Rodney Dangerfield citations célèbres

Quand j'étais enfant, mes parents bougeaient beaucoup, mais je les trouvais toujours.

Tu sais que tu es moche quand tu vas chez le proctologue et qu'il met son doigt dans ta bouche.

Un sans-abri est venu me voir dans la rue, m'a dit qu'il n'avait pas mangé depuis quatre jours. Je lui ai dit: "Mec, j'aimerais avoir ta volonté.

J'ai demandé à ma femme: "Sur une échelle de 1 à 10, comment me jugez-vous en tant qu'amant?"Elle a dit:" Tu sais que je ne suis pas douée pour les fractions.'

Je te le dis, je savais que ma matinée n'allait pas bien. Quand j'ai mis ma chemise, le bouton est tombé, quand j'ai ramassé ma mallette, la poignée est tombée, je te le dis, j'avais peur d'aller aux toilettes.

Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai dit que je voulais un deuxième avis. Il a dit d'accord, tu es moche aussi.

J'ai dit à ma femme qu'un homme, c'est comme le vin, il s'améliore avec l'âge. Elle m'a enfermé dans la cave.

Guy entre dans un bar avec un canard sous le bras. Le barman dit: "Où as-tu trouvé le cochon?"Guy dit:" C'est un canard."Le barman dit:" Je parlais au canard."

J'ai dit à mon psychiatre que tout le monde me détestait. Il a dit que j'étais ridicule - tout le monde ne m'a pas encore rencontré.

Avec mon médecin, je n'ai aucun respect. Je lui ai dit que je voulais une vasectomie. Il a dit avec un visage comme le mien, je n'en ai pas besoin.

Je pouvais dire que mes parents me détestaient. Mes jouets de bain étaient un grille-pain et une radio.

J'ai dit à mes enfants: "Un jour, vous aurez vos propres enfants."L'un d'eux a dit:" Toi aussi."

Mon médecin m'a dit de surveiller ma consommation d'alcool. Maintenant, je bois devant un miroir.

Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre.

J'ai dit la vérité à ma femme. Je lui ai dit que je voyais un psychiatre. Puis elle m'a dit la vérité: qu'elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman.

J'ai dit à mon médecin que je pensais que ma femme avait une maladie vasculaire. Il s'est donné une piqûre de pénicilline.

J'ai dit à ma femme: "Hé chérie, allons faire l'amour comme au bon vieux temps."Elle m'a demandé 50 dollars.

J'étais tellement moche que mes parents ont dû accrocher une côtelette de porc autour de mon cou pour que le chien joue avec moi.

Je n'ai jamais eu de chance. Le jour où mon bateau est arrivé, j'étais à l'aéroport.

J'ai demandé à mon vieil homme si je pouvais faire du patin à glace sur le lac. Il m'a dit: "Attends qu'il fasse plus chaud."

C'était la même chose dans l'armée, aucun respect. Ils m'ont donné un uniforme qui brillait dans le noir.

Nous avons appris la technique sexuelle de notre chien. Il a appris à mendier, et il a appris à ma femme à se retourner et à faire le mort.

Je bois trop. La dernière fois que j'ai donné un échantillon d'urine, il y avait une olive dedans.

Une fille m'a téléphoné l'autre jour et m'a dit... 'Viens, il n'y a personne à la maison."Je suis allé plus loin. Personne n'était à la maison.

Ma femme doit être la pire cuisinière. Chez moi, on prie après avoir mangé.