Jen Lancaster citations célèbres

La meilleure chose à propos d'avoir 45 ans, c'est de ne pas me prendre au sérieux. Est-ce que le colis que j'ai reçu à 25 ans me manque? Moi oui. La gravité n'est l'amie de personne. Pourtant, la perspective que j'ai acquise vaut tellement l'usure. Ce qui m'aurait mortifié à 25 ans est maintenant simplement du fourrage pour une histoire drôle et racontable. Aussi? J'étais serveuse à 25 ans, et maintenant je suis auteure. Quarante-cinq, c'est définitivement mieux.

Je suis instantanément mortifié par ma bouche grasse et incontrôlable, mais c "est quand il me vient à l" esprit que mon humour est un mécanisme d " autodéfense. Même si je peux sortir comme un connard furieux, être drôle est l'outil le plus important dont je dispose pour rester sain d'esprit. La capacité de dire ce que je pense est la clé pour me permettre de me sentir en contrôle.

En tant que lecteur, je remarque des opinions politiques, que le livre soit ou non une fiction. Ce qui m'agace, c'est quand ces points de vue ne font rien pour faire avancer le récit.

J'aspire à être une femme plus profonde, mais je n'aime pas trop le chemin que je devrais suivre pour y arriver.

Au cours de l'été, nous avons bavardé une nuit pendant qu'Angie déshabillait un lit, changeait les draps mouillés, réconfortait et réaménageait un tout-petit, et poursuivait une voiture d'adolescents en excès de vitesse tout en leur secouant une brique, sans jamais interrompre la conversation ni poser sa margarita. La seule raison pour laquelle cette femme n'est pas présidente de General Motors est qu'elle a choisi de ne pas l'être.

Heureusement, tout ce qu'il faut pour que nous soyons d'accord, c'est un glaçage à la crème au beurre.

Exprimer une opinion politique peut être un moyen puissant d'établir la voix d'un personnage lors de l'écriture de fiction.

Tous ceux qui me lisent sont des gens avec qui j'aimerais passer du temps.

Peu importe à quel point quelqu'un est satisfait de ses choix, je crois que c'est la nature humaine de s'interroger sur le chemin non emprunté.

Quinn Cummings est un maître conteur et son livre est tout simplement délicieux. Ses idées sur des sujets tels que la célébrité, la parentalité et les chats ayant un goût pour l'homicide sont lapidaires et tumultueuses et à ne pas manquer. Notes from the Underwire est charmant, hilarant et juste assez sarcastique pour être finalement satisfaisant.

Je me fiche de savoir à quel point vous êtes marié et heureux ou à quel point vous êtes profondément empêtré avec vos enfants, votre famille et votre carrière every chaque femme a besoin de quelques filles qui vont sortir la sangria juste parce que vous avez besoin de vous défouler.

Je pense que les gens ont tendance à être très myopes et qu'ils ne comprennent pas l'impact de leurs actions sur les autres.

La meilleure chose à propos d'avoir 45 ans, c'est de ne pas me prendre au sérieux.

Je préférerais recevoir un test de papanicolaou du capitaine Crochet plutôt que de sortir le soir du Nouvel An.

Si j'étais obligé de décrire cette femme en un mot, ce mot serait...herpès.

Je crois que j'ai une vie tellement vanille.

Je suis un écrivain d'humour, donc je ne me présente pas toujours sous le meilleur jour.

Je suis la personne qui dit tout ce qu'elle pense, parfois pour amuser les autres, et presque toujours à mon détriment.

J'ai essayé, c'était dur, j'ai arrêté, la fin. L'histoire de ma vie.

Je n'ai jamais, jamais rien dit contre mon mari à personne sauf à mon mari. Tout le monde se dispute, et je pense que la propension naturelle des femmes est: "Oh, je veux parler à quelqu'un."Mais à la minute où vous prenez ce qui vous dérange en dehors du lien entre vous et votre mari, vous laissez quelqu'un d'autre entrer dans la relation et cela provoque un coin.

Tu ne peux pas tout d'un coup t'endormir une nuit et réveiller Martha Stewart. C'est petit à petit.

L'écriture est quelque chose que j'ai toujours aimé. Cela découle de mon amour d'être un lecteur.

Dans la vraie vie, j'ai tendance à crier beaucoup sur les gens. Pas parce que je suis autoritaire ou méchant, mais parce que je suis frustré.

J'ai toujours été capable de cuisiner des plats italiens. C'est dans mon sang parce que je suis à moitié sicilien.

Je suis très soucieux du détail. Je pense que c'est pour ça que les gens apprécient mes mémoires - parce que j'ai tendance à me souvenir de tout.

Je suis une folle quand il s'agit d'autres écrivains. Je lis 250 livres par an, et je parle toujours des livres d'autres auteurs.

Je ne dors jamais dans l'avion. Je dois être éveillé et utiliser mon pouvoir mental pour le garder en l'air

Quand le téléphone portable est-il devenu une licence pour être impoli? Et pourquoi dois-je être soumis à vos conversations personnelles?

J'ai déterminé que le travail idéal pour moi est celui où je peux écrire des essais intelligents sur ma vie et mon employeur me donnera assez d'argent non seulement pour vivre une existence confortable, mais aussi pour acheter de très nombreuses nouvelles paires de chaussures.

