Sylvia Plath citations célèbres

Si je ne pensais pas, je serais beaucoup plus heureux.

Ce qui m'horrifie le plus, c'est l'idée d'être inutile: bien éduqué, brillamment prometteur et s'évanouissant dans un âge mûr indifférent.

Et au fait, tout dans la vie est inscriptible si vous avez le courage de le faire et l'imagination d'improviser. Le pire ennemi de la créativité est le doute de soi.

Si vous n'attendez rien de personne, vous n'êtes jamais déçu.

Pourquoi ne puis-je pas essayer différentes vies, comme des robes, pour voir laquelle me va le mieux et est la plus en devenir?

Les filles ne sont pas des machines dans lesquelles vous mettez des pièces de gentillesse jusqu'à ce que le sexe tombe.

Peut-être qu'un jour je rentrerai chez moi, battu, vaincu. Mais pas tant que je peux faire des histoires à partir de mon chagrin, de la beauté à partir du chagrin.

Je ne pourrai jamais lire tous les livres que je veux; je ne pourrai jamais être toutes les personnes que je veux et vivre toutes les vies que je veux. Je ne pourrai jamais m'entraîner à toutes les compétences que je veux. Et pourquoi est-ce que je veux? Je veux vivre et ressentir toutes les nuances, tons et variations d'expérience mentale et physique possibles dans la vie. Et je suis horriblement limité.

Je vous en prie, ne vous attendez pas à ce que je sois toujours bon, gentil et aimant. Il y a des moments où je serai froid et irréfléchi et difficile à comprendre.

Je me suis affalé dans le siège gris et moelleux et j'ai fermé les yeux. L'air de la cloche ouaté autour de moi et je ne pouvais pas remuer.

J'ai le choix d'être constamment actif et heureux ou introspectivement passif et triste. Ou je peux devenir fou en ricochant entre les deux.

Oui, j'étais amoureux de toi: je le suis toujours. Personne n'a jamais augmenté une telle capacité de sensation physique en moi. Je t'ai coupé parce que je ne pouvais pas supporter d'être une fantaisie passagère. Avant de donner mon corps, je dois donner mes pensées, mon esprit, mes rêves. Et tu n'en avais aucun.

Et quand enfin vous trouvez quelqu'un à qui vous sentez que vous pouvez déverser votre âme, vous vous arrêtez sous le choc des mots que vous prononcez-ils sont si rouillés, si laids, si dénués de sens et faibles d'être gardés dans le petit noir exigu à l'intérieur de vous si longtemps.

Oh, quelque chose est là, qui m'attend. Peut-être qu'un jour la révélation fera irruption sur moi et je verrai l'autre côté de cette blague grotesque monumentale. Et puis je rirai. Et alors je saurai ce qu'est la vie.

Je désire les choses qui me détruiront à la fin.

Je me sentais très immobile et vide, comme l'œil d'une tornade doit se sentir, se déplaçant doucement au milieu du brouhaha environnant.

J'adore mes fiches de rejet. Ils me montrent que j'essaie.

La vie a été une combinaison de coïncidence de conte de fées et de joie de vivre et de chocs de beauté avec une remise en question blessante de soi.

Embrasse-moi et tu verras à quel point je suis important.

Je suis jaloux de ceux qui réfléchissent plus profondément, qui écrivent mieux, qui dessinent mieux, qui skient mieux, qui regardent mieux, qui vivent mieux, qui aiment mieux que moi.

Comme nous avons besoin d'une autre âme à laquelle nous accrocher, d'un autre corps pour nous garder au chaud. Se reposer et avoir confiance; donner confiance à son âme: j'ai besoin de ça, j'ai besoin de quelqu'un dans qui me verser.

J'ai pris une profonde inspiration et écouté le vieux brai de mon cœur. Je le suis. Je le suis. Je le suis.

Je ne peux me satisfaire du travail colossal de simplement vivre.

Aimez la vie au jour le jour, couleur par couleur, touche par touche.

Il doit y avoir pas mal de choses qu'un bain chaud ne guérira pas, mais je n'en connais pas beaucoup.

C’est une des raisons pour lesquelles je nâ € ™ ai jamais voulu me marier. La dernière chose que je voulais, c'était une sécurité infinie et être l'endroit d'où une flèche tire. Je voulais du changement et de l'excitation et tirer moi-même dans toutes les directions, comme les flèches colorées d'une fusée du 4 juillet.

