Sloane Crosley citations célèbres

Je n'ai jamais demandé à ma mère d'où venaient les bébés, mais je me souviens clairement du jour où elle s'est portée volontaire pour information....my maman m'a appelé pour mettre la table pour le dîner. Elle m'a assis dans la cuisine, et sous la mise en garde classique de "s'aimer très, très fort", a expliqué que lorsqu'un homme et une femme s'étreignent étroitement, l'homme plante une graine dans la femme. La graine devient un bébé. Puis elle m'a envoyé au garde-manger chercher des sets de table. En conséquence directe de cette conversation, je n'ai pas embrassé mon père pendant deux mois.

D'accord, c'est Fran Lebowitz. Elle a donné une interview une fois pour The Paris Review sur le fait d'essayer d'écrire de la fiction et de dire que les écrivains de fiction commencent à parler de la façon dont les personnages leur parlent, et c'est fou, elle n'a jamais eu ça. Et j'ai aussi pensé, je ne pourrai jamais faire ça, parce que je ne l'ai pas ressenti pendant très longtemps.

Si vous devez demander à quelqu'un de changer, de vous dire qu'il vous aime, d'apporter du vin au dîner, de vous appeler quand il atterrit, vous ne pouvez pas vous permettre d'être avec lui.

Je ne voudrais pas vivre à Berlin. C'est bombardé et il y a beaucoup de techno.

Il y a deux sortes de gens dans ce monde: ceux qui savent où se trouve leur annuaire du secondaire et ceux qui ne le savent pas.

Je commence à aimer Los Angeles, mais le concept d'un endroit auquel il faut s'habituer à ce point me semble un peu bizarre. Je suis allé dans de nombreuses villes étrangères où je n'avais pas à m'acclimater autant qu'à Los Angeles

Nos cerveaux sont comme des bonsaïs, poussant autour de nos versions privées de la réalité.

J'ai été surpris de voir à quel point j'aimais Portland. C'est tellement merveilleusement créatif sans être artistique. Super scène culinaire.

La vie commence avec tout le monde applaudissant quand vous faites caca et descend à partir de là.

Les visites guidées sont un petit repas de tapas de l'endroit où je pourrais vivre.

Aucune affaire qui commence par une ouverture aussi orchestrée ne peut se terminer sur une simple note.

J'en suis venue à me comprendre davantage comme une écrivaine new-yorkaise, ou plus comme une femme écrivain, mais je ne me sens pas comme ça pendant que j'écris. Mais je pense que la plupart des New-Yorkais s'opposeraient à m'appeler un New-Yorkais. Je n'ai pas grandi ici.

J'avais l'habitude de penser que clouer un tableau était le pire son au monde. Puis je suis passé aux gens qui mangeaient des céréales au téléphone. Mais ce n'est que cette semaine que je suis tombé sur le gagnant légitime: c'est le son d'un carrousel à bagages qui s'arrête brutalement, après avoir réuni tous les passagers de votre vol avec leurs bagages, sauf vous.

À New York et à Los Angeles, il y a une sorte de compétition silencieuse pour être à la pointe de quelque chose.

Dans la garde-robe de chaque femme, il y a certains accessoires qui ne peuvent être séparés de leurs histoires de dos.

J'avais l'impression que je ne rendais justice à aucun des côtés de ma vie. Ça n'a pas été prononcé. La publicité est une chose délicate à faire. Il est gênant d'appeler les gens tout le temps et de leur demander des choses à un niveau très basique.

On m'a diagnostiqué un grave déficit spatio-temporel, un trouble d'apprentissage qui signifie que je n'ai aucune compétence en relations spatiales. C'était officiel: j'étais un génie piégé dans le corps d'un idiot.

Je pense que l'humour est l'usage social. Tu peux y mettre n'importe quoi. Je pense - oui, je parle beaucoup par analogies - c'est comme mettre le médicament dans une compote de pommes ou un bloc de fromage pour un chien. Non pas que quiconque dans cette pièce soit un chien dans ce scénario.

