Jim Gaffigan citations célèbres

Tu veux savoir à quel point le bacon est bon? Pour améliorer d'autres aliments, ils l'enveloppent dans du bacon.

Il y a cette fausse perception que les comédiens ne peuvent jamais être sérieux. C'est comme à l'époque des bouffons de la cour.

Action de grâces. C'est comme si nous n'avions même pas essayé de créer une tradition. La tradition est que nous mangeons trop. "Hé, que diriez - vous de Thanksgiving, nous mangeons juste beaucoup?''Mais nous faisons ça tous les jours!''Oh. Et si on mangeait beaucoup avec des gens qui nous ennuient?'

Quoi qu'un écrivain soit payé pour son livre, ce n'est jamais assez. Je pense que c'est vrai. C'est un travail difficile. Mais à la fin, tu as écrit un livre. C'est quelque chose de réel et de tangible qui reste sur une étagère pour toujours.

Chaque fois que vous corrigez la grammaire de quelqu'un, rappelez-vous simplement que personne ne vous aime.

Je pense que les comédiens reçoivent trop de crédit ou trop de critiques pour le style de comédie qu'ils font, et ils font généralement le style de comédie qui leur convient. Il n'y a aucune sorte de calcul astucieux dans le type de stand-up que nous faisons tous. C'est comme si David Cross était censé faire le genre de stand-up de David Cross.

En fin de compte, le type de parent que vous êtes va être quelque chose que vous emporterez avec vous. ... Avoir plusieurs enfants, ça a été un cadeau d'une certaine manière. Cela permet de garder les priorités plus droites.

Au fur et à mesure que je continue à faire du stand-up, je continue à être décrit comme de plus en plus propre à chaque heure, ils me disent: "C'est incroyable à quel point c'est propre", " C'est la personne la plus propre du monde. Et puis je ferai des émissions et les gens diront: "Tu es censé être si propre, mais tu parles de cancer.'

Le seul avantage de porter des lunettes est que vous pouvez faire ce retrait spectaculaire.

Nous avons tendance à nous surpasser.

Peu importe ce que vous pensez de votre famille élargie ou des réunions de famille auxquelles vous assisterez. C'est parce que maintenant la raison ultime pour assister aux réunions de famille est que vos enfants passent le meilleur moment de leur vie avec leurs cousins. Les petits enfants adorent leurs cousins. Je ne suis pas mignon ou exagérant ici. Les cousins sont comme des célébrités pour les petits enfants. Si les petits enfants avaient un magazine People, les cousins seraient en couverture. Les cousins sont les baromètres de l'amusement d'une réunion de famille. ‌les cousins vont-ils y être? Amusant!

Je ne suis pas un fin gourmet; je suis un mangeur. Je n'ai rien contre les gourmets. Je n'ai tout simplement pas le temps ni l'intérêt de faire autant de recherches.

Il devrait y avoir une chanson pour enfants: "Si tu es heureux et que tu le sais, garde ça pour toi et laisse ton père dormir".

Il y a des gens qui savent qui je suis, mais il y en a beaucoup qui n'ont aucune idée de qui je suis - ce qui ne veut pas dire que c'est une mauvaise chose.

Quelqu'un sait si les navettes pour l'Enfer auront le Wifi? Demander un ami.

En position debout, vous prenez conscience de la façon dont vous vous présentez, mais en agissant, il y a presque une hyper-conscience de la façon dont vous pourriez être perçu physiquement.

N'est-ce pas étrange when quand tu es célibataire, tout ce que tu vois, ce sont des couples, et quand tu fais partie d'un couple, tout ce que tu vois, ce sont des putes.

Je crois que les comédiens font ce qu'ils font, et ensuite ils obtiennent du crédit ou des critiques pour l'avoir fait. Il n'y a rien de prévu à ce sujet.

Je viens d'une très grande famille... neuf parents.

Je suis un gars qui vient d'une petite ville du Midwest. Ce n'est pas dans ma nature de dire les choses les plus explicites en public.

Super, des chaussettes. Tu sais que je meurs pour tes péchés, n'est-ce pas? Ouais, mais merci pour les chaussettes! Ils iront très bien avec mes sandales. Je suis quoi, allemand?

Je n'ai pas choisi d'être le gars qui parle du banal - c'est juste qui je suis et c'est ce qui fonctionne pour moi.

Pour moi, c'est toujours un peu triste de sortir du lit. Chaque matin, après mon réveil, je regarde toujours mon lit avec envie et je me lamente: "Tu as été merveilleuse hier soir. Je ne voulais pas que ça se termine. J'ai hâte de te revoir.

Les bébés et les tout-petits sont principalement ce à quoi j'ai été exposé à ce stade. J'espère que la parentalité deviendra beaucoup plus facile après ça. C'est le cas, non?

Les gens traitent le fait d'avoir un enfant comme une sorte de retraite du succès. Abandonner. Avez-vous vu un bébé? Ils sont assez mignons. Les aimer est assez facile. Les bébés souriants devraient en fait être classés par l'industrie pharmaceutique comme un puissant antidépresseur. Être heureux est vraiment la définition du succès, n'est-ce pas?

La tarte ne peut pas rivaliser avec le gâteau. Mettez des bougies dans un gâteau, c’est un gâteau dâ € ™ anniversaire. Mettez des bougies dans une tarte, et quelqu'un est ivre dans la cuisine.

