Joan Rivers citations célèbres

On ne s'excuse pas pour une blague. Nous sommes des comiques. Nous sommes là pour vous faire rire. Si tu ne comprends pas, alors ne nous regarde pas.

Si deux personnes veulent se marier, mariez-vous! Les Victoriens avaient un grand dicton: Tant que ça n'effraie pas les chevaux, fais ce que tu veux. Et je le crois absolument.

Les comédiennes sont les chanceuses, car si vous êtes drôle, vous pouvez avoir 125 ans et elles vous accepteront toujours.

Le mariage gay, je suis tellement contre parce que si tous mes amis gays se marient, cela me coûtera une fortune en cadeaux.

J'ai réussi en disant ce que tout le monde pense.

La comédie existe pour rire de choses qui ne sont pas risibles. Mais n'est-ce pas? C'est ce qui nous sépare des animaux. On rit.

À mes funérailles, je veux que Meryl Streep pleure avec cinq accents différents.

Quoi de plus agréable que d'avoir trois horribles enfants derrière vous dans un avion, et le set suivant, vous montez sur scène et vous dites à quel point vous méprisez les enfants et ce que vous aimeriez leur faire dans un avion? C'est la seule fois où je prendrais volontiers un terroriste. Ça vaudrait la peine de se débarrasser de ces enfants.

Ne dites pas à vos enfants que vous avez eu une naissance facile ou ils ne vous respecteront pas. Pendant des années, j'avais l'habitude de réveiller ma fille et de lui dire: "Melissa, tu m'as déchiré en lambeaux. Maintenant, rendors-toi.'.

Je pense que quiconque est parfaitement heureux n'est pas particulièrement drôle. Et quand tu es très, très heureux, tu n'es pas très drôle. Tu es juste heureuse. Je préfère être abîmée et drôle.

J'aime la vie quand les choses se passent. Je me fiche que ce soit de bonnes ou de mauvaises choses. Ça veut dire que tu es vivant.

Je pense que le style d'Hillary Clinton est parfait. Parfait. Vous ne remarquez pas ce qu'elle porte, vous remarquez la femme.

J'ai su que j'étais un bébé indésirable quand j'ai vu que mes jouets pour le bain étaient un grille-pain et une radio.

J'aime que mes politiciens, mes juges et mes avocats soient simples. Je pense que si vous vous inquiétez de l'endroit où se trouve votre ourlet, vous ne vous concentrez vraiment pas sur la crise mondiale.

Quarante pour toi, soixante pour moi. Et nous serons des partenaires égaux.

Si vous ne pensez pas que vous êtes drôle, personne d'autre ne le fera.

Je déteste les tâches ménagères! Vous faites les lits, vous faites la vaisselle et six mois plus tard, vous devez tout recommencer.

Ma vie amoureuse est comme un morceau de fromage suisse; la majeure partie manque, et ce qui est là pue.

Mon visage a été caché plus de fois qu'un drap de lit au Holiday Inn.

Les magazines de mode suggèrent que les femmes portent des vêtements adaptés à leur âge."Pour moi, ce serait un linceul.

La moitié de tous les mariages se terminent par un divorce - et puis il y a ceux qui sont vraiment malheureux.

La vie passe vite. Profitez-en. Calmez-vous. C'est tout drôle.

Mettez-moi contre Sarah Silverman et je pourrais la prendre.

Le truc, c'est que je suis le plus heureux quand je suis sur scène.

Le voyage est l'excitation de la vie! Tout est une aventure, et si vous le regardez comme ça, même au pire moment, vous pouvez dire: "On va rire demain de ça."Et tu le fais.

Les gens disent que l'argent n'est pas la clé du bonheur, mais j'ai toujours pensé que si vous avez assez d'argent, vous pouvez vous faire fabriquer une clé.

Je suis né en 1962 et la chambre à côté de moi était en 1963.

La vie passe vite. Profitez-en...Tout le monde est tellement contrarié par les mauvaises choses.

On peut apprendre à un enfant à ne pas faire certaines choses, comme toucher un poêle chaud, retirer les lampes des tables et réveiller maman avant midi.

Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas fait l'amour que je ne me souviens même plus qui est ligoté.

Je sortais avec un travesti, et ma mère a dit: "Épouse-le. Vous doublerez votre garde-robe.'

Je déteste les gens minces; ' Oh, est-ce que le tampon me fait paraître gros?'

Faites confiance à votre mari, adorez votre mari et obtenez autant que vous le pouvez en votre propre nom.

Je dois admettre que je suis nerveux à l'idée de contracter la maladie d'Alzheimer. Une fois que ça frappe, je pourrais raconter ma meilleure blague et ne jamais le savoir.

Vous savez que vous vieillissez quand le travail est beaucoup moins amusant et que le plaisir est beaucoup plus de travail.

Tu sais pourquoi je me sens plus vieux? Je suis allé acheter des sous-vêtements sexy et ils les ont automatiquement emballés en cadeau.

Les petits-enfants peuvent être ennuyeux - combien de fois pouvez-vous dire: "Et la vache meugle et le cochon oink"? C'est comme parler à un top model.

Je ne suis pas cuisinier. Quand je veux du citron sur du poulet, je le vaporise avec Pledge.

Mes seins sont si bas maintenant que je peux passer une mammographie et une pédicure en même temps.

J'ai appris à n'avoir absolument aucun regret pour les blagues que j'ai jamais faites.

Les chiens sont plus faciles à aimer que les gens; ils sont certainement plus fiables. Une fois qu'ils t'aiment, c'est tout. Un véritable ami dans la vie est un chien.

Je pense que c'est Cosby qui m'a aussi dit: "Si seulement 2% du monde pense que tu es drôle, tu rempliras encore des stades pour le reste de ta vie.'

Ne vous inquiétez pas pour l'argent. J'adore le processus.

Rien ne vous appartient en permanence, alors vous feriez mieux d'en profiter pendant que cela se passe.

J'ai dit que Justin Bieber ressemblait à une petite lesbienne -- et je le maintiens: Il est la fille chérie qu'elle aurait souhaité avoir.

Avec le régime Vanna White, vous ne mangez que ce que vous pouvez épeler.

Si vous ne voulez pas d'homosexuels dans l'armée, rendez les uniformes laids

La dernière fois que j'ai vu une blonde avec des mèches rouges dans les cheveux, elle était allongée sur le sol de la salle de bain d'Oscar Pistorius,

J'ai un lit à eau, mais mon mari l'a rempli de truites.

La mode est-elle importante? Toujours-mais pas autant après la mort.