W. C. Fields citations célèbres

Certaines choses sont meilleures que le sexe, et d'autres sont pires, mais il n'y a rien de tel.

Je cuisine avec du vin, parfois je l'ajoute même à la nourriture.

Si au début vous ne réussissez pas, essayez, réessayez. Puis arrête. Ça ne sert à rien d'être un putain d'idiot à ce sujet.

Si vous ne pouvez pas les éblouir avec éclat, déroutez-les avec bull.

Commencez chaque journée avec un sourire et finissez-en.

Portez toujours un flacon de whisky en cas de morsure de serpent et portez toujours un petit serpent.

Je ne m'inquiète jamais d'être conduit à boire; je m'inquiète juste d'être ramené à la maison.

Il ne fait aucun doute que toutes les femmes sont folles; ce n'est qu'une question de degré.

Tout le monde doit croire en quelque chose. Je crois que je vais prendre une autre bière.

Une belette a enlevé le bouchon de mon déjeuner.

Un homme riche n'est rien d'autre qu'un pauvre avec de l'argent.

Les prières n'apportent jamais rien... Ils peuvent apporter du réconfort à la sève, au bigot, à l'ignorant, à l'autochtone et au paresseux - mais pour les éclairés, c'est la même chose que de demander au Père Noël de vous apporter quelque chose pour Noël

J'ai dépensé la moitié de mon argent en jeux d'argent, en alcool et en femmes sauvages. L'autre moitié, je l'ai gaspillée.

J'exerce une forte maîtrise de soi. Je ne bois jamais rien de plus fort que du gin avant le petit déjeuner.

Dormir - la plus belle expérience de la vie - sauf boire.

Ne vous inquiétez pas pour votre cœur, il durera aussi longtemps que vous vivrez.

Le plus drôle avec la comédie, c'est qu'on ne sait jamais pourquoi les gens rient. Je sais ce qui les fait rire, mais essayer de comprendre pourquoi, c'est comme essayer de cueillir une anguille dans un bain d'eau.

J'ai passé beaucoup de temps à chercher dans la Bible des échappatoires.

J'étais amoureux d'une belle blonde une fois. Elle m'a poussé à boire. C'est la seule chose pour laquelle je lui suis redevable.

Je ne bois jamais d'eau à cause des choses dégoûtantes que les poissons y font.

La comédie est une affaire sérieuse. Une affaire sérieuse avec un seul but make faire rire les gens.

Ma maladie est due à l'insistance de mon médecin pour que je boive du lait, un liquide blanchâtre qu'ils font couler des bébés impuissants.

Il est impossible de trouver douze hommes justes dans le monde entier.

Je ne bois pas d'eau. Avez-vous vu la façon dont il rouille les tuyaux?

Je ne bois jamais d'eau. J'ai peur que ça devienne une habitude.

Ne convient ni à l'homme ni à la bête

Noël chez moi est toujours au moins six ou sept fois plus agréable qu'ailleurs. On commence à boire tôt. Et pendant que tout le monde ne voit qu'un seul Père Noël, nous en verrons six ou sept.

Ah, le bruit des petits pieds autour de la maison. Il n'y a rien de tel qu'avoir un nain pour un majordome.

Un joyeux Noël à tous mes amis sauf deux.

Tant que la présence de la mort rôde avec quiconque passe par le simple fait d'avaler, je ferai mon whisky.

J'aime les enfants frits.

Ce n'est pas comment ils vous appellent, c'est à quoi vous répondez.

Tous les hommes de ma famille étaient barbus, et la plupart des femmes.

Il arrive un moment dans les affaires de l'homme où il doit prendre le taureau par la queue et faire face à la situation.

Ne pleurez jamais sur du lait renversé, car il pourrait avoir été empoisonné.

Le chat intelligent mange du fromage et respire dans les trous à rats avec une haleine appâtée.

Je suis un expert en électricité. Mon père occupait la chaire d'électricité appliquée à la prison d'État.

Ne donnez jamais une pause égale à une ventouse.

Je dois prendre un verre de petit-déjeuner.

Ne travaillez jamais avec des animaux ou des enfants.

Si je devais finir ma vie, je vivrais au-dessus d'un saloon.

Bière: Aider les personnes laides à avoir des relations sexuelles depuis 3000 avant JC

L'homme le plus paresseux que j'ai jamais rencontré a mis du pop-corn dans ses crêpes pour qu'elles se retournent d'elles-mêmes.

Je ne vote jamais pour personne. Je vote toujours contre.

Une fois, j'ai passé un an à Philadelphie, je crois que c'était un dimanche.

Je bois en toute impunité...ou quelqu'un d'autre qui m'invite.

La seule chose qu'un avocat ne remettra pas en question est la légitimité de sa mère.

Le sens du cheval est la chose qu'un cheval a qui l'empêche de parier sur les gens.

Le meilleur remède contre l'insomnie est de dormir beaucoup.

Il n'y a rien de tel qu'un enfant dur - si vous les étuvez d'abord pendant sept heures, ils ressortent toujours tendres.