Oui, mon désir dévorant est de me mêler aux équipes routières, aux marins et aux soldats, aux habitués des bars-pour faire partie d'une scène, anonyme, écouter, enregistrer-tout cela est gâché par le fait que je suis une fille, une femme toujours supposée en danger de coups et blessures. Mon intérêt dévorant pour les hommes et leur vie est souvent interprété à tort comme un désir de les séduire, ou comme une invitation à l'intimité. Oui, mon Dieu, je veux parler à tout le monde aussi profondément que possible. Je veux pouvoir dormir en plein champ, voyager vers l'ouest, marcher librement la nuit...

Comme nous avons besoin d'une autre âme à laquelle nous accrocher.

Il n'y a rien de tel que de vomir avec quelqu'un pour faire de vous de vieux amis.

Je connais le fond, dit - elle. Je le sais avec ma grande racine pivotante: C'est ce que tu crains. Je ne le crains pas: j'y suis allé.

Je suis mort pour eux, même si j'ai fleuri une fois.

Le plus difficile est de vivre richement dans le présent sans le laisser être entaché de peur pour l'avenir ou de regret pour le passé.

Pouvez-vous comprendre? Quelqu'un, quelque part, peux-tu me comprendre un peu, m'aimer un peu? Pour tout mon désespoir, pour tous mes idéaux, pour tout ça - j'aime la vie. Mais c'est difficile, et j'ai tellement - tellement beaucoup à apprendre.

Je ne voulais pas que ma photo soit prise parce que j’allais pleurer. Je ne savais pas pourquoi j'allais pleurer, mais je savais que si quelqu'un me parlait ou me regardait de trop près, les larmes couleraient de mes yeux et les sanglots sortiraient de ma gorge et je pleurerais pendant une semaine. Je pouvais sentir les larmes déborder et couler en moi comme de l'eau dans un verre instable et trop plein.

Le pire ennemi de la créativité est le doute de soi.

Ne laissez pas la méchante ville vous abattre.

Le silence m'a déprimé. Ce n'était pas le silence du silence. C'était mon propre silence.

Les opinions sont comme des orgasmes...le mien compte le plus et je m'en fiche vraiment si vous en avez un.

Sentez-vous étrangement stérile. Ma maladie, c'est quand les mots tirent dans leurs cornes et que le monde physique refuse d'être ordonné, recréé, arrangé et sélectionné. J'en suis alors une victime, pas un maître.

Pire encore que ta chanson exaspérante, ton silence.

Nous sommes restés à la maison pour écrire, pour consolider notre moi étendu.

Si la lune souriait, elle vous ressemblerait. Vous laissez la même impression De quelque chose de beau, mais annihilant.

La pensée que je pourrais me suicider s'est formée dans mon esprit froidement comme un arbre ou une fleur.

J'ai vu les jours de l'année s'étirer devant moi comme une série de boîtes blanches et lumineuses, et séparer une boîte d'une autre était le sommeil, comme une nuance noire. Seulement pour moi, la longue perspective d'ombres qui déclenchait une boîte du lendemain s'était soudainement brisée, et je pouvais voir jour après jour après jour briller devant moi comme une avenue blanche, large, infiniment désolée.

Il y a un certain plaisir unique et étrange à marcher seul dans une rue vide. Il y a une lumière floue projetée par la lune, et les lampadaires font partie de l'appareil de projecteur sur une scène nue mise en place pour que vous puissiez vous promener. Vous avez l'impression d'être écouté, alors vous parlez à voix haute, doucement, pour voir comment ça sonne.

Je ne serai peut-être jamais heureux, mais ce soir je suis content. Rien de plus qu'une maison vide, la fatigue chaude et brumeuse d'une journée passée à mettre des coureurs de fraises au soleil, un verre de lait sucré frais et un plat peu profond de myrtilles baignées de crème. Quand on est si fatigué à la fin d'une journée, il faut dormir, et à l'aube suivante, il y a plus de coureurs de fraises à poser, et ainsi on continue à vivre, près de la terre. Dans des moments comme celui-ci, je me traiterais d'idiot pour en demander plus...

On devrait se rencontrer dans une autre vie, on devrait se rencontrer dans l'air, toi et moi.

Le sol semblait merveilleusement solide. C'était réconfortant de savoir que j'étais tombé et que je ne pouvais pas tomber plus loin.

Je suis ce que je ressens, pense et fais.

Je me demande pourquoi je ne vais pas au lit et ne dors pas. Mais alors ce serait demain, alors je décide que peu importe à quel point je suis fatigué, peu importe à quel point je suis incohérent, je peux sauter une heure de sommeil de plus et vivre.