un corps; il doit y avoir plus que cela, une sorte de connexion. Et je n'arrive pas à me connecter, je ne veux pas me connecter, avec qui que ce soit.

Les mots jaillissent de ma bouche comme des balles, ricochant sur les murs avant même que je puisse enregistrer ce que je dis.

Qu'aurait-il pu faire d'autre? Quels choix a-t-il jamais eu?

C'est horrible d'avoir honte de quelqu'un qui vous tient à cœur; ça vous ronge. Et si vous le laissez vous atteindre, si vous abandonnez le combat et vous rendez, finalement cette honte se transforme en haine.

Je ne sais pas quand ça a commencé - cette chose - peu elle grandit, m'étouffe, m'étouffe comme de l'herbe à puce. J'ai grandi dedans. Ça a grandi en moi. Nous nous sommes brouillés sur les bords, sommes devenus une chose amorphe, suintante et rampante.

Il n'y a pas de lois, pas de frontières sur les sentiments.Nous pouvons nous aimer autant et aussi profondément que nous want.No un, Maya, personne ne pourra jamais nous enlever ça.

Il est mon âme sœur, mon air frais, la raison pour laquelle j'ai hâte de me lever tous les matins.

C'est toujours agréable d'être désiré. Même si c'est par la mauvaise personne.

Il secoue la tête avec un sourire lent. Tu ferais mieux d'avoir raison. Si le téléphone sonne, je le débranche, je jure devant Dieu - " Tu ferais ça à ta sœur de cinq ans?â € œ Je halète d'indignation simulée. Pour une nuit entière seul? Bon Sang, Maya, je la vendrais aux gitans!

Tu as toujours été mon meilleur ami, mon âme sœur, et maintenant je suis tombé amoureux de toi aussi. Pourquoi est-ce un tel crime?

Je suis submergé par un sentiment de détachement complet. Je suis un simple objet pour ces gens. Je ne suis presque plus humain.

Tout ce temps, toute ma vie, ce chemin dur et caillouteux menait à ce seul point. Je l'ai suivi aveuglément, trébuchant en chemin, gratté et fatigué, sans aucune idée d'où il menait, sans jamais réaliser qu'à chaque pas je m'approchais de la lumière au bout d'un très long tunnel sombre. Et maintenant que je l'ai atteint, maintenant que je suis là, je veux l'attraper dans ma main, le garder pour toujours pour regarder en arrière - le moment où ma nouvelle vie a vraiment commencé.

Mais je ne veux pas aller bien, pas si cela signifie qu'elle va lâcher ma main; pas si cela signifie que nous allons redevenir des étrangers polis.

Je n'ai jamais vu personne dormir la tête pendue au dossier d'une chaise en bois auparavant - le canapé n'était-il pas assez confortable pour vous?

Et c'est quelque chose que je dois accepter - même si, comme l'acide sur le métal, il me corrode lentement à l'intérieur.

Le temps s'est arrêté; le temps s'accélère. Les lèvres de Lochie sont rugueuses mais lisses, dures mais douces. Ses doigts sont forts: je les sens dans mes cheveux et sur mon cou et le long de mes bras et contre mon dos. Et je ne veux jamais qu'il me laisse partir.

Passez à travers aujourd'hui – vous pouvez vous effondrer demain. Passez demain, vous pouvez vous effondrer le lendemain . . .

J'ai l'impression de devenir folle: te voir tous les jours mais ne jamais pouvoir - te tenir, te toucher quand quelqu'un d'autre est là. je veux juste te prendre la main, t'embrasser, te serrer dans mes bras, sans avoir à me cacher tout le temps. Toutes ces choses que tous les autres couples tiennent pour acquises!

À l'âge de cinq ans, elle a déjà compris l'une des leçons les plus dures de la vie: que le monde n'est pas juste.

Jamais auparavant je n'avais imaginé ma vie sans luiâ”comme cette maison, il est mon seul point de référence dans cette existence difficile, ce monde instable et effrayant. La pensée de son départ de la maison me remplit d'une terreur si forte qu'elle me coupe le souffle. Je me sens comme une de ces mouettes couvertes d'huile d'un déversement, noyées dans un goudron noir de peur.

Si je bouge, si je parle, si je cligne des yeux, je vais perdre cette bataille.

Je veux dire, à la fin de la journée, qu'importe avec qui je finis si ça ne peut pas être toi?

La famille: la chose la plus importante de toutes. Mes frères et sœurs peuvent parfois me rendre fou, mais ils sont mon sang. Ils sont tout ce que je sais. Ma famille, c'est moi. Ils sont ma vie. Sans eux, je marche seul sur la planète. Interdit, Tabitha Suzuma

Sinon je vais m'effondrer. Je vais tomber en morceaux. Je tombe en morceaux.

Avant qu'il y ait quoi que ce soit, il y avait Lochan.