Je pensais que j'allais écrire de la fiction mais je suis tombé à reculons dans la non-fiction. Tout a commencé lorsque je me suis retrouvé enfermé dans deux appartements en une journée et que j'ai raconté l'histoire à des amis, dont l'un travaillait au Village Voice et m'a demandé d'en faire un essai.

Travailler sur un essai par rapport à un roman, c'est comme la différence entre voir ce rideau et voir le New Jersey.

Je veux me marier. C'est une bonne idée. Bien que je pense que les maris sont comme des tatouages you vous devriez attendre de tomber sur quelque chose que vous voulez sur votre corps pour le reste de votre vie au lieu de simplement vous promener dans un salon de tatouage un dimanche oisif et de dire: "J'ai l'impression que je devrais avoir un de ces ventouses maintenant. Je vais prendre une rose épineuse et une ancre "MAMAN", s'il te plait. Non, pas celui-là the le grand.

Je n'ai rien contre le Canada. Je pense que les Canadiens connaissent peut-être le secret de toute existence, mais pour nous, cela semble timide, gentil et trop gentil, et cela nous semble manquer d'avantage. À moins que vous ne détourniez quelqu'un et que vous participiez à une émission de téléréalité avec vos huit enfants et que vous portiez un tailleur-pantalon rose velours, alors vous n'avez aucun avantage pour nous.

Ah, le pouvoir des deux. Il n'y a rien de tel. Surtout quand il s'agit de payer les factures de services publics, d'élever des enfants, de cuisiner des repas élaborés, d'acheter un lit d'adulte, de sauter à la corde et de soulever de la machinerie lourde. Le monde favorise les paires. Qui veut gaspiller le bois en construisant une arche pour des singletons?

L'obsession de notre culture pour les objets vintage nous a rendus incapables de séparer l'histoire de la nostalgie. Les gens veulent du cœur. Ils veulent un chasseur d'émotion avec leur esthétique.

Je suis sorti dans la rue et j'ai commencé à pleurer le genre de larmes hystériques rendues justifiables uniquement en éteignant son téléphone portable, en le mettant à l'oreille et en faisant semblant d'être informé d'un décès dans la famille.

Vous avez envie de lui dire que vous n'êtes pas célibataire de la même manière qu'il pense que vous êtes célibataire. Après tout, vous avez vous-même.

Mais maintenant, mes problèmes avaient été réglés. Ils pouvaient être n'importe où à tout moment et j'étais comme tout le monde que je connaissais: presque certain qu'il y avait quelque chose de profondément et de non diagnostiquable qui n'allait pas chez moi.

On m'a appris que les bougies sont comme des chats domestiques - des versions domestiquées de quelque chose de sauvage et de dangereux. Il n'y a aucun moyen de savoir à quel point cet instinct de tueur se cache dans l'obscurité. J'avais l'habitude de penser que la paranoïa des incendies de maison était le résultat d'une peur de la classe moyenne supérieure concernant la destruction potentielle d'une maison de Westchester d'un demi-million de dollars de la taille d'une boîte d'allumettes. Mais ensuite, j'ai réalisé que la peur provenait de quelque chose de beaucoup moins complexe: nous n'avons pas l'habitude de tirer. Les bougies sont un élément essentiel de l'existence judaïque et, comme beaucoup de résidents de banlieue avant nous, nous sommes de très mauvais Juifs.

J'ai immédiatement appelé ma mère pour l'informer qu'elle était un mauvais parent. "Je n'arrive pas à croire que tu nous laisses regarder ça. Nous avons dîné devant ça.""Tout le monde regardait Twin Peaks", fut sa réponse. "Alors, si tout le monde sautait du pont de Brooklyn, le feriez-vous aussi?""Ne sois pas stupide," dit-elle en riant, " bien sûr que je le ferais, chérie. Il n'y aurait plus personne sur la planète. Ce serait un endroit très solitaire.

