Bill Bailey citations célèbres

C'est vrai. Hitler était végétarien. Ça va juste pour montrer, le végétarisme, pas toujours une bonne chose. Peut dans certains cas extrêmes conduire à un génocide.

Dans l'unité, il y a de la force; Nous pouvons déplacer des montagnes lorsque nous sommes unis et profiter de la vie - Sans unité, nous sommes des victimes. Restez unis.

Le contentement est de savoir que vous avez raison. Le bonheur, c'est de savoir que quelqu'un d'autre a tort.

Trois femmes entrent dans un pub et disent: "Hourra, nous avons colonisé un format de blague dominé par les hommes"

Trois mecs entrent dans un pub. L'un d'eux est un peu stupide, et toute la scène se déroule avec une inévitabilité fastidieuse.

Je suis anglais et, en tant que tel, j'ai soif de déception. C'est pourquoi j'achète Kinder Surprise.

Trois mecs entrent dans un pub. Il se passe quelque chose. Le résultat était hilarant!!

(Imitant un citoyen biélorusse commentant son drapeau national) Stupide Hymne national....Regardez ce drapeau; Deux ours se disputent un ananas. Quel genre de message cela envoie - t-il au monde? Venez en Biélorussie, où les animaux sauvages voleront vos fruits

Le contentement est de savoir que vous avez raison

Ce que j'aimerais faire maintenant - eh bien, ce que j'aimerais faire maintenant, c'est faire pousser ma barbe très longtemps, la tisser dans mon pubis et la gratter comme une harpe.

Empirisme détendu I Je ne crois que quelque chose est vrai que si quelqu'un que je connais assez bien me dit si c'est arrivé.

Ajoutez une goutte de lavande au lait, quittez la ville avec une orange et faites comme si vous en riiez.

Il y a plus de mal dans les graphiques qu'une boîte à suggestions d'Al-Qaïda.

Venez en Biélorussie, où les animaux sauvages voleront vos fruits

Le rock américain a une sorte de gémissement d'apitoiement sur lui-même.

La BBC a fait une enquête sur les 50 meilleures choses à faire avant de mourir. Pas tant qu'on est encore en vie, avant de mourir.

Sans le rythme en arrière-plan, le jazz sonne essentiellement comme un tatou lâché sur le clavier

J'ai du jambon mais je ne suis pas un hamster

Je suis anglais, et en tant que tel, j'ai soif de déception. C'est pourquoi j'achète Kinder Surprise. Chocolat horrible; petit jouet méchant: un double coup de désillusion ! Parfois, je mange le jouet par pur désespoir.

Je suis végétarienne postmoderne. Je mange de la viande ironiquement.

Marijuana? C'est vraiment inoffensif, à moins que vous ne le transformiez en club et que vous frappiez quelqu'un à la tête avec

Je ne tolérerais jamais l'incendie d'un roman de Dan Brown, bien que je déteste et déteste son travail. Eh bien, je dis travail, vous savez, des mots, arrangés au hasard pour former des millions de dollars... Je ne suis pas amer du tout...

Trois souris aveugles entrent dans un pub. Mais ils sont tous inconscients de leur environnement, alors en tirer de l'humour serait de l'exploitation.

Blague numéro 1, j'ai un peu un problème avec les blagues, un peu un handicap pour un humoriste évidemment, euh, j'ai tendance à sortir de la blague, je perds mon engagement là-dedans, je vais vous donner un exemple: Trois mecs vont dans un pub. L'un d'eux est un peu stupide et toute la scène se déroule avec une inévitabilité fastidieuse.

J'ai de la chance, car j'ai un petit cochon décoratif en béton.

Ce n'est pas une barbe, c'est un animal que j'ai entraîné à rester assis très immobile