Osamu Dazai citations célèbres

Je suis convaincu que la vie humaine est remplie de nombreux exemples purs, heureux et sereins de manque de sincérité, vraiment splendides de leur genre-des gens qui se trompent les uns les autres sans (curieusement) aucune blessure infligée, des gens qui semblent ignorer même qu'ils se trompent les uns les autres.

Victimes. Victimes d'une période transitoire de moralité. C'est certainement ce que nous sommes tous les deux.

Les faibles craignent le bonheur lui-même. Ils peuvent se blesser sur du coton. Parfois ils sont blessés même par le bonheur

Ce qui m'effrayait, c'était la logique du monde; en elle se trouvait l'avant-goût de quelque chose d'incalculablement puissant. Son mécanisme était incompréhensible, et je ne pouvais pas rester enfermé dans cette pièce sans fenêtre et effrayante. Bien qu'à l'extérieur se trouvait la mer de l'irrationalité, il était beaucoup plus agréable de nager dans ses eaux jusqu'à ce que je me noie.

Être l'ami des faibles-c'est le point de départ de l'artiste ainsi que son but ultime.

Tomber amoureux," "être tombé amoureux" I je ressens dans ces mots quelque chose d'indiciblement vulgaire, ridicule et en même temps extraordinairement complaisant. Une fois que ces expressions ont pris une apparence, aussi solennelle que soit l'endroit, les cathédrales silencieuses de mélancolie s'effondrent, ne laissant qu'une impression de fatuité. C'est curieux, mais les cathédrales de la mélancolie ne sont pas nécessairement démolies si l'on peut remplacer le vulgaire "Quelle entreprise désordonnée c'est d'être tombé amoureux" par le plus littéraire "Quel malaise il y a à être aimé.

Mais le bonheur, c'est pouvoir espérer, même faiblement, le bonheur. Donc, au moins, nous devons croire si nous voulons vivre dans le monde d'aujourd'hui.

Quel malaise réside dans le fait d'être aimé.

Tout ce que je ressens, ce sont les assauts d'appréhension et de terreur à l'idée que je suis le seul à être entièrement différent des autres. Il m'est presque impossible de converser avec d'autres personnes. De quoi devrais-je parler, comment devrais-je le dire? - Je ne sais pas.

Quand j'ai prétendu être précoce, les gens ont lancé la rumeur que j'étais précoce. Quand j'agissais comme un oisif, la rumeur disait que j'étais un oisif. Quand j'ai prétendu que je ne pouvais pas écrire un roman, les gens ont dit que je ne pouvais pas écrire. Quand j'ai agi comme un menteur, ils m'ont traité de menteur. Quand j'ai agi comme un homme riche, ils ont lancé la rumeur que j'étais riche. Quand je feignais l'indifférence, ils me classaient comme le type indifférent. Mais quand j'ai gémi par inadvertance parce que j'avais vraiment mal, ils ont lancé la rumeur selon laquelle je faisais semblant de souffrir. Le monde est désarticulé.

Je n'ai aucune envie que les autres prennent sur eux d'analyser mes pensées. Je suis sans pensées. Je n'ai jamais, pas même une seule fois, agi sur la base d'une doctrine ou d'une philosophie.Je suis convaincu que ces gens que le monde considère comme bons et respecte sont tous des menteurs et des faux. Je ne fais pas confiance au monde.

Un jour, je suis allé dans un restaurant de soba en dehors de la ville, et pendant que j'attendais le zarusoba, j'ai ouvert un vieux magazine graphique. Il y avait une photo d'une femme agenouillée épuisée et solitaire qui portait un yukata à carreaux après la négociation d'un grand tremblement de terre. Avec l'intensité de ma poitrine prête à brûler, je suis tombé amoureux de cette pauvre femme. J'ai aussi ressenti un désir horrible pour elle. Peut-être que la tragédie et le désir sont dos à dos l'un pour l'autre.

Je bois de désespoir. La vie est trop morne pour être endurée. La misère, la solitude , les crampes-elles sont déchirantes.[...] Quels sentiments pensez-vous qu'un homme éprouve lorsqu'il se rend compte qu'il ne connaîtra jamais le bonheur ou la gloire tant qu'il vivra? Dur labeur. Tout cela équivaut à de la nourriture pour les bêtes sauvages de la faim.

Ce n'est pas que je déteste les artistes, mais je ne supporte personne qui prend ces airs pesants d'homme de caractère.

Canailles [...] ne meurs tout simplement pas. Ceux qui meurent sont toujours les personnes douces, douces et belles. [...] Les canailles vivent longtemps. Les belles meurent jeunes.

Parfois, tout devient brumeux et sombre devant mes yeux, et je sens que la force de tout mon corps suinte du bout des doigts.

Et j'étais incapable de vivre tout seul dans ces logements où je ne connaissais pas âme qui vive. Cela me terrifiait de m'asseoir seul tranquillement dans ma chambre. Je me sentais effrayé, comme si je pouvais être attaqué ou frappé par quelqu'un à tout moment.

Chaque fois qu'on me demandait ce que je voulais, ma première impulsion était de répondre "Rien."La pensée me traversa l'esprit que cela ne faisait aucune différence, que rien n'allait me rendre heureux.

Il semblerait que plus on est irresponsable et rusé, plus on a de chances d'avoir un talent pour la narration.

J'ai toujours trouvé la femelle de l'espèce humaine plusieurs fois plus difficile à comprendre que le mâle.

Tout homme qui critique mon suicide et me juge avec une expression de supériorité, déclarant (sans offrir le moindre secours) que j'aurais dû continuer à vivre pleinement mes journées, est assurément un prodige parmi les hommes tout à fait capable d'exhorter tranquillement l'Empereur à ouvrir une fruiterie.

Maintenant, je n'ai ni bonheur ni malheur.Tout passe.C'est la seule et unique chose que j'ai pensé ressembler à une vérité dans la société des êtres humains où j'ai habité jusqu'à présent comme dans un enfer brûlant.Tout passe.

Les vraies choses sont susceptibles d'être déviantes.

J'ai souvent pensé que je trouverais plus compliqué, gênant et désagréable de déterminer les sentiments par lesquels vit une femme que de sonder les pensées les plus intimes d'un ver de terre.

Pour quelqu'un comme moi en qui la capacité de faire confiance aux autres est tellement fissurée et brisée que je suis misérablement timide et que j'essaie toujours de lire l'expression sur le visage des gens.

La vertu et le vice sont des concepts inventés par les êtres humains, des mots pour une morale que les êtres humains ont arbitrairement conçue.

Un vrai artiste est un homme laid.

J'avais peur de monter dans un tramway à cause du conducteur; j'avais peur d'entrer dans le théâtre Kabuki par peur des huissiers debout le long des côtés de l'escalier recouvert de moquette rouge à l'entrée principale; j'avais peur d'entrer dans un restaurant parce que j'étais intimidé par les serveurs qui planaient furtivement derrière moi en attendant que mon assiette soit vidée.

Je dois continuer à vivre. Et, bien que cela puisse être enfantin de ma part, je ne peux continuer dans la simple conformité. À partir de maintenant, je dois lutter avec le monde. Je pensais que cette Mère pourrait bien être la dernière de celles qui peuvent finir leur vie magnifiquement et tristement, ne luttant avec personne, ne haïssant ni ne trahissant personne. Dans le monde à venir, il n'y aura pas de place pour de telles personnes. Les mourants sont beaux, mais vivre, survivre-ces choses semblent en quelque sorte hideuses et contaminées par le sang.

Malheur. Il y a toutes sortes de gens malheureux dans le monde. Je suppose qu'il ne serait pas exagéré de dire que le monde est entièrement composé de gens malheureux. Mais ces personnes peuvent combattre leur malheur avec la société équitablement et équitablement, et la société pour sa part comprend et sympathise facilement avec de telles luttes. Mon malheur provenait entièrement de mes propres vices, et je n'avais aucun moyen de combattre qui que ce soit.

Je préfère les roses. Mais ils fleurissent aux quatre saisons. Je me demande si les gens qui aiment le mieux les roses doivent mourir quatre fois de plus.

J'ai toujours tremblé d'effroi devant les êtres humains. Incapable que j'étais de ressentir la moindre parcelle de confiance en ma capacité à parler et à agir comme un être humain, je gardais mes agonies solitaires enfermées dans ma poitrine. Je cachais ma mélancolie et mon agitation, faisant attention de ne laisser aucune trace exposée. Je feignais un optimisme innocent; je me perfectionnais progressivement dans le rôle de l'excentrique farfelu.

D'attendre. Dans nos vies, nous connaissons la joie, la colère, le chagrin et une centaine d'autres émotions, mais ces émotions toutes ensemble occupent un pour cent de notre temps. Les quatre-vingt-dix-neuf pour cent restants vivent simplement dans l'attente. J'attends dans une attente momentanée, me sentant comme si mes seins étaient écrasés, le bruit dans le couloir des pas du bonheur. Vide. Oh, la vie est trop douloureuse, la réalité qui confirme la croyance universelle qu'il vaut mieux ne pas naître.

N'est-il pas vrai que deux êtres humains ne comprennent rien l'un à l'autre, que ceux qui se considèrent comme des amis intimes peuvent se tromper complètement sur leur prochain et, ne réalisant pas cette triste vérité tout au long de leur vie, pleurer en lisant dans les journaux sa mort?

