Andy Borowitz citations célèbres

Alors que nous passons d'Abraham Lincoln à Theodore Roosevelt en passant par Mitt Romney, je comprends maintenant pourquoi les républicains ne croient pas en l'évolution.

Ne laissons pas quelques choses stupides que Mitt Romney a dites en privé éclipser les nombreuses choses idiotes qu'il a dites en public.

L'enfant Jésus était le dernier sans-abri que les républicains aimaient.

C'est peut-être fou, mais je pense que le droit de posséder une arme l'emporte sur le droit de ne pas se faire tirer dessus par une seule.

Bizarrement, les personnes qui se plaignaient du fait que le site Web de la santé ne fonctionnait pas après trois semaines étaient silencieuses à propos de la guerre en Irak qui ne fonctionnait pas après huit ans.

Tous les Américains pleurent le décès de l'auteur de la Déclaration d'indépendance, George Jefferson.

Sarah Palin a décidé de ne pas se présenter à la présidence et de passer directement à la partie démissionnaire.

Rick Perry est qualifié pour être président de la même manière qu'Olive Garden est qualifié pour être l'Italie.

Le Congrès est furieux contre les Services secrets pour avoir fréquenté des prostituées, ce qui a traditionnellement été le rôle du Congrès.

Ann Romney: "La partie la plus difficile d'être une mère au foyer a été de décider dans laquelle de nos maisons rester.'

On a envahi l'Afghanistan pour trouver ben Laden. On l'a trouvé au Pakistan, et on est toujours en Afghanistan. Nous avons besoin d'un meilleur GPS.

Ce serait bien de dépenser des milliards pour les écoles et les routes, mais à l'heure actuelle, cet argent est désespérément nécessaire pour les publicités politiques.

Si Mark Twain avait eu Twitter,il aurait été incroyable. Mais il n'aurait probablement pas commencé à écrire Huckleberry Finn.

Appelez-moi un rêveur, mais je pense que ce serait formidable si obtenir des soins médicaux était aussi simple que d'obtenir une arme à feu.

Le 4 juillet, nous célébrons le gouvernement du peuple, par le peuple et pour le peuple, ou comme on les appelle maintenant, les corporations.

Nouvelle option de statut de relation de Facebook: "Ne peut plus interagir avec de vraies personnes"

Anecdotes NHPrimary: Les candidats républicains n'ont pas parlé à une personne noire depuis qu'Herman Cain a abandonné.

D'autres pays s'occupent de leurs malades mentaux. Les faire débattre à la télévision est tout simplement cruel.

Anecdotes de Noël: Avant de devenir une grande fête du shopping, Noël aurait eu une signification "religieuse".

Les républicains sont soudainement très préoccupés par le fait que les gens perdent leur couverture maladie! Je croirais qu'ils s'inquiétaient pour notre bien-être si a) ils ne coupaient pas les coupons alimentaires; et b) ils ne s'opposaient pas à toutes les lois réglementant les armes à feu.

J'ai inventé Deuxfacebook, le réseau antisocial. Vous commencez à être amis avec le monde entier et défendez les gens un par un.

Je suis peut-être un rêveur, mais j'aimerais que les soins de santé mentale soient aussi faciles à obtenir que, disons, une arme à feu.

Vous pouvez retourner tous les cadeaux de Noël que vous voulez, mais vous ne récupérerez jamais le temps passé avec vos proches.

Si vous êtes ami avec les mauvaises personnes, Google + les corrige automatiquement

Avant, les gens pouvaient être douloureusement ennuyeux en privé. Facebook a changé tout cela.

La chose la plus difficile dans la vie est que de temps en temps, vous devez faire des choses pour avoir quelque chose à tweeter.

Grâce à Facebook, je n'oublie jamais les anniversaires de personnes que je ne connais pas vraiment.

Rappelez - vous, peu importe à quel point votre vie est difficile en ce moment, ce serait pire si une chanson de Chicago jouait.

Maintenant que nous sommes tous d'accord pour dire que la contraception est une mauvaise idée, examinons de plus près l'électricité et le savon.

Michele Bachmann dit que Dieu a créé le tremblement de terre et l'ouragan pour nous punir. Faux - il a fait Michele Bachmann pour ça.

Les voitures auront bientôt Internet sur le tableau de bord. Je crains que cela ne me distrait de mes textos.

La seule façon d'expliquer comment certaines personnes s'habillent pour l'aéroport est qu'elles pensent que personne d'autre ne sera là.

Aussi populaire que soit Noël, il serait encore plus grand s'il y avait des vampires.

Une course entre Perry et Christie testerait si les Américains préféreraient être exécutés ou mangés.

La prochaine fois que quelqu'un dira: "Où le grand gouvernement nous a-t-il déjà amenés?"la bonne réponse est" Mars.'

Noël est une douche de bébé qui est allé totalement à la mer.

Noël n'aurait jamais fait son chemin s'il avait été appelé Célébrer l'anniversaire d'un petit Juif.

Retirons - nous d'Afghanistan et que l'armée envahisse l'Amérique-c'est la seule façon d'obtenir de nouvelles écoles et routes.

Twitter est actuellement évalué à 8 milliards de dollars, soit 1 dollar pour chaque heure perdue.

Les pulls de Noël ne sont acceptables que comme un appel à l'aide.

Chaque semaine, les républicains sont enthousiasmés par un nouveau candidat parce que celui qu'ils aimaient la semaine dernière s'est avéré être un crétin.

Si sa plate-forme est un guide, le parti républicain est résolument pro-vie jusqu'à votre naissance.

Bienvenue aux délégués à la Convention républicaine de 2012! N'oubliez pas de reculer vos montres de 400 ans.

Grâce à Internet, des personnes que nous soupçonnions seulement d'être des idiots peuvent maintenant nous donner de nombreuses preuves.

Obtenir des nouvelles de Twitter, c'est comme demander son chemin à un chat.

Donnez un poisson à un homme, et il mangera pendant un jour. Donnez à un homme Twitter, et il oubliera de manger et mourra de faim.