Johnny Carson citations célèbres

Thanksgiving est une fête émotionnelle. Les gens parcourent des milliers de kilomètres pour être avec des gens qu'ils ne voient qu'une fois par an. Et puis découvrir une fois par an, c'est beaucoup trop souvent.

N'utilisez jamais un gros mot quand un petit mot sale fera l'affaire.

Je connais un homme qui a arrêté de fumer, de boire, de faire l'amour et de manger riche. Il était en bonne santé jusqu'au jour où il s'est suicidé.

Si la vie était juste, Elvis serait vivant et tous les imitateurs seraient morts.

Ne continuez jamais dans un travail que vous n'aimez pas. Si vous êtes heureux dans ce que vous faites, vous vous aimerez, vous aurez la paix intérieure. Et si vous avez cela, avec la santé physique, vous aurez eu plus de succès que vous n'auriez pu l'imaginer.

Le bonheur est.....trouver deux olives dans votre martini quand vous avez faim.

Le talent seul ne fera pas de vous un succès. Ni l'un ni l'autre ne sera au bon endroit au bon moment, à moins que vous ne soyez prêt. La question la plus importante est: "Êtes-vous prêt?'

Postez vos colis tôt afin que le bureau de poste puisse les perdre à temps pour Noël.

À Hollywood, si tu n'as pas de psy, les gens pensent que tu es fou.

Lancer de tarte est une sorte d'art perdu, et bien que ce soit un humour burlesque plutôt rudimentaire, il y a quelque chose d'intrinsèquement drôle à se prendre une tarte au visage, dans les bonnes conditions.

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires. Mais les hommes mariés sont beaucoup plus disposés à mourir.

Le pire cadeau est un gâteau aux fruits. Il n'y a qu'un seul gâteau aux fruits dans le monde entier, et les gens continuent de se l'envoyer.

Quand les dindes s'accouplent, elles pensent aux cygnes.

Nous avons recours, franchement, aux tartes,qui sont un aliment de base de la comédie qui est revenu, je suppose, depuis que la première tarte a été cuite.

J'étais si naïf enfant que je me faufilais derrière la grange et ne faisais rien.

La seule chose que l'argent vous donne, c'est la liberté de ne pas vous soucier de l'argent.

Les gens paieront plus pour être divertis qu'éduqués.

Si la variété est le piment de la vie, le mariage est la grande boîte de Spam restante.

Mon succès a simplement évolué en travaillant dur dans l'entreprise à portée de main chaque jour.

Le bonheur, c'est d'avoir un steak saignant, une bouteille de whisky et un chien pour manger le steak saignant.

Chaque fois que quatre New-Yorkais montent dans un taxi ensemble sans se disputer, un braquage de banque vient d'avoir lieu.

La démocratie signifie que n'importe qui peut devenir président, et quiconque ne grandit pas peut être vice-président.

Une dinde de deux livres et une canneberge de cinquante livres-c'est le dîner de Thanksgiving à Three Mile Island.

Ne mentez que sur l'avenir.

Malgré le fait que les vitesses informatiques sont mesurées en nanosecondes et picosecondes - un milliardième et un trillionième de seconde, respectivement-le plus petit intervalle de temps connu de l'homme est celui qui se produit à Manhattan entre le feu de signalisation passant au vert et le chauffeur de taxi derrière vous klaxonnant.

Ils disent que la rad-i-ation atomique peut blesser vos organes reproducteurs. Ma réponse est, un bâton de hockey aussi. Mais nous n'arrêtons pas de les construire.

C'est quoi tout ce tapage sur le plutonium? Comment quelque chose nommé d'après un personnage de Disney peut-il être dangereux?

La bonne nouvelle est que le président a une autre chance. La mauvaise nouvelle, c'est qu'il aura deux semaines de plus.

Peut-être devrions-nous organiser les prochains jeux [olympiques] en Afghanistan et espérer que les Soviétiques s'en retirent également.

Le bonheur, c'est de voir le sauveteur musclé que toutes les filles admiraient quitter la plage main dans la main avec un autre sauveteur musclé.

Je suis l'une des personnes chanceuses au monde; J'ai trouvé quelque chose que j'ai toujours voulu faire et j'en ai apprécié chaque minute.

Il y avait ce bouc dans un studio de cinéma qui a trouvé et mangé une boîte de film. Quand une nounou lui a demandé comment il l'aimait, il a dit: "C'était bien mais j'ai mieux aimé le livre."

Nancy Reagan est tombée et s'est cassé les cheveux.

Il est si gros, il peut être son propre colistier.

Le champagne qu'ils ont stocké devient de plus en plus précieux chaque année.

La meilleure façon de décongeler une dinde congelée? Souffle dans son oreille.

Quelques tristes nouvelles d'Australie... l'inventeur de la grenade boomerang est décédé aujourd'hui.

Vos chances d'être touché par l'éclairage augmentent si vous vous tenez sous un arbre, serrez le poing vers le ciel et dites "Les tempêtes sont nulles!!

Je sais que tu es marié à la même femme depuis 69 ans. C'est merveilleux. Ça doit être très bon marché.

Il faisait si chaud aujourd'hui que Burger King chantait: "si vous le voulez à votre façon, cuisinez-le vous-même."

New York est une ville passionnante où quelque chose se passe tout le temps, le plus irrésolu.

La différence entre le divorce et la séparation légale est que la séparation légale donne au mari le temps de cacher son argent.

Pendant des jours après la mort, les cheveux et les ongles continuent de pousser, mais les appels téléphoniques diminuent.

Ronald Reagan vient de signer la nouvelle loi fiscale. Mais je pense qu'il est resté trop longtemps à Hollywood. Il l'a signé, " Meilleurs voeux, Ronald Reagan.'

Le bonheur, c'est que votre dentiste vous dise que ça ne fera pas mal et qu'il attrape ensuite sa main dans la perceuse.

Il faisait si chaud aujourd'hui, j'ai vu un rouge-gorge tremper son ver dans Nestea.It il faisait si chaud aujourd'hui que j'ai vu un pigeon marcher dans l'ombre d'Orson Welles.It il faisait si chaud aujourd'hui que Burger King chantait: "si vous le voulez à votre façon, cuisinez-le vous-même.

Le bonheur est un tigre dans votre réservoir et un chat sur votre siège arrière.

En 1932, le président boiteux Herbert Hoover était si désespéré de rester à la Maison Blanche qu'il s'est déguisé en Eleanor Roosevelt. Lorsque FDR a découvert le canular en 1936, les deux hommes ont décidé de rester ensemble pour le bien des enfants.

N'épousez jamais une fille nommée "Marie" qui était connue sous le nom de "Murray".

Il y a très peu de Juifs japonais. En conséquence, il n'y a pas de mot japonais pour Alan King.