Alice Sebold citations célèbres

Le paradis est un réconfort, mais il n'est toujours pas vivant.

Vous vous sauvez ou vous restez non sauvé.

Tu ne pouvais pas être rempli de haine et être beau. Comme toute autre fille, je voulais être belle. Mais j'étais rempli de haine.

J'aime jardiner - c'est un endroit où je me retrouve quand j'ai besoin de me perdre.

Tu as l'air invincible", a dit ma mère un soir. J'ai adoré ces moments, où nous semblions ressentir la même chose. Je me suis tourné vers elle, enveloppé dans ma fine robe, et j'ai dit: Je le suis.

Parfois, les rêves qui se réalisent sont des rêves que vous ne saviez même pas que vous aviez.

Votre premier baiser est le destin qui frappe.

Chaque fois que je racontais mon histoire, j'en perdais un peu, la moindre goutte de douleur. C'est ce jour-là que j'ai su que je voulais raconter l'histoire de ma famille. Parce que l'horreur sur Terre est réelle et c'est tous les jours. C'est comme une fleur ou comme le soleil; il ne peut pas être contenu.

Tess était ma première expérience d'une femme qui avait habité son étrangeté, s'était déplacée dans les zones d'elle-même qui la distinguaient de celles qui l'entouraient et avait appris à les afficher fièrement.

J'avais sauvé le moment en utilisant mon appareil photo et de cette façon j'avais trouvé comment arrêter le temps et le retenir. Personne ne pouvait m'enlever cette image parce que je la possédais.

Il n’y a pas de condition à laquelle on sâ € ™ adapte aussi rapidement quâ € ™ un état de guerre.

Il y avait une chose que mon meurtrier ne comprenait pas; il ne comprenait pas à quel point un père pouvait aimer son enfant.

Parce que l'horreur sur Terre est réelle et c'est tous les jours. C'est comme une fleur ou comme le soleil; il ne peut pas être contenu.

Qui aurait pensé que quelque chose qui s'est passé il y a si longtemps pouvait avoir un tel pouvoir?

C'étaient les beaux os qui avaient grandi autour de mon absence: les connexions-parfois ténues, parfois faites à grands frais, mais souvent magnifiques-qui se sont produites après mon départ. Et j'ai commencé à voir les choses d'une manière qui me permettait de tenir le monde sans moi dedans. Les événements que ma mort a provoqués n'étaient que les os d'un corps qui deviendrait entier à un moment imprévisible dans le futur. Le prix de ce que je suis venu voir comme ce corps miraculeux avait été ma vie.

Comment commettre le Meurtre parfait " était un vieux jeu au paradis. J'ai toujours choisi le glaçon: l'arme fond.

À l'intérieur de la boule à neige sur le bureau de mon père, il y avait un pingouin portant une écharpe à rayures rouges et blanches. Quand j'étais petit, mon père me tirait sur ses genoux et attrapait la boule à neige. Il la retournait, laissant toute la neige s'accumuler sur le dessus, puis l'inversait rapidement. Nous avons tous les deux regardé la neige tomber doucement autour du pingouin. Le pingouin était seul là-dedans, pensais - je, et je m'inquiétais pour lui. Quand j'ai dit cela à mon père, il a dit: "Ne t'inquiète pas, Susie; il a une belle vie. Il est piégé dans un monde parfait.

Rien n'est jamais certain.

J'ai regardé ses cheveux noirs. C'était brillant comme les promesses dans les magazines.

La vie est un perpétuel hier pour nous.

J'ai adoré la façon dont les flashcubes brûlés du Kodak Instamatic marquaient un moment qui était passé, un moment qui serait maintenant parti pour toujours sauf pour une photo.

Personne dans la rue ne pensait rien de la fille du centre-ville vêtue de noir qui s'était arrêtée au milieu de la circulation piétonnière du centre-ville. Dans son camouflage d'étudiante en art, elle pouvait parcourir toute la longueur de Manhattan et, si elle ne se fondait pas dedans, être classée et donc ignorée.

Les meurtriers ne sont pas des monstres, ce sont des hommes. Et c'est la chose la plus effrayante à leur sujet.

Maintenant je suis à l'endroit que j'appelle ce vaste Paradis parce qu'il inclut tous mes désirs les plus simples mais aussi les plus humbles et les plus grands. Le mot que mon grand-père utilise est confort. Il y a donc des gâteaux, des oreillers et des couleurs à profusion, mais sous cette courtepointe en patchwork plus évidente se trouvent des endroits comme une pièce tranquille où vous pouvez aller tenir la main de quelqu'un sans rien avoir à dire. Ne donnez aucune histoire. Ne faites aucune réclamation. Où vous pouvez vivre au bord de votre peau aussi longtemps que vous le souhaitez.

Pierres et os; neige et gel; graines et haricots et polliwogs. Chemins et brindilles, baisers assortis, Nous savons tous qui manque à Papa! Ses deux petites grenouilles de filles, c†™ est qui. Ils savent où ils sont, n'est-ce pas, n'est-ce pas?

Il a eu un moment de clarté sur la façon dont la vie devrait être vécue: pas en tant qu'enfant ou en tant que femme. C'étaient les deux pires choses à être.

