Peter Cameron citations célèbres

Interagir avec d'autres personnes ne me vient pas naturellement; c'est une tension et demande des efforts, et comme cela ne vient pas naturellement, j'ai l'impression de ne pas être vraiment moi-même lorsque je fais cet effort. Je me sens assez à l'aise avec ma famille, mais même avec eux, je ressens parfois la tension de ne pas être seul.

Je pense que la thérapie est une notion plutôt erronée des sociétés capitalistes selon laquelle l'examen indulgent de sa vie remplace la vie réelle de ladite vie.

Et les garçons étaient tous propres, leurs visages fraîchement et brutalement rasés, leurs cheveux soigneusement gélifiés en une insouciance apparente exquise, avec ce sentiment électrique à l'intérieur d'eux, qui correspondait aux sentiments des filles, qu'ils étaient tous ascendants, se dirigeant vers un avenir qui ne pouvait que les améliorer, et je me demandais à quoi cela ressemblait - le miracle, la stupidité de ressentir cela.

Je savais que ma mère avait raison, mais cela n'a pas changé la façon dont je ressentais les choses. Les gens pensent toujours que s'ils peuvent prouver qu'ils ont raison, vous changerez d'avis.

En fait, je l'aimais d'une manière méchamment supérieure. Car elle était si complètement naïve, optimiste et désemparée, elle se fichait de sentir mauvais, d'être grosse ou de porter des vêtements différents de ceux des autres, elle avait une étrange déconnexion avec la vie qui la faisait constamment bouillonner, et vous saviez qu'elle passerait allègrement sa longue vie horriblement ennuyeuse en pensant que tout n'était que de la houle (le contraire de moi).

J'ai ressenti cette terrible obligation d'être charmante ou du moins d'avoir quelque chose à dire, et la pression d'avoir à être charmante (ou simplement verbale) me rend incapable.

Je ne sais pas pourquoi je me sentais si fermé et amer et menacé par les choses que je n'aimais pas.

Elle avait toutes les meilleures choses qui n'allaient pas avec elle—inceste, folie, toxicomanie, boulimie, alopécie: vous l'appelez. Tous les trucs parfaits pour un mémoire. Elle est tellement chanceuse.

J'ai trouvé l'idée d'être bibliothécaire très attrayante working de travailler dans un endroit où les gens devaient chuchoter et ne parler que lorsque cela était nécessaire. Si seulement le monde était comme ça!

Parfois, j'envie les religieux pour le réconfort de croire. Ça rendrait tout tellement plus facile.

Je ne me sens moi-même que lorsque je suis seul.

Ça ne te tuerait pas de m'offrir un café glacé.""Non, mais ne pas se faire tuer en faisant quelque chose n'est pas une raison très convaincante de le faire.

Je ne suis pas un sociopathe ou un monstre (bien que je ne suppose pas que les sociopathes ou les monstres s'identifient comme tels); Je n'aime tout simplement pas être avec les gens. Les gens, du moins d'après mon expérience, se disent rarement quelque chose d'intéressant. Ils parlent toujours de leur vie et ils n’ont pas de vies trÃs intà © ressantes. Alors je deviens impatient. Pour une raison quelconque, je pense que vous ne devriez dire quelque chose que si cela est intéressant ou doit absolument être dit.

C'était étrange de voir quelqu'un que vous ne connaissiez que seul commencer à interagir avec d'autres personnes, car cette personne que vous connaissiez disparaît et est remplacée par une personne différente, plus complexe. Vous le regardez tourner dans cette nouvelle entreprise, révélant de nouvelles facettes, et vous ne pouvez rien faire d'autre que d'espérer que vous aimez ces autres côtés autant que vous aimez le côté qui semblait entier quand il ne faisait face qu'à vous.

Il semblait que tout le monde pouvait s'accoupler, pouvait assembler ses parties de manière agréable et productive, mais qu'une différence presque indiscernable dans mon anatomie et ma psyché me séparait légèrement, mais irrévocablement.

Je pensais que la meilleure chose à faire serait rien, et de cette façon les choses ne pourraient pas empirer.

Et si elle était censée être, ou aurait pu être, quelqu'un d'important dans ma vie? Je pense que c'est ce qui me fait peur: le caractère aléatoire de tout. Que les gens qui pourraient être importants pour vous pourraient simplement vous passer à côté. Ou tu les passes à côté. Comment le sais-tu...J'ai senti qu'en m'éloignant, je les abandonnais, que j'ai passé toute ma vie, jour après jour, à abandonner les gens.