Je me considère en quelque sorte... Je veux dire, j'essaie que ma comédie soit accessible, et si les gens paient 30 $pour me voir dans un théâtre et qu'ils veulent se faire prendre en photo avec moi, ce n'est pas la fin du monde. C'est une de ces choses, où je ne suis pas le seul comique à le faire. Beaucoup de COMICS le font. Si je fais une salle de 4 000 places, ce sera peut-être une tâche un peu différente, mais tout va bien.

J'ai plus de photos de mes enfants que mon père ne m'a jamais regardé,

Je n'ai pas d'illusions. Je ne suis pas un romancier, je suis un comédien qui écrit. J'adore faire le stand - up et les tournées et les albums et tout ça, mais c'est assez incroyable d'aller dans une bibliothèque et d'y voir votre livre.

Ouais l'apéritif, c'est la nourriture que nous mangeons avant d'avoir notre food...No non, vous pensez au dessert, c'est de la nourriture que nous mangeons après avoir mangé.

Twitter m'a permis de parler de la parentalité dans de courts extraits et de découvrir ce que je voulais vraiment en dire, à savoir que je suis un père qui n'avait aucune idée de ce qu'il faisait.

J'ai épousé une femme qui aime camper, et je suis ce que vous appelleriez "indoorsy"... Ma femme me dit toujours: "Le camping est une tradition dans ma famille."Hé, c'était une tradition dans la famille de tout le monde jusqu'à ce que nous trouvions la maison.

Si quelqu'un reprend une chose que vous avez écrite, vous voulez qu'il dise: "Wow, c'est plutôt bien.'

Hé, les gens qui voyagent avec leur oreiller de lit. Tu as l'air fou.

Les comédiens ont rarement des écrivains, et si vous en avez, c'est généralement un signe de paresse.

Je suis chauve, aveugle et pâle. Je suis comme un gène récessif gigantesque.

Je veux toujours que mon numéro de stand-up plaise à tout le monde dans la pièce, et quand j'ai commencé à faire du stand-up, et je voyais les gens parler de leurs enfants et de leur femme, et je grinçais toujours un peu, du genre: "Je n'arrive pas à avoir un rendez-vous, je ne sais pas de quoi tu parles.'

En tant que père, vous êtes le vice-président de la branche exécutive de la parentalité. Peu importe votre personnalité, vous serez toujours Al Gore pour Bill Clinton de votre femme. Elle ressent la douleur et vous êtes le nerd ennuyeux qui leur dit d'éteindre les lumières.

Pour qu'un comédien s'accroche à quelque chose de bien au fur et à mesure que quelque chose se répand dans notre culture, c'est en grande partie de la chance, et vous espérez que la blague est drôle.

Chaque fois que je suis absent de la ville pendant au moins une semaine, j'ai l'impression que je devrais écrire une carte postale ou quelque chose du genre, mais vous pouvez être un génie, vous essayez d'écrire une carte postale que vous rencontrez comme un crétin de toute façon: "Cette ville a de grands bâtiments. J'aime la nourriture. Au revoir.'

La télévision est vraiment un médium d'écrivain, comme elle devrait probablement l'être, mais si vous n'êtes pas l'écrivain, alors en tant qu'interprète, vous vous en remettez à cela. C'est juste un peu comme ça que c'est construit. Y a-t-il une marge de manœuvre? Ouais. Mais je ne veux pas non plus passer pour un con.

Je suis originaire de l'Indiana. Je sais ce que la plupart d'entre vous pensent: Indiana-mafia.

J'aime le bowling. C'est juste une de ces choses où je peux faire tellement de blagues à ce sujet parce que je connais le bowling. Quelqu'un a dit un jour: "Les choses les plus blanches au monde sont Jim Gaffigan et le bowling."

Je suppose que les raisons contre le fait d'avoir plus d'enfants semblent toujours sans intérêt et superficielles. Qu'est-ce qui me manque exactement? De l'argent? Encore quelques heures de sommeil? Un repas plus paisible? Plus de cheveux? Ce ne sont rien comparés à ce que je reçois de ces cinq monstres qui dirigent ma vie.

Je suis un peu comme un gars à qui il manque un peu du gène du gars. Par exemple, j'adore le steak, mais la notion de golf est la dernière chose que je voudrais faire. J'aime les femmes, mais je suis aussi un garçon à maman, et certains de mes meilleurs amis sont des femmes. Donc je suis un peu à moitié le gars de guy.

Ma femme est devenue vraiment paresseuse, ou comme elle l'appelle, enceinte.'

J'hésite vraiment à porter des shorts pendant l'été. Comme pour une personne pâle, vous savez, l'été-tout le monde dans le monde est tellement excité pour l'été, mais les gens pâles, nous sommes juste comme, oh non.

Avez-vous déjà parlé d'un film avec quelqu'un qui a lu le livre? Ils sont toujours aussi condescendants. "Ah, le livre était bien meilleur que le film."Oh vraiment? Ce que j'ai aimé dans le film: pas de lecture.

Je devrais préciser que quiconque monte sur scène et fait rire des inconnus est fou. Alors je suis fou.

Échouer et rire de ses propres défauts sont les caractéristiques d'un parent sain d'esprit.