Dennis Miller citations célèbres

dernière mise à jour : 5 septembre 2024

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Dennis Miller
  • Le travail le plus facile au monde doit être coroner. Chirurgie sur des personnes décédées. Quelle est la pire chose qui puisse arriver? Si tout allait mal, peut-être que tu aurais un pouls.

  • Dans l'ensemble, je pense que cela devrait être une règle dans le manuel d'emploi des enseignants que vous ne pouvez assister à aucun événement où si vous emmeniez votre classe en excursion scolaire, ils seraient sommairement effacés. Cela devrait être la règle n ° 1.

  • Peut-être que les démocrates finiront par activer Obamacare lorsqu'ils se rendront compte que vous pourriez avoir besoin d'une pièce d'identité avec photo pour participer au programme.

  • De nos jours, l'histoire n'étant plus enseignée dans les écoles publiques américaines, l'estime de soi prend sa place.

  • À part les bombes qu'ils attachent à leur poitrine, je n'ai aucune idée de ce qui fait vibrer les Palestiniens.

  • La définition même du creux inné de mener une vie politique lorsque vous vous retrouvez dans vos moments les plus proches ou vos soirées les plus personnelles avec des donateurs. Cela devrait - cela devrait vous dire tout ce que vous devez savoir sur la divagation qu'est la politique.

  • Et arrêtez d'élever nos ancêtres et de dire qu'ils étaient des défenseurs des libertés civiles. Nos pères fondateurs n'auraient jamais toléré ces conneries. Pour l'amour de Dieu, ils faisaient sauter la tête des gens parce qu'ils imposaient une taxe sur leur boisson du petit-déjeuner. Et ce n'était même pas du café.

  • La moitié des personnes que je regarde qui sont des toxicomanes en aliments naturels me semblent maladives. Commençons à taxer les aliments santé. Quelqu'un force un hamburger sur la mâchoire de certaines de ces personnes parce qu'elles ont l'air un peu pâles et pâles pour moi.

  • Un troisième mythe est que les hommes pensent que les femmes aiment les hommes dangereux. En conséquence, les gars fument souvent des cigarettes, boivent trop et conduisent une moto sans casque. La réalité? Les femmes n'aiment pas les mecs dangereux. Les femmes veulent que nous pensions cela parce que les femmes essaient de nous tuer.

  • Les homosexuels entrent dans le courant dominant, parce qu'ils deviennent aussi ennuyeux et fastidieux que n'importe quel autre groupe dissident.

  • Être parent est le travail le plus important de la planète après avoir éloigné Gary Busey des autoroutes du pays.

  • Déposez le placage périodiquement et dites " D'accord, je suis un humain imparfait. Essayons de passer à travers ça."

  • Le Père Noël est très joyeux parce qu'il sait où vivent toutes les mauvaises filles.

  • La façon dont j'ai toujours gouverné ma vie en matière de politique budgétaire est que je suis assez intelligent pour savoir que je suis stupide à ce sujet, alors je m'entoure de gens intelligents à peu près de la même manière qu'un trou s'entoure d'un beignet. Je paie juste les choses. C'est tout ce que je fais.

  • Je n'ai pas de crédibilité, je suis un comédien.

  • Je suis content de ne pas avoir beaucoup d'argent sur le marché. Et franchement, vous feriez mieux de donner votre argent à un accro à la roulette daltonien que de le mettre en bourse.

  • Je n'ai pas vu quelqu'un d'aussi surpassé depuis que Mike Tyson a essayé de réciter l'alphabet.

  • Il n'y a pas d'ironie plus délicieuse à la surface de la Terre que les manifestants écologistes emmenés avec des menottes en plastique qui ont une ligne d'horizon de biodégradabilité de, comme, 40 000 ans.

  • Washington, DC est au mensonge ce que le Wisconsin est au fromage.

  • J'ai une belle maison. Et quand quelqu'un dit que c'est un palais, j'ai toujours l'impression qu'on creuse un peu ou quelque chose.

  • La droite radicale est tellement homophobe qu'elle blâme le réchauffement climatique sur la courtepointe du SIDA.

  • J'ai de la sympathie pour tout être humain motivé par sa partie limbique du cerveau. Nous savons tous que cela existe chez une personne.

  • J'appellerais les Français des salauds, mais cela, bien sûr, ne rendrait pas service aux sacs remplis d'écume. Je dis qu'on envahit l'Irak, puis on envahit Chirac.

  • Branson, Missouri, est Vegas pour les personnes sans dents.

  • La Maison Blanche a examiné un plan qui permettrait aux immigrants illégaux de rester aux États-Unis. Le plan prévoyait qu'un million de Mexicains épousent un million de nos citoyens les plus laids.

  • Je râle, donc je suis

  • Chaque fois que votre parent dit qu'il fait la fête avec vous, c'est sa propre forme de maltraitance d'enfant.

  • Une étude récente de la police a révélé que vous êtes beaucoup plus susceptible de vous faire tirer dessus par un gros flic si vous courez.

  • Quand ta mère commence à utiliser le mot "fête" comme verbe à propos de son enfant, c'est absolument fou.

  • Né de nouveau?! Non, je ne le suis pas. Excusez - moi d'avoir bien compris la première fois.

  • Et au fait, je crois que si c'étaient les hommes qui tombaient enceintes, les avortements seraient plus faciles à obtenir que les intoxications alimentaires à Moscou.

  • Ne négligez jamais l'idée du mariage. Bien sûr, quelqu'un pourrait vous dire que le mariage n'est qu'un morceau de papier. Eh bien, l'argent aussi, et quoi de plus vivifiant que de l'argent froid et dur?

  • Nous avons besoin de tout ce qui est politiquement important rationné comme Pez: petit, doux et sortant d'une drôle de tête en plastique.

  • Ma peur de voler commence dès que je m'attache et puis le gars à l'avant marmonne quelques mots inintelligibles puis avant que je m'en rende compte, je suis poussé à l'arrière de mon siège par une accélération qui semble beaucoup trop rapide et le reste du voyage est un cauchemar sans fin de turbulences, de quasi-accidents. Et puis le chauffeur de taxi me dépose à l'aéroport.

  • Maintenant, je ne veux pas me lancer dans une diatribe ici, mais la culpabilité est simplement la façon dont Dieu vous fait savoir que vous passez un trop bon moment.

  • Pourquoi l'électricité est-elle si chère de nos jours? Pourquoi est-ce que ça coûte si cher pour quelque chose que je peux faire avec un ballon et mes cheveux?

  • Les tendances ne signifient rien pour moi. Si j'aime quelque chose, je le ferai. Si je ne le fais pas, je ne le ferai pas, et je m'en ficherais si tout le monde dans le pays se moquait de moi.