Tommy Cooper citations célèbres

Je suis allé faire du lèche-vitrine aujourd'hui! J'ai acheté quatre fenêtres.

J'avais l'habitude d'être indécis mais maintenant je ne suis pas tout à fait sûr

J'ai déjeuné chez un laboureur l'autre jour. Il n'était pas très heureux.

La police a arrêté deux enfants hier, l'un buvait de l'acide de batterie, l'autre mangeait des feux d'artifice. Ils ont chargé l'un et ont laissé l'autre s'éteindre.

J'ai suivi un régime au whisky - j'ai déjà perdu trois jours!

Un policier m'a arrêté et m'a dit: Pourriez-vous souffler dans ce sac, monsieur? J'ai dit: Pourquoi, officier? Il a dit: Mes chips sont trop chaudes.

Tu sais, quelqu'un m'a complimenté sur ma conduite aujourd'hui. Ils ont laissé une petite note sur le pare-brise, il a dit " Parking Bien.'

La nuit dernière, j'ai rêvé que je mangeais une guimauve de dix livres. Quand je me suis réveillé, l'oreiller avait disparu.

Un aveugle entre dans un magasin avec un chien-guide. Il prend le chien et commence à le balancer autour de sa tête. Alarmée, une vendeuse crie :" Puis-je vous aider, monsieur?- Non merci, dit l'aveugle. "Je regarde juste.'

Je suis allà © acheter des pantalons de camouflage lâ € ™ autre jour, mais je ne pouvais pas en trouver.

J'ai hérité d'un tableau et d'un violon qui se sont avérés être un Rembrandt et un Stradivarius. Malheureusement, Rembrandt fabriquait des violons moches et Stradivarius était un peintre terrible.

Je suis au régime whisky. J'ai déjà perdu 3 jours.

Il a dit: "Je vais couper le bas d'une de vos jambes de pantalon et le mettre dans une bibliothèque. Je me suis dit :"C'est un tournant pour les livres".

Et le dos de son anorak sautait de haut en bas, et les gens lui lançaient de l'argent. J'ai dit: "Est-ce que tu gagnes ta vie en faisant ça?"Il a dit" Oui, c'est mon gagne-pain.'

Une femme dit à son médecin :"J'ai mal au dos."Le médecin dit :"C'est la vieillesse."La femme dit:" Je veux un deuxième avis. Le médecin dit: "D'accord, tu es moche aussi.'

Je suis allé chez le dentiste. Il a dit: "Dis Aaah."J'ai dit" Pourquoi?"Il a dit" Mon chien est mort."

Docteur, je n'arrive pas à prononcer mes F, T et H. " Eh bien, vous ne pouvez pas dire plus juste que ça alors

Je suis allé dans un restaurant français et j'ai demandé au serveur: "Avez-vous des cuisses de grenouille?"Il a dit: "Oui", alors j'ai dit: "Eh bien, saute dans la cuisine et apporte-moi un sandwich au fromage.'

Ma femme m'a tenté hier soir. Elle a dit, Tu me conduiras sur ma tombe. J'ai sorti la voiture en trente secondes.

Un homme entre dans un bar, et il a dit AÏE, parce que c'était une barre de fer.

Eh bien, ma femme et moi nous sommes mariés dans les toilettes - c'était un mariage de convenance!

Alors j'ai appelé une entreprise de construction locale, j'ai dit: "Je veux un saut devant chez moi.'Il a dit' Je ne t'arrête pas.'

C'est étrange, n'est-ce pas. Vous vous tenez au milieu d'une bibliothèque et allez aaaaagghhhh' et tout le monde vous regarde fixement. Mais vous faites la même chose dans un avion, et tout le monde se joint à vous.

Je suis allé chez le médecin l'autre jour et j'ai dit: "avez-vous quelque chose pour le vent?"Alors il m'a donné un cerf-volant.