Daniel Tosh citations célèbres

La casquette à bord plat est la casquette dunce des temps modernes.

En fait, je suis pour le mariage gay. Juste l'idée d'avoir un homme autour de la maison...

Ne serait-ce pas drôle si cette fille se faisait violer par genre, 5 mecs en ce moment? Comme maintenant? Et si un groupe de gars venait de la violerâ

Nous mettrons un astérisque à côté du nom de Barry Bonds, bien sûr, dès que nous en mettrons un à côté du nom de Babe Ruth. Arriver à battre des records avant que les Noirs ne soient autorisés à jouer? Excusez-moi, où est cet astérisque?

La grande chose à propos de Los Angeles est que vous pouvez gagner autant d'argent dans cette ville en échouant constamment. Vous pouvez obtenir de nombreuses offres de télévision qui ne vont nulle part, mais vous êtes toujours payé.

L'hymne national retentit. Tu te moques de moi? L'un d'entre vous l'a-t-il sur votre iPod?

Comment se fait-il que tout le monde applaudit quand les poussins clignotent leur T&A, mais quand je sors mon D&Bs, je suis un délinquant sexuel enregistré.

Je ne sais pas pourquoi je m'en tire avec certaines choses. Mais je ne suis pas une personne misogyne et raciste. Pourtant, je trouve ces blagues drôles, alors je les dis. Et j'essaie de tout dire dans un bon esprit.

La seule chose que les surfeurs ont en commun avec le reste de l'Amérique, c'est qu'ils sont au chômage et qu'ils aiment la méthamphétamine en cristaux.

Personne ne meurt vierge, la vie nous défonce tous

Je pense que les athlètes professionnels devraient être obligés d'utiliser des stéroïdes. Je pense qu'en tant que fans, nous méritons les meilleurs athlètes que la science puisse créer! Allons-y! Tout ce qui vous fera courir plus vite, sautez plus haut! J'ai une télévision Haute Définition! Je veux que mes athlètes aiment mes jeux vidéo! Allons-y! Je m'en fiche si tu meurs à 40 ans. Tu détestes la vie après le sport de toute façon. Je te fais une faveur.

Je peux le dire. J'ai une émission de télévision.

N'aimez-vous pas quand les gens à l'école se disent: "Je suis un mauvais candidat"? Tu veux dire, tu es stupide. Oh, tu as du mal avec cette partie où on découvre ce que tu sais? Oh. Non, non, je peux tout à fait comprendre. Tu vois, parce que je suis un peintre brillant, sans mes coups de pinceau horribles. Oh, comme le chef-d'œuvre est cristallin ici[pointe la tête], mais une fois que la peinture touche la toile, je développe la maladie de Parkinson.

Je m'excuse s'il y a un peintre de Parkinson dans le public. Je suppose que tu fais de ton mieux le matin. Ça devient probablement abstrait à midi.

Je ne pense pas que je pourrais poignarder quelqu'un, parce que je suis vraiment mauvais à un Capri Sun.

Être une femme laide, c'est comme être un homme. Tu vas devoir travailler. Ouais.

J'ai une télévision haute définition, car je sentais que le manque de résolution affectait ma capacité à résoudre des affaires sur C. S. I.

J'espère que nous trouverons un remède pour chaque maladie majeure, car je suis fatigué de marcher 5 KM. Je suis à peu près sûr que je n'ai pas à transpirer pour le cancer. Je vais faire un chèque.

Je suis tout pour les femmes qui subissent une chirurgie plastique, car la chirurgie plastique vous permet de faire ressembler votre apparence extérieure à votre apparence intérieure â € " Faux, nous avons des émissions comme Extreme Make-Over: â € Je ne veux pas développer de personnalité, juste me couper le visage! Étirez-le et agrafez-le. Maintenant, je suis heureux, ou du moins j'en ai l'air.

J'ai des voix dans ma tête, mais elles parlent toutes espagnol, et je n'ai aucune idée de ce qu'elles disent.

Le lycée, c'est comme glee, un tas de gens qui meurent d'overdose de drogue.

Si vous deviez manger un autre humain pour survivre, pensez-vous qu'il aurait le goût de son origine ethnique?

J'espère que Dieu parle anglais. Si je monte au paradis et que je dois pointer un menu, je vais être énervé.

