A. A. Gill citations célèbres

Soit vous comprenez l'Afrique, soit vous ne comprenez pas. Ce qui me ramène année après année, c'est que c'est comme voir le monde avec le couvercle fermé.

Les adultes intéressants sont toujours les échecs scolaires, les bizarres, les perdants, les mécontents, ce n’est pas un vœu pieux. C’est la règle.

Le sport est la façon dont les enfants pauvres des pays pauvres passent par le chas de l'aiguille pour accéder à la richesse et à la reconnaissance.

Je monte une dune jusqu'à une plage et regarde la mer, mais c'est à 100 km. Les navires sont couchés de travers dans leurs lits secs, à l'ancre pour toujours. Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils. À des milliers de kilomètres d'ici, ses poumons sains soufflent des bougies. Je devrais être là mais je suis ici avec un autre garçon, qui met son visage près du mien et rit. Je souris en retour mais je me rends compte qu'il ne peut pas le voir, car je porte une muselière antiseptique pour me protéger de sa respiration.

Toute ma vie, j'ai été conscient du bourdonnement de la Seconde Guerre mondiale en arrière-plan. Je suis né 10 ans après sa fin, et sans jamais le voir. Cela a formé ma génération et le monde dans lequel nous vivions. J'ai joué aux Ouragans et aux Spitfire dans la cour de récréation, et les films de guerre constituent toujours la base de toute ma philosophie morale. Tous les hommes pour qui je me suis levé ou que j'ai appelés monsieur avaient été à la guerre.

Un pays qui gratte une irritation paresseuse devant les chambranles affaissés et les trains en retard, dont le plus grand attribut est une tolérance collective et malodorante, où un gars supportera presque tout, ce qui signifie qu'il ne se souciera de rien assez pour se lever d'une chaise.Un pays d'insouciance publique et de culpabilité privée et sale, où vous pouvez croire n'importe quoi tant que vous n'y croyez pas trop ardemment. Un pays où la plus haute aspiration est une vie tranquille.

La vérité et les faits ne sont pas nécessairement la même chose. Dire la vérité est l'objet de tout art; les faits sont ce que les sans imagination ont à la place des idées.

Si le monde devait se terminer demain et que nous pouvions choisir de ne garder qu'une seule chose comme explication et mémorial de qui nous étions, alors nous ne pourrions pas faire mieux que le Musée d'histoire naturelle, même s'il ne contiendrait pas un seul humain. L'ordre linnéen systématique, la vaste curiosité et la gamme de connaissances et de beautés rassemblées diraient tout ce qui est le meilleur d'entre nous.

Les exemples habituels de comportement animal ricanant ont été introduits pour expliquer la tricherie. C'est drôle comme le comportement des musaraignes et des gibbons n'est jamais utilisé pour expliquer les manières à table ou la sécurité routière ou le jardinage, seulement le sexe. De toute façon, c'était du mauvais darwinisme. En prenant l'exemple d'un singe et en l'appliquant à vous-même, vous oubliez que le comportement animal est fait pour le bénéfice de l'espèce et non comme une excuse pour l'individu. Être incapable de soutenir un couple stable et de soutenir des enfants n'est vraiment pas dans l'intérêt de notre espèce. Ce n'est pas non plus vraiment dans le meilleur intérêt du coureur de jupons.

Comme la plupart des parents, j'ai été déconcerté par les devoirs, les grandes questions, telles que: "À quoi sert la géographie - le pilote sait toujours où nous allons?'. Réponse: "Si vous ne connaissiez aucune géographie, les gens penseraient que vous êtes un Américain, et vous ne seriez pas en mesure de leur donner raison parce que vous ne sauriez pas où ils vivent.'

Celebrity est un drame national dont les parties et les intrigues des personnages sont écrites par les tabloïds, les chroniqueurs de potins, les sites Web et les boutons interactifs. Les célébrités n'ont pas du tout à se tourner vers leur propre vie.

La raison pour laquelle les chefs deviennent chefs est qu'ils ne sont pas autorisés à entrer dans des pièces avec des fenêtres.

Le petit déjeuner est tout. Le début, la première chose. C'est la bouchée qui est l'engagement pour un nouveau jour, une vie continue.

La télévision nous donne le cadeau de nous voir comme nous aimerions être vus.

La télévision est un flux constant de faits, d'opinions, de mensonges, de dilemmes moraux, de complots: un torrent d'informations infiniment complexe et sophistiqué. Comment cela ne pourrait-il pas vous rendre plus intelligent? Les seules personnes qui ont jamais pensé que la télévision pourrissait le cerveau et rendait les enfants stupides étaient ceux qui avaient un intérêt direct pour d'autres façons d'apprendre, ou ceux qui étaient intellectuellement peu sûrs, généralement à propos des livres.

Faire un programme qui semble tolérer un stéréotype positif applique également tous les stéréotypes négatifs. Il dit qu'ils ont tous un point valable. Affirmer que les Américains sont naïfs, les Allemands sans humour et les Français arrogants est une chose: ils sont assez grands pour le supporter. Mais dire qu'il y a une conspiration de banquiers juifs, que les gitans sont des voleurs, que les Pakistanais sont sales et que les réfugiés sont des agresseurs, c'est autre chose.

Est-ce un trait particulièrement britannique d'adorer si complètement des hommes vraiment épouvantables, de Tony Hancock à Steptoe et Alf Garnett, le capitaine Mainwaring, Rigsby, Del Boy, Victor Meldrew et David Brent du Bureau. Les personnages les plus profondément adorés sont tous simplement ignobles.

