Les Dawson citations célèbres

Ma femme est un objet sexuel. Chaque fois que je demande du sexe, elle s'y oppose.

Remarquez, j'ai toujours été musical... Maman m'asseyait sur ses genoux et je murmurais: "Maman, Maman, chante-moi une berceuse", et elle disait: "Certainement mon ange, mon petit paquet de bonheur, tiens ma bière pendant que je vais me chercher du banjo.'

Je me fiche de ce que disent les critiques, tant que j'ai des réactions. Le pire est d'être ignoré.

Je peux toujours savoir quand la belle-mère vient rester; les souris se jettent sur les pièges.

J'ai besoin de donner de l'affection et de l'amour, car sans cela, je dépéris. J'ai besoin de donner cet amour à quelqu'un. Sans ça, je suis sans gouvernail.

J'avais l'habitude de vendre des meubles pour gagner ma vie. Le problème, c'était que c'était le mien.

J'ai un ami qui est dompteur de lions. Il était instituteur jusqu'à ce qu'il perde ses nerfs.

Tout le monde a un arbre généalogique; les Dawson en ont un, c'est un saule pleureur.

Je savais que j'avais choisi la mauvaise compagnie aérienne quand j'ai remarqué que le sac de malade portait la Prière du Seigneur.

Un œuf carré dans un plat de lentilles ne fera pas plier une moelle avec le vent, ni faire pousser de la rhubarbe sur la patte de la laitière.

La belle-mère a eu un accident du travail. Un rivet chaud est tombé dans ses tiroirs et elle est tombée de la plate-forme pétrolière.

Ma belle-mère a dû arrêter de sauter pour faire de l'exercice. Il en a enregistré sept sur l'échelle de Richter.

Il avait l'ambition, à un moment donné,de devenir un maniaque du sexe, mais il a échoué dans sa pratique.

J'étais assis au fond du jardin il y a une semaine, fumant un cheroot réfléchissant, pensant à ceci et cela - surtout cela, et il m'est arrivé de jeter un coup d'œil au ciel nocturne et je me suis émerveillé des millions d'étoiles scintillantes comme des morceaux de vif-argent jetés négligemment sur du velours noir. Émerveillé, j'ai regardé la lune cireuse traverser le zénith des cieux comme un char d'ambre vers le vide de l'espace infini où les boulons attachés de Jupiter et de Mars pendent pour toujours dans leur majesté orbitale; et en regardant tout cela, je me suis dit: "Je dois mettre un toit sur ces toilettes.

Comment pouvez-vous analyser ce qui est drôle? Ce qui est drôle pour l'un ne l'est pas pour l'autre... Ce qui est drôle pour toi est une chose personnelle.

J'ai découvert que la femme avait de l'asthme. Dieu merci, je pensais qu'elle me sifflait.

Je sais que mon nom sera toujours lié aux femmes.

Mon garçon a mâché et avalé un dictionnaire. Nous lui avons donné des sels d'Epsom-mais nous n'arrivons pas à lui dire un mot.

Ma belle-mère a tellement de rides, quand elle sourit, elle ressemble à une aveugle vénitienne.

Ma belle-mère est tellement grosse que lorsqu'elle passe son sac à main de main en main, elle le jette.

Les chutes ne me dérangent pas.

Prends ma femme... S'il vous plaît. Je ne dis pas qu'elle est laide, mais quand elle est allée voir un film d'horreur, le public a pensé qu'elle faisait une apparition personnelle.

J'ai emmené la famille de la femme chercher des biscuits au thé. Ils n'étaient pas trop contents de devoir donner du sang cependant.

La mère de la femme a dit, â€Quand tu seras mort, je danserai dans ta tombe.â € ™ Ai-je dit: â€Bien, je suis enterré en mer’.

On m'accuse souvent de dire des choses assez pourries sur ma belle-mère. Mais très honnêtement, elle n'a qu'un seul défaut majeur - ça s'appelle respirer.

La belle-mère est le centre d'une famille.

J'ai emmené ma belle-mère à la Chambre des horreurs de Madame Tussaud, et l'un des préposés a dit: "Continuez à bouger monsieur; nous faisons le point.'

La belle-mère est venue la semaine dernière. Il pleuvait absolument. Alors j'ai ouvert la porte et je l'ai vue là-bas et j'ai dit: "Mère, ne reste pas là sous la pluie. Rentre chez toi.'

Ma belle-mère est tombée dans un puits à souhaits. J'étais étonné; je n'ai jamais su qu'ils fonctionnaient.

La façon dont les prix augmentent, le bon vieux temps est la semaine dernière.

Émerveillé, j'ai regardé la lune croissante traverser le zénith des cieux comme un char ambré vers le vide d'ébène de l'espace infini dans lequel pendent les ceintures attachées de Jupiter et de Mars, à jamais festonnées de leur majesté orbitale. Et en regardant tout cela, j'ai pensé... Je dois mettre un toit sur ces toilettes.

J'ai vu six hommes donner des coups de pied et des coups de poing à la belle-mère. Mon voisin a dit: "Allez-vous aider?"J'ai dit" Non, six devraient suffire.'

Malgré le fait que les féministes disent qu'elles n'obtiennent pas un accord équitable, les femmes sont toujours très puissantes.

J'ai caressé l'idée de jouer la "Pavane pour une infante défunte" de Ravel mais je ne me souvenais plus si c'était un air ou une prescription latine pour les piles.

C'est drôle de voir comment tu rencontres la femme que tu épouses pour la première fois. J'ai rencontré la femme pour la première fois dans un tunnel d'amour. Elle le creusait.

Je suis allé chez mon médecin et j'ai demandé quelque chose pour un vent persistant. Il m'a donné un cerf-volant.

Le mariage est une institution et c'est là que finit un couple.

Avec les épouses, les hommes se cachent derrière l'air de bravade, qui est essentiellement un mécanisme de défense, je pense. Créatures intelligentes, les femmes. Très intelligent.

Je viens d'avoir de mauvaises nouvelles. Demain, c'est l'enterrement de la belle-mère. Et elle l'a annulé.

Je suis le morceau le moins romantique du suif du Nord. Oui, une femme m'a accosté une fois à South Shields, mais elle avait un visage comme du Rhum rouge.

J'aimerais remercier la BBC de m'avoir permis de travailler ici. Et j'aimerais remercier la femme et les enfants de l'avoir rendu nécessaire.

Ma belle-mère est venue chez nous à Noël sept années consécutives. Cette année, nous avons un changement. On va la laisser entrer.

Je ne dis pas que ma mère ne m'aimait pas, mais elle n'arrêtait pas de chercher des failles dans mon acte de naissance.

Je suis allé chez le médecin la semaine dernière. J'ai dit: "Puis-je avoir des somnifères pour la femme?"Il a dit:" Pourquoi?"J'ai dit:" Elle s'est réveillée.