Henny Youngman citations célèbres

À quoi sert le bonheur? Ça ne peut pas vous acheter de l'argent.

Le secret d'un mariage heureux reste un secret.

Lorsque vous vous battez avec votre conscience et que vous perdez, vous gagnez.

J'ai dit au médecin que je me suis cassé la jambe à deux endroits. Il m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.

J'ai tout l'argent dont j'aurai besoin, si je meurs avant quatre heures.

Quand j'ai dit à mon médecin que je ne pouvais pas me permettre une opération, il m'a proposé de retoucher mes radiographies.

Si au début vous ne réussissez pas... voilà pour le parachutisme.

Si vous allez faire quelque chose ce soir que vous regretterez demain matin, dormez tard.

Un ivrogne était devant un juge. Le juge dit: "Vous avez été amené ici pour boire."L'ivrogne dit" D'accord, commençons.

Les Américains deviennent plus forts. Il y a vingt ans, il fallait deux personnes pour transporter dix dollars d'épicerie. Aujourd'hui, un enfant de cinq ans peut le faire.

Ma femme s'habille pour tuer. Elle cuisine de la même façon.

Quelqu'un a volé toutes mes cartes de crédit, mais je ne le signalerai pas. Le voleur dépense moins que ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle n'arrête pas de retrouver son chemin.

Tu sais ce que je faisais avant de me marier? Tout ce que je voulais.

Ma grand-mère a plus de quatre-vingts ans et n'a toujours pas besoin de lunettes. Boissons dès la sortie de la bouteille.

Quand j'ai lu sur les méfaits de l'alcool, j'ai arrêté de lire.

Une femme juive avait deux poules. L'un est tombé malade, alors la femme a fait de la soupe au poulet avec l'autre pour aider le malade à se rétablir.

En jouant au golf aujourd'hui, j'ai frappé deux bonnes balles. J'ai marché sur un râteau.

Une fois, j'ai voulu devenir athée, mais j'ai abandonné - ils n'ont pas de vacances.

Qu'est-ce qu'une maison sans enfants? Silence.

On se tient toujours la main. Si je lâche prise, elle fait ses courses.

Je voulais faire quelque chose de sympa alors j'ai acheté une chaise à ma belle-mère. Maintenant, ils ne me laisseront pas le brancher.

Cet homme avait l'habitude d'aller à l'école avec son chien. Puis ils ont été séparés. Son chien est diplômé!

Elle a été mariée tellement de fois qu'elle a des marques de riz sur le visage.

Mon fils se plaint de maux de tête. Je lui dis tout le temps, quand tu sors du lit, c'est les pieds en premier!

Le cheval sur lequel j'ai parié était si lent que le jockey a tenu un journal du voyage.

Ma femme est la femme la plus douce, la plus tolérante et la plus belle du monde. C'est une annonce politique payante.

Mon médecin m'a attrapé par le portefeuille et m'a dit: "Tousse"

Je viens de tuer en bourse I j'ai tiré sur mon courtier.

Certaines personnes demandent le secret de notre long mariage. Nous prenons le temps d'aller au restaurant deux fois par semaine. Un peu de lumière aux chandelles, un dîner, de la musique douce et de la danse. Elle y va le mardi, je vais le vendredi.

Ma femme est une mangeuse de lumière. Dès qu'il fait clair, elle commence à manger.

Savez - vous ce que cela signifie de rentrer à la maison le soir avec une femme qui vous donnera un peu d'amour, un peu d'affection, un peu de tendresse? Cela signifie que vous êtes dans la mauvaise maison, c'est ce que cela signifie.

Je reviens d'un voyage d'agrément: j'ai emmené ma belle-mère à l'aéroport.

Comment rendre un mec fou: envoyez-lui un télégramme et en haut mettez ' page 2.'

Je suis amoureux de la même femme depuis quarante et un ans. Si ma femme l'apprend, elle me tuera.

L'autre jour, j'ai cassé 70. Ça fait beaucoup de clubs.

Mon frère était sauveteur dans un lave-auto.

J'ai joué un grand cheval hier! Il a fallu sept chevaux pour le battre.

Je possède cent cinquante livres, mais je n'ai pas de bibliothèque. Personne ne me prêtera une bibliothèque.

À l'école primaire, beaucoup de mots vrais sont prononcés en conjecture.

J'ai fait un cauchemar la nuit dernière. J'ai rêvé que Dolly Parton était ma mère et que j'étais un bébé au biberon.

Mon professeur d'histoire était si vieux, il enseignait de mémoire.

Une baby-sitter est un adolescent qui reçoit deux dollars de l'heure pour manger cinq dollars de votre nourriture.

Les psychiatres disent que 1 personne sur 4 est mentