Milton Berle citations célèbres

dernière mise à jour : 5 septembre 2024

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Milton Berle
  • Si l'évolution fonctionne vraiment, comment se fait-il que les mères n'aient que deux mains?

  • Un jeune homme remplit une demande d'emploi et s'en sort bien jusqu'à ce qu'il arrive à la dernière question: "Qui devons-nous avertir en cas d'accident?"Il réfléchit et écrit ensuite:" N'importe qui en vue!"

  • Je me sens comme le sixième mari de Zsa Zsa Gabor. Je sais ce que je suis censé faire, mais je ne sais pas comment le rendre intéressant.

  • Le rire est des vacances instantanées.

  • La femme de cet homme lui a dit: "Pour Noël, surprenez-moi."La veille de Noël, il s'est penché sur l'endroit où elle dormait et a dit:" Bouh!"

  • L'expérience est ce que vous avez après avoir oublié son nom.

  • Le problème avec la vie, c'est qu'au moment où vous pouvez lire les femmes comme un livre, votre carte de bibliothèque a expiré.

  • Mon médecin m'a dit que le jogging pourrait ajouter des années à ma vie. Je pense qu'il avait raison. Je me sens déjà dix ans de plus.

  • Le mariage est l'une des rares institutions qui permettent à un homme de faire ce que sa femme veut.

  • Chaque fois qu'une personne entre dans une épicerie fine et commande un pastrami sur du pain blanc, quelque part un Juif meurt.

  • Comité - un groupe d'hommes qui tiennent des procès-verbaux et perdent des heures.

  • C'est toujours réconfortant de savoir que les cadeaux de Noël d'aujourd'hui sont les ventes de garage de demain.

  • Je viens de remplir mes formulaires d'impôt sur le revenu. Qui a dit qu'on ne pouvait pas se faire tuer par un blanc?

  • Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

  • Quand j'étais à l'école, un de mes professeurs était fou de moi. Une fois, je l'ai entendue dire à un autre enseignant: "J'aimerais qu'il soit mon enfant pour un jour!"

  • Le cerveau humain est spécial. Il commence à fonctionner dès que vous vous levez et il ne s'arrête pas avant d'arriver à l'école.

  • Les gens qui ne savent pas pourquoi l'Amérique est la Terre de la promesse devraient être ici pendant une campagne électorale.

  • Pour chaque étudiant avec une étincelle de brillance, il y en a environ dix avec des problèmes d'allumage.

  • Ils ont enfin mis au point l'ordinateur de bureau parfait. S'il fait une erreur, il blâme un autre ordinateur.

  • C'est incroyable à quelle vitesse vient plus tard lorsque vous achetez maintenant!

  • Pourquoi honorons-nous cet homme? Sommes-nous à court d'êtres humains?

  • Si l'opportunité ne frappe pas, construisez une porte.

  • Un comité est un groupe qui conserve des minutes et perd des heures.

  • Je préfère être un pourrait-être si je ne peux pas être un sont; parce qu'un pourrait-être est un peut-être qui cherche une étoile. Je préfère de loin être un has-been qu'un aurait pu être, car un aurait pu n'a jamais été, mais un a était autrefois un sont.

  • Tu peux conduire un homme au Congrès, mais tu ne peux pas le faire réfléchir.

  • Une chose de beauté est un travail pour toujours.

  • Ma femme et moi avons une entente parfaite. Je n'essaie pas de diriger sa vie, et je n'essaie pas de diriger la mienne.

  • La plupart des avocats pratiquent le droit parce que cela leur donne un sentiment grandiose et glorieux. Vous leur donnez un grand-et ils se sentent glorieux.

  • J'aime faire des choses pour ma femme le jour de la Saint-Valentin. Je lui ouvre la porte quand elle met le linge dans la machine à laver.

  • À quatre-vingt-deux ans, je me sens comme un enfant de vingt ans, mais malheureusement, il n'y en a jamais dans les parages.

  • Monsieur, je ne méritais pas la note que vous m'avez donnée à ce test. En connaissez - vous un plus bas?

  • Le rire est le meilleur remède au monde.

  • Le sexe à quatre-vingt-quatre ans est formidable, surtout celui de l'hiver.

  • Je ne peux vous dire son âge, mais quand il est né, le médicament miracle était le mercurochrome.

  • Le comptable de l'entreprise est timide et prend sa retraite. Il est timide d'un quart de million de dollars. C'est pour ça qu'il prend sa retraite.

  • La dernière fois que j'ai vu Marilyn, c'était à la fin de 1959, lorsque je suis apparu dans Faisons l'Amour à la Fox. La Marilyn aux yeux écarquillés que j'avais connue pour la première fois était partie. Cette Marilyn était plus belle que jamais.

  • Tout ce que ma femme voulait pour la Saint - Valentin était une petite carte-American Express.

  • Je sais pourquoi superman a quitté krypton. La Terre était le seul endroit où il pouvait obtenir des stéroïdes!

  • Certains enfants veulent savoir pourquoi les enseignants sont payés alors que ce sont les enfants qui doivent faire tout le travail.

  • Votre mariage est en difficulté si votre femme dit: "Une seule chose vous intéresse" et que vous ne vous souvenez plus de quoi il s'agit.

  • C'était une école difficile. Les enfants de l'équipe de débat ont pris des stéroïdes!

  • Le Père Noël traverse une période difficile cette année. L'année dernière, il a déduit huit milliards de cadeaux, et l'IRS veut une liste détaillée

  • Une enseignante a récemment pris sa retraite avec un demi-million de dollars après 30 ans de travail acharné, d'attention, de dévouement et de s'immerger totalement dans les problèmes des élèves. Ça lui a donné 50$. Le reste de l'argent provenait de la mort d'un oncle riche.

  • De nos jours, lorsqu'un conférencier dit aux diplômés que l'avenir leur appartient is est-ce une promesse ou une menace?

  • Mon fils a un gros problème de Noël - qu'achetez-vous pour un père qui a tout et que vous utilisez?

  • C'était un si mauvais écrivain, ils ont révoqué sa licence poétique.

  • La pauvreté n'est pas une honte, mais c'est terriblement gênant.

  • À Washington, un homme se lève pour parler et ne dit rien, et les autres hommes ne sont pas d'accord avec lui pendant trois heures.

  • Je vis pour rire, et je ris pour vivre.

  • Je viens de lire à propos d'un instituteur qui a été blessé. Elle classait des papiers sur une courbe!