Je ne sais pas pourquoi les gens veulent voir des marionnettes être la version un peu plus méchante du cinglé qui les tient. C'est au-delà de ma compréhension.

J'ai grandi en Floride et j'y suis allé à l'école, et j'ai fini par aller à l'Université de Floride centrale.

Je vais chez le dentiste tous les six mois, je me fais nettoyer, alors... J'ai la chance que ces traitements au fluorure quand j'étais enfant aient fonctionné. Ne pas avoir de caries.

Je ne sais pas ce qui est le plus embarrassant dans ce pays, que Michael Phelps soit tombé des grâces pour avoir fumé du ***** ou que vous ayez admiré un nageur en premier lieu?

J'ai mis un bracelet What Would Jesus Do au poignet de mon ami juif et cela lui a brûlé la peau. Il l'a jeté par terre, il s'est transformé en serpent, nous avons tous les deux commencé à rire. On l'a laissé là, on déteste les serpents. Nous pensons qu'ils sont visqueux, même si nous savons qu'ils ne le sont pas.

L'autre jour, je buvais du thé et je me suis dit: ils se faisaient la guerre pour ça.

Je ne veux pas développer de personnalité, juste me couper le visage! Étirez-le et agrafez-le. Maintenant, je suis heureux, ou du moins j'en ai l'air.

Je ne suis pas honnête, mais tu es intéressant!

Parfois, quand je me sens déprimée parce que rien ne semble aller bien, j'aime faire un test de grossesse à domicile. Alors je peux dire, Hé, au moins je ne suis pas enceinte

Je pense que si tu veux te faire tatouer, prends-en un: les mots :"Je suis stupide."C'est ça. De cette façon, dans 10 ans, quand vous vous direz: "Pourquoi ai-je eu ça?, 'tu peux être comme,' Oh, je suis stupide!'

La partie la plus importante de tout entraînement CrossFit consiste à en parler sans cesse sur les réseaux sociaux. Que diriez-vous de vous vanter de tous les burpees kettlebell que vous avez fait aux autres cinglés de votre culte?

Avez-vous entendu parler de la pilule du lendemain, ou de ce que j'aime appeler le petit-déjeuner au lit. Eh bien, avez-vous entendu parler de la façon dont certaines des filles qui ont pris sont mortes quelques jours plus tard? Parle de deux oiseaux, on dirait que j'irai au match ce week-end les gars.

Je ne travaille vraiment pas beaucoup en tournée, mais je me lève tous les soirs de ma vie, peu importe où je suis. Cela a vraiment rendu la tournée beaucoup moins exténuante.

En fait, j'ai eu un rôle dans "Le Gourou de l'amour", ce film de Mike Myers. J'ai entendu dire que c'était affreux. J'ai reçu un Razzie Award pour ça, dont je suis assez fier, mais je ne l'ai toujours pas vu. Je n'ai pas l'intention de me diversifier.

Tu sais qui aime se faire fister? Marionnettes à chaussettes.

Tu sais que ta copine est trop jeune quand elle va tout faire au lit mais qu'elle va à l'envers parce que c'est trop effrayant.

Je ne suis personne, personne n'est parfait, donc je suis parfait!

Je ne sais pas, peut-être que je suis immature, mais je trouve toujours ça drôle si je jette de l'eau froide sur ma copine quand elle est sous la douche.

Je suis un mauvais Testeurâ € / tu veux dire que tu es stupide?

Ce n'est pas un stéréotype si c'est toujours vrai.

J'ai trouvé ma propre expression. J'aime le faire grêler. Ouais. C'est à ce moment-là que vous jetez de la monnaie sur les salopes.

Voici ce que je dis aux gens maintenant quand ils viennent à mes spectacles: "Tout d'abord, merci de stimuler l'économie, ou du moins mon package économique.'

Voici un choc: un adulte qui traîne encore dans les skateparks est un mauvais parent.

Les bébés ne vont pas au lave-vaisselle.

Merci... San Francisco. D'accord, tu gâches le spectacle. Merci... pour applaudir pour ce dont mes parents ont honte.

J'en ai marre des médias qui font des athlètes sportives féminines des mannequins, alors qu'elles ont clairement six ans au mieux.

Tu as déjà entendu des filles dire ça? "Je ne suis pas religieux, mais je suis spirituel."J'aime répondre par "Je ne suis pas honnête, mais tu es intéressant!"