Magnifiquement tourné, impeccablement rythmé, c'était un regard clair et implacable sur le National Trust, ses amis et ses ennemis, et cela vous donne envie de brûler votre passeport et de supplier la Luftwaffe de recommencer.

La télévision dans les années 1960 et 70 avait tout autant de scories et les programmes étaient beaucoup plus fastidieusement condescendants qu'aujourd'hui. La mémoire tronque les gemmes occasionnelles en un écheveau étincelant de brillance. Plus de télévision, plus de chaînes signifie plus de bonne télévision et, bien sûr, plus de mauvaise. La même équation s'applique à l'édition, au cinéma et, je suppose, à la lutte de sumo.

Je crois toujours secrètement que l'après-midi est l'heure de la carte de test et qu'il ne faut pas regarder la télévision quand le soleil est au rendez-vous.

Un Américain a inventé une télécommande qui éteindra n'importe quelle télé dans un rayon de 20 pieds. Quel merveilleux appareil! Quelle magnifique invention! Quelle façon vraiment utile et améliorée de consacrer votre temps à la construction de quelque chose qui désactive la culture. La semaine prochaine, je suis à l'initiative de la semaine Burn a Book, pour encourager encore plus de conversations. J'ai mis au point un petit appareil fantastique que j'appellerai une boîte d'allumettes.

Lève-toi maintenant et va chercher Robert Kilroy-Silk. Souriez d'une manière chaleureuse et amicale, puis frappez-le sur le nez. Maintenant, allez trouver Robert à la télévision, malgré tous mes efforts, c'est encore relativement facile à faire. Attendez un gros plan, le même sourire, et frappez-le sur le nez. Si vous avez suivi attentivement les instructions, vous aurez remarqué une nette différence. D'une part, vous étiez imprégné d'un sentiment de droiture d'esprit public; d'autre part, vous dégoulinez probablement du sang. C'est la différence entre la réalité dans la vie et la réalité à la télévision.

Les Américains pensent que les seuls Britanniques drôles sont John Cleese, Benny Hill et quiconque fabrique notre dentifrice. Ils ne rient pas avec nous, ils se moquent de nous.

Il y a eu des moments où je me suis interrogé sur le voile bavard qui empêche la licence d'être de la diffamation. Je soupçonne que prendre le poste de manager de l'Angleterre vous met hors de la protection des tribunaux. Cela doit faire partie de la description de poste que vous serez pris en otage par la spéculation des médias et que votre personnage pourra être torturé, molesté et finalement exécuté au gré du public, en échange de l'argent d'une vie.

C'est une grande blague historique que lorsque les Espagnols ont rencontré les Aztèques, c'était un rendez-vous à l'aveugle fait au paradis pour vous servir. À l'époque, ils étaient les deux cultures les plus désagréables du monde entier et se méritaient amplement l'une l'autre. Pourtant, l'histoire de la façon dont Cortes, costaud, a fanfaronné, intimidé et matraqué son chemin vers l'effondrement d'un empire entier avec une poignée de voyous contagieux est étonnante.

Les faits sont ce que les gens pédants et ennuyeux ont à la place des opinions.

Une bisque de homard devrait être le couronnement du potager. Et celui-ci était excellent. Soyeux comme le compliment d'un gigolo et louche comme la promesse d'un chancelier.

L'Amérique n'a pas contourné ou échappé à la civilisation. Il a fait quelque chose de beaucoup plus profond, de beaucoup plus intelligent: il a simplement changé ce que pourrait être la civilisation.

Nous aimons voir la mort comme une conspiration injuste, et ce que nous voulons, c'est un praticien de la magie, une combinaison du Dr Watson et de Sherlock Holmes.

Une nécrologie grand format m'a fait remarquer un jour que les soldats vétérans meurent par grade. Les premiers à partir sont les généraux, les amiraux et les maréchaux de l'air, puis les brigadiers, puis un peu d'écart et les colonels et les commandants d'escadre et les majors passés, puis un filet régulier de capitaines et de lieutenants. À mesure qu'ils vieillissent et se font plus rares, les soldats sont mythifiés et deviennent de plus en plus héroïques, jusqu'à ce que finalement les garçons batteurs et les soldats mineurs soient vénérés et décorés d'honneurs comme les anciens maréchaux. Il y a quelque chose de touchant à ce sujet.

Il (Jeremy Clarkson) est le dernier homme debout sur la plage à commander aux eaux de fonte des glaciers de revenir en arrière

La science-fiction ne concerne jamais le futur, de la même manière que l'histoire concerne rarement le passé: ce sont tous deux des formats de paraboles pour examiner ou commenter le présent.

Je ne sais pas combien de temps un enfant restera complètement statique devant la télévision, mais je suppose qu'il pourrait être bien dans la trentaine.

Personne n'oublie jamais sa première nuit dans la brousse. C'est parmi la précieuse et maigre poignée de premières de la vie qui restent indélébiles.

Il était une fois un historien qui m'a dit que le choix le plus important qu'un nouvel historien pouvait faire était celui de son sujet de spécialisation. La plupart des bonnes choses étaient beaucoup trop surpeuplées, il fallait donc piocher dans l'exotisme et l'extinction. Ses recommandations étaient les Pictes ou les Minoens, car on ne savait presque rien d'eux et on pouvait passer une heureuse vie à spéculer.

Mon père était cinéaste. Il a toujours dit qu'il voulait faire comme Humphrey Jennings, le réalisateur légendaire qui a reculé d'une falaise tout en cadrant un meilleur plan.