Le Dr Adler m'avait demandé de toujours dire ce que je pensais, mais c'était difficile pour moi, car l'acte de penser et l'acte d'articuler ces pensées n'étaient pas synchrones pour moi, ni même nécessairement consécutifs. Je savais que je pensais et parlais dans la même langue et qu'en théorie il ne devrait y avoir aucune raison pour que je ne puisse pas exprimer mes pensées au fur et à mesure qu'elles se produisaient ou peu de temps après, mais la langue dans laquelle je pensais et la langue dans laquelle je parlais, bien que les deux anglais, semblaient souvent divisés par un fossé qui ne pouvait pas être simultanément, ni même rétrospectivement, comblé.

La première nuit où Stephen et moi avons couché ensemble, il m'a chuchoté des nombres à l'oreille: des nombres longs et élevés distances des distances entre les planètes, des secondes dans une vie. Il parlait comme s'ils étaient de la poésie, et ils sont devenus de la poésie. Plus tard, quand il s'est endormi, je me suis penché sur lui et j'ai regardé, essayant d'imaginer les rêves d'un mathématicien. J'en ai conclu que Stephen devait rêver dans des dessins abstraits et cool comme les peintures de Mondrian.

Les gens qui n'ont que de bonnes expériences ne sont pas très intéressants. Ils peuvent être contents et heureux d'une certaine manière, mais ils ne sont pas très profonds. Cela peut sembler un malheur maintenant, et cela rend les choses difficiles, mais bon--c'est facile de ressentir toutes les choses heureuses et simples. Non pas que le bonheur soit nécessairement simple. Mais je ne pense pas que tu auras une vie comme ça, et je pense que tu t'en porteras mieux. Le plus difficile est de ne pas être submergé par les mauvais patchs. Vous ne devez pas les laisser vous vaincre. Vous devez les voir comme un cadeau cruel un cadeau cruel, mais un cadeau quand même.

La plupart des gens pensent que les choses ne sont pas réelles à moins qu'elles ne soient dites, que c'est le fait de prononcer quelque chose, et non de le penser, qui le légitime. Je suppose que c'est pourquoi les gens veulent toujours que les autres disent "Je t'aime."Je pense juste le contraire â €" que les pensées sont les plus réelles lorsqu'elles sont pensées, que les exprimer les déforme ou les dilue.

Je ne pense pas que je pourrais jamais travailler dans un cadre d'entreprise aussi ouvertement hiérarchique. Je sais que tout le monde dans ce monde n'est pas égal, mais je ne supporte pas les environnements qui rendent cette vérité si évidente.

Tu vas bien?"elle m'a demandé. Bien sûr, ai-je dit. "Pourquoi n'irais-je pas bien?"Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez ne pas aller bien."Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles quelqu'un pourrait ne pas aller bien", ai-je dit.

J'ai souvent l'impression de vouloir penser quelque chose mais je ne trouve pas le langage qui coïncide avec les pensées, donc ça reste ressenti, pas pensé. Parfois, j'ai l'impression de penser en suédois sans connaître le suédois.

J'aimerais que toute la journée soit comme un petit-déjeuner, quand les gens sont encore connectés à leurs rêves, concentrés sur eux-mêmes et pas encore prêts à s'engager avec le monde qui les entoure. J'ai réalisé que c'est comme ça que je suis toute la journée; pour moi, contrairement à d'autres personnes, il ne vient pas un instant après une tasse de café ou une douche ou quoi que ce soit quand je me sens soudainement vivant et éveillé et connecté au monde. Si c'était toujours le petit déjeuner, ça irait.

Le non-sens d'un homme est le sens d'un autre homme.

J'ai toujours eu hâte d'être un adulte, parce que je pensais que le monde des adultes était, eh bien, un adulte. Que les adultes n’à © taient pas cliqueux ou méchants, que toute la notion dâ € ™ cooltre cool, ou dans, ou populaire serait le cas pour arbtre lâ € ™ arbitre de tout ce qui est social, mais je commençais à me rendre compte que le monde des adultes à © tait aussi absurdement brutal et socialement dangereux que le royaume de lâ € ™ enfance.

New York est étrange en été. La vie continue comme d'habitude mais ce n'est pas le cas, c'est comme si tout le monde faisait semblant, comme si tout le monde avait été choisi comme star dans un film sur sa vie, alors ils sont à un pas de là. Et puis en septembre, tout redevient normal.

Je déteste les bandes dessinées stand-up; Je pense que le drôle est quelque chose que vous êtes, pas quelque chose que vous essayez désespérément d'être devant une salle remplie de gens odieux.

Malheureusement, je n'ai jamais été bon en maths. Les chiffres ne m'intéressent tout simplement pas ou ne me semblent pas aussi réels que les mots.