J'ai vite compris que l'alcool, le tabac et les prostituées étaient tous d'excellents moyens pour dissiper (même pour quelques instants) ma crainte des êtres humains. J'en suis même venu à penser que si je devais vendre toutes mes possessions pour obtenir ces moyens d'évasion, cela en vaudrait la peine.

Les gens parlent de parias â € œsociaux."Les mots désignent apparemment les perdants misérables du monde, les méchants, mais j'ai l'impression d'avoir été un paria social dès ma naissance. Si jamais je rencontre quelqu'un que la société a désigné comme un paria, je ressens invariablement de l'affection pour lui, une émotion qui m'emporte dans une tendresse fondante.

J'ai pensé, " Je veux mourir. Je veux mourir plus que jamais. Il n’y a aucune chance maintenant de guérison. Peu importe ce que je fais, peu importe ce que je fais, c’est sûr dâ € ™ être un échec, juste un revêtement final appliqué à ma honte. Ce rêve de faire du vélo pour voir une cascade encadrée de feuilles d'été—Ce n'était pas pour des gens comme moi. Tout ce qui peut arriver maintenant, c'est qu'un péché immonde et humiliant sera empilé sur un autre, et mes souffrances n'en deviendront que plus aiguës. Je veux mourir. Je dois mourir. La vie elle-même est la source du péché.

Le monde, après tout, était encore un lieu d'horreur sans fond. Ce n'était en aucun cas un endroit d'une simplicité enfantine où tout pouvait être réglé par une simple décision sur le moment.

Tant que je peux les faire rire, peu importe comment, tout ira bien. Si j'y parviens, les êtres humains ne s'en soucieront probablement pas trop si je reste en dehors de leur vie. La seule chose que je dois éviter est de devenir offensant à leurs yeux: je ne serai rien, le vent, le ciel.

Alors qu'est-ce qu'un synonyme de femme?""Entrailles."Tu n'es pas très poétique, n'est-ce pas? Alors, quel est l'antonyme d'entrailles?""Du lait.

Mère, j'ai récemment découvert la seule façon dont les êtres humains diffèrent complètement des autres animaux. L'homme a, je le sais, le langage, la connaissance, les principes et l'ordre social, mais tous les autres animaux ne les ont-ils pas aussi, compte tenu de la différence de degré? Peut-être que les animaux ont même des religions. L'homme se vante d'être le seigneur de toute la création, mais il semblerait qu'essentiellement il ne diffère en rien des autres animaux. Mais, Mère, il y avait une façon à laquelle je pensais. Peut-être que tu ne comprendras pas. C'est une faculté absolument unique à l'homme d'avoir des secrets. Tu vois ce que je veux dire?

Je suis convaincu que ces gens que le monde considère comme bons et respecte sont tous des menteurs et des faux. Je ne fais pas confiance au monde. Mon seul allié est le dissolu étiqueté. Le dissolu étiqueté. C'est la seule croix sur laquelle je souhaite être crucifié. Bien que dix mille personnes me critiquent, je peux leur lancer entre les dents mon défi: N'êtes-vous pas d'autant plus dangereux d'être sans étiquette?

Qu'entendait - il par"société"? Le pluriel des êtres humains?

Les faibles craignent le bonheur lui-même.

L'année dernière, rien ne s'est passé L'année précédente, rien ne s'est passé Et l'année précédente, rien ne s'est passé.

J'ai aussi l'impression que beaucoup de femmes ont pu, instinctivement, flairer ma solitude, que je ne confiais à personne, et cela allait devenir plus tard l'une des causes de ma mise à profit.

Je veux passer mon temps avec des gens qui n'ont pas l'air d'être respectés. Mais ces bonnes personnes ne voudront pas passer leur temps avec moi.

Dans mon cas, une expression telle que "tomber amoureux" ou même "être aimé" n'est pas du tout appropriée; peut-être décrit-elle la situation plus précisément pour dire que j'étais "soigné".

Maintenant, même si je meurs, personne ne sera assez peiné pour se blesser physiquement. Non [...] Je sais à quel point ma mort te causera de la tristesse. Sans aucun doute, vous pleurerez en apprenant la nouvelle-à part, bien sûr, de la sentimentalité ornementale à laquelle vous pouvez vous adonner-mais si vous voulez bien essayer de penser à ma joie d'être complètement libérée de la souffrance de vivre et de cette vie haineuse elle-même, je crois que votre chagrin se dissoudra progressivement.

La mienne a été une vie de honte. Je n'arrive même pas à deviner moi-même ce que ça doit être de vivre la vie d'un être humain.