Nous méritons tous d'être félicités, mais malheureusement, cela signifierait qu'il n'y aurait plus personne pour les féliciter.

Les enfants étaient extrêmement morbides. Pas un seul adulte ne m'a demandé où vont les papillons lorsqu'ils meurent, mais cette question était plus populaire que les bâtons de lutin avec l'ensemble de moins de quatre pieds. J'ai maudit les parents de ne pas préparer leurs enfants. Quand j'avais cinq ans, ma mère et ma sœur m'ont assis sur le comptoir de la cuisine et m'ont expliqué les faits de la vie: le lapin de Pâques n'existait pas, Élie était l'ami invisible de Dieu, avec un peu de chance, Nana mourrait bientôt, et si jamais je voyais une licorne, je devrais la tuer ou l'attraper pour de l'argent. Je me suis avéré bien.

L'année où la plupart de mes amis du secondaire et moi avons obtenu notre permis de conduire, la chose la plus cool que l'on puisse faire était de rester dehors après l'école et de faire tournoyer ses clés de voiture comme un sifflet de sauveteur. Ce tintement signifiait liberté et puissance.

Il y a déjà une horloge de mariage, une horloge de carrière, une horloge biologique. Parfois, être une femme, c'est comme se tenir dans le hall d'un hôtel, en regardant les cadrans représentant tous les fuseaux horaires du monde derrière la réception - sauf qu'ils s'appliquent tous à vous, et tout à la fois.

Il y a un " Tout doit disparaître!"sensation de liquidation émotionnelle jusqu'à la fin de la vingtaine, n'est-ce pas? Que se passera-t-il si nous avons trente ans et que nous ne sommes pas prêts?"Vous ne vous sentez pas entièrement installé dans aucun aspect de votre vie, même si vous êtes sur le papier.

Il n'y a tout simplement pas de concept de superposition d'un pull à manches épaisses sous un manteau à Los Angeles.Un manteau est plus un geste qu'une nécessité. Tu sais, au cas où la température descendrait à 55 degrés.

À moins que nous ne parlions de violence à l'ancienne, de procès en sorcellerie, pouvons-nous éliminer progressivement l'expression " coup de cœur pour les filles?"Pendant que nous y sommes, si nous pouvons hacher" comme, total girl crush " à moins que Total Girl Crush ne soit le nom d'une boisson gazeuse pétillante, auquel cas j'en prendrai deux, merci.

Nous en sommes venus à attendre si peu des mesures de protection de la vie privée en ligne que les manifestations publiques d'inquiétude à ce sujet sont plus ou moins à montrer. Être dévasté de découvrir que vous avez été tagué sur la photo de quelqu'un d'autre a un air mélodramatique à ce stade.

Quand j'avais neuf ans, j'ai écrit une nouvelle intitulée "Comment construire un bonhomme de neige", dans laquelle aucune technique pratique de fabrication de bonhomme de neige ne pouvait être glanée. L'histoire était un devoir pour la classe et comportait une série d'instructions prudentes mais dénuées de sens. Bien sûr, la construction du bonhomme de neige était un hareng rouge.

Vous ne pouvez pas comprendre les tenants et aboutissants d'un traitement de beauté prépubère tant que vous n'avez pas ressenti le picotement étrange mais exaltant d'un soin du visage au fromage cottage et aux Pop-Rocks.

Quand j'avais 14 ans, un conseiller de camp m'a expliqué ce qu'était "manger au restaurant" et j'ai juré de ne jamais me l'avoir fait. Cela semblait cannibale et insalubre. Je me souviens aussi qu'elle a prétendu-devant toute une cabine de filles-avoir été "mangée" par l'un des hommes d'entretien dans un bain à remous. Sous l'eau chaude. Soit quelque chose ne va pas dans mon souvenir de cette conversation, soit elle a trouvé l'homme le plus talentueux de la planète et tout espoir est perdu pour le reste d'entre nous.

Mesdames. De grandes masses de filles sont souvent sujettes à cette salutation. Je déteste être apaisé avec cette affaire de "dames" non sollicitées. Je sais qu'on est toutes des femmes. Je suis consciente de mes seins. Dois-je être conscient du vôtre aussi? Est-ce que les hommes font ça? Vont-ils, "Hommes: Rendez-vous pour les côtes levées dans le hangar après le match. Bière en fût, œufs crus et death metal uniquement."J'imagine que non.

Parfois, nous ne savons pas ce que nous voulons tant que nous ne l'obtenons pas.

Cela ressemblait de plus en plus à quelque chose d'un livre pour enfants - le papillon qui suivait la petite fille jusqu'à son cinquième étage sans ascenseur. À quel point les livres pour enfants sont au-dessus des lois. Hansel et Gretel (détritus, effraction), Rumpelstiltskin (travail forcé), Blanche-Neige (complot en vue de commettre un meurtre), Raiponce (rupture de contrat).

J'ai pensé à un reportage de lycée que j'ai fait sur l'artiste belge René Magritte et à une citation que j'ai lue une fois de lui, quelque chose sur sa promenade préférée étant celle qu'il faisait dans sa propre chambre. Il a dit qu'il n'avait jamais compris la nécessité pour les gens de voyager parce que toute la poésie et la perspective que vous obtiendrez jamais vous appartiennent déjà. Anaïs Nin a eu la même idée. Nous voyons le monde tel que nous sommes. Donc, si c'est le même cerveau que nous emportons avec nous chaque fois que nous ouvrons les yeux, quelle est la différence si nous regardons une crique insulaire ou une montre de poche?

Je trouve que tout ce qui est culturellement significatif qui s'est passé avant 93, je l'associe à la décennie précédente. En fait, Oregon Trail est l'un des rares panneaux indiquant que le collège existait.

Parce que, les enfants de dix ans du monde, vous ne devriez pas croire ce que vos professeurs vous disent sur la beauté, la particularité et l'unicité de vous. Ou, croyez-le, petit flocon de neige, mais sachez que cela ne fera une petite différence qu'après la puberté. C'est la loi perdue de Newton: tout ce qui vous rend unique plus tard se fera voler votre lait au chocolat et vous noircira les yeux comme un enfant. N'est-ce pas, Sebastian? Oh, oui, ce sera le cas, mon petit ami qui apprend le chinois mandarin, récite Poe et porte haut. Que Dieu vous bénisse, où que vous soyez.

L'unicité est gaspillée sur la jeunesse. Comme un bon vin ou une habitude solide de passer la soie dentaire, vous en serez reconnaissant lorsque vous serez plus âgé.

Je pensais que nous étions parvenus à une entente, l'institution du mariage et moi.Les mariages sont comme le triathalon de l'amitié féminine: la Douche, l'Enterrement de vie de jeune Fille et l'événement Principal. C'est la Femme de Fer et la plupart des gens ne s'en sortent jamais. Ils tombent de leurs vélos et s'étouffent dans l'eau de mer.

Pour ma défense boiteuse de pescétarien, c'est très dur d'être une fille et de dire que tu ne mangeras pas quelque chose. Refusez une assiette de couennes de porc enveloppées de bacon et vous êtes anorexique. Acceptez-les et vous êtes sur les Atkins. Excusez - vous d'aller aux toilettes et vous êtes boulimique. Il est préférable de rester parfaitement immobile et d'apporter une intraveineuse de liquides avec vous pour dîner.

La recherche de son premier emploi professionnel n'est pas sans rappeler une potion d'amour magique: quand on veut tomber amoureux de la prochaine chose qu'on voit, on le fait généralement.