Et dans une petite maison à cinq miles de là se trouvait un homme qui tenait mon bracelet à breloques incrusté de boue à sa femme. Regardez ce que j'ai trouvé dans l'ancien parc industriel", a-t-il déclaré. "Un gars de la construction a dit qu'ils étaient en train de raser tout le terrain au bulldozer. Ils ont peur des trous d'évier comme celui qui a avalé les voitures."Sa femme lui a versé de l'eau de l'évier pendant qu'il doigtait le petit vélo et la ballerine, le panier de fleurs et le dé à coudre. Il tendit le bracelet boueux alors qu'elle posait son verre. Cette petite fille a grandi maintenant", a-t-elle dit. Presque. Pas tout à fait. Je vous souhaite à tous une longue et heureuse vie.

Les dommages peuvent s'envenimer sous des couches de temps et de changement, et une remarque ignorante et irréfléchie peut facilement rouvrir la plaie.

Ces choses, pensait-elle, ne devaient pas être transmises comme des cadeaux malhonnêtes. Elle a gardé un code d'honneur avec ses journaux et ses poèmes. "À l'intérieur, à l'intérieur", se murmurait-elle doucement quand elle ressentait le besoin de le dire...

Ruth n'avait pas parlé à ma sœur depuis avant ma mort, et ensuite c'était seulement pour s'excuser dans le couloir de l'école. Mais elle avait vu Lindsey rentrer chez elle avec Samuel et l'avait vue sourire avec lui. Elle a regardé ma sœur dire oui aux crêpes et non à tout le reste. Elle avait essayé de s'imaginer être ma sœur car elle avait passé du temps à s'imaginer être moi.

Ne bouge pas", disait mon père, pendant que je tenais le navire dans la bouteille et qu'il brûlait les ficelles avec lesquelles il avait soulevé le mât et libérait le clipper sur sa mer de mastic bleu. Et je l'attendais, reconnaissant la tension de ce moment où le monde dans la bouteille dépendait uniquement de moi.

Il y avait notre père, le cœur que nous savions nous tenait tous. Nous tenait lourdement et désespérément, les portes de son cœur s'ouvrant et se fermant avec la rapidité des arrêts sur un instrument, les fermetures silencieuses ressenties, le doigté fantomatique, la pratique et la pratique et puis, incroyablement, le son, la mélodie et la chaleur.

Avant, ils ne s'étaient jamais retrouvés brisés ensemble. Habituellement, c'était l'un qui avait besoin de l'autre mais pas les deux qui avaient besoin l'un de l'autre, et donc il y avait eu un moyen, en se touchant, d'emprunter à la force du plus fort.

Il a pris le chapeau de ma bouche. "Dis - moi que tu m'aimes", a-t-il dit. Doucement je l'ai fait. La fin est venue de toute façon

J'étais la fille qu'il avait choisi d'embrasser. Il voulait, en quelque sorte, me libérer. Il ne voulait pas brûler ma photo ou la jeter, mais il ne voulait plus me regarder non plus.

Une fois libéré de la vie, l'ayant perdu dans une telle violence, je ne pouvais pas calculer mes pas. Je n’ai pas eu le temps de la contemplation. Dans la violence, c'est sur la sortie que vous vous concentrez. Lorsque vous commencez à dépasser le bord, la vie s'éloignant de vous comme un bateau s'éloigne inévitablement du rivage, vous vous accrochez fermement à la mort, comme une corde qui vous transportera,et vous vous balancez dessus, espérant atterrir loin de là où vous êtes.

Quand j'ai été violée, j'ai perdu ma virginité et j'ai failli perdre la vie. J'ai également écarté certaines hypothèses que j'avais sur la façon dont le monde fonctionnait et sur ma sécurité.

mais, il l'a aussi dit parce qu'une partie de lui en voulait plus d'elle, cette femme froide qui n'était pas exactement froide, ce rocher qui n'était pas de la pierre.

Elle me manquait alors, mais c'était une étrange sorte de disparition parce qu'à ce moment-là, je connaissais la signification de pour toujours.

J'avais toujours été amoureuse de lui. J'ai compté les cils de chaque œil fermé. Il avait été mon presque, mon aurait pu être, et je ne voulais pas le quitter

Chaque fois que je racontais mon histoire, j'en perdais un peu, la moindre goutte de douleur.

Une chose à propos de l'échec répété: Si vous le faites encore après avoir échoué autant, vous le pensez vraiment.

Je ne pense pas que l'ignorance soit un moyen de prendre de la distance sur quelque chose.

Je voulais être le crétin de la famille, parce que les crétins semblaient avoir plus de plaisir, plus de liberté et plus de personnalité.

Pour moi, le paradis serait un manque d'aliénation. Tout le temps que j'ai grandi, j'ai senti que le confort était intrinsèquement mauvais. Je pense que, pour moi, le paradis n'est pas sur les canapés et les milk-shakes et de ne plus jamais avoir une pensée troublante.

Je n'ai jamais hésité à écouter les commentaires des autres et à les peser sérieusement.

La relation avec les mots que quelqu'un utilise est plus intime et intégrée qu'une simple lecture rapide et un texte de présentation ne peuvent jamais l'être. Cette intimité - les mots sur la page étant envoyés d'un éditeur engagé à un auteur ouvert - est unique dans mon expérience.

Je me suis toujours senti extrêmement bizarre. Mais je suis très content de mes bizarreries, et je veux que les autres soient très contents des leurs.

J'essayais de leur prouver et de me prouver à moi-même que j'étais toujours qui j'avais toujours été. J'étais belle, si grosse. J'étais intelligent, même si fort. J'étais bien, si ruiné.

Poison et médicament sont souvent la même chose, administrés dans des proportions différentes