Je crois toujours en la Sainte Trinité, sauf que maintenant c'est Target, Trader Joe's et IKEA.

Je ne veux pas que tous les religieux soient ici, mais je suis à peu près sûr que les martinis au citron vert (avec un biscuit graham et un rebord de sucre) sont la preuve que Jésus nous aime.

Certaines personnes sont destinées à être des penseurs profonds. Je ne suis pas une de ces personnes.

Le salon est un monument à mes habitudes de dépenses impulsives. J'ai plus de deux cents DVD, y compris des grands noms du cinéma tels que Monkey Bone, Corkey Romano et A Night at the Roxbury, ce qui me porte à croire que non seulement j'ai un goût affreux pour les films, mais que j'ai aussi une fixation sur Chris Kattan. Ce que je n'ai pas, c'est 4000 ear d'intérêt dans un compte du marché monétaire.

Quand je la serre dans mes bras, je remarque qu'elle porte toujours les faux cils d'hier. Maman? Vous savez que ceux-ci se détachent avec un peu de démaquillant et un coton?"Je ne les enlève pas."Pourquoi pas?"J'ai dépensé 180 $pour ce travail de maquillage et je refuse de me laver le visage jusqu'à ce que j'en ai pour mon argent.

Malgré tous mes efforts, je ne suis pas tout à fait parfait. Disons simplement que je suis comme une de ces couvertures Hopi où ils laissent un petit défaut pour ne pas offenser le Seigneur.

Non, ce n'est pas une histoire de cadavre."Je sens que je n'ai pas la capacité émotionnelle de m'occuper de ceux qui sont en deuil...

C'est formidable! Quel plaisir! Peut-être que demain je pourrai aller au bal avec mon frère. Le lendemain, je pourrai peut-être porter un pantalon blanc et avoir mes règles de manière inattendue.

Je n'arrive pas à croire que quiconque courrait volontairement 26 miles. Parfois, je m'assois sur le canapé les jambes croisées parce que je n'ai pas envie d'aller aux toilettes.

Je ne suis pas paresseux. Je suis simplement judicieux sur l'excès de mouvement.

Pour mémoire? Je n'ai jamais été son bébé. En fait, je rejette l'idée de sortir de son corps. Je préfère croire que j'ai éclos, ou peut-être acheté.

Sérieusement, notre pays ne sera jamais sur la même longueur d'onde sur des questions telles que le contrôle des armes à feu, le bien-être, l'économie, l'environnement, etc. Je doute que nous nous entendions jamais sur les goûts excellents ou moins copieux et les hybrides contre les Hummers, et il y aura toujours des fans des Yankees et des fans des Red Sox, et jamais les deux ne se rencontreront. Heureusement, tout ce qu'il faut pour que nous soyons d'accord, c'est un glaçage à la crème au beurre.

En examinant ma vie à travers ce livre, je ne peux m'empêcher de me demander si ma mère avait raison. Peut-être que j'étais vraiment ce que j'ai mangé. Et peut-être que si elle m'avait laissé manger un peu plus de sucre, j'en serais ressorti plus sucré.

Peut-être que je suis passé du côté obscur, mais c'est propre et agréable et nous ne manquons jamais de papier toilette.

Pointe? Peut-être que tu n'es pas une Carrie ou une Samantha ou une Charlotte ou une Miranda. Peut-être que tu n'es que toi.

Vrai? Si je pouvais détester mon entraîneur? Ce serait l'idéal. Je préférerais mépriser cette personne avec le feu de dix mille soleils. Alors, quand je sors d'ici à pied, voire en rampant, à la fin de mes entraînements, je veux m'endormir en imaginant mon entraîneur très talentueux et inspirant se faire renverser par un bus. Un bus que je conduis.

Bien que je reçoive de nombreux services spécialisés comme des enveloppements, des gommages et l'élimination de la moustache, mon préféré est la simple manucure/pédicure. Ils travaillent sur vos mains et vos pieds en même temps pendant que vous êtes assis sur une chaise vibrante. J'appelle ça la version sororité d'un trio.

Posséder un chien coûte un peu moins cher que d'être accro au crack.

Ambien a peut-être juste jeté mentalement ma salade. AVEC DES CROÛTONS.

Je suis occupé à trier notre nouvelle collection de bijoux en strass. Si quelqu'un est à la recherche d'accessoires scintillants de la taille d'un enjoliveur, c'est l'endroit idéal pour les obtenir. Plus tôt dans la journée, un client a ramassé l'une des énormes offres de style lustre et a demandé: "Est-ce que ce sont de véritables rhimestones?"Je ne pouvais même pas commencer à expliquer tout ce qui n'allait pas dans sa phrase, alors j'ai simplement répondu:" Oui. Ils sont authentiques.

Amen, je m'exclame, crachant accidentellement un Raisinet. Je ramasse le chocolat avec un Kleenex et le fourre dans mon sac à main. Dix dollars dit que dans un mois, je l'aurai oublié et que j'aurai enfin dit crise cardiaque quand je suppose qu'un rat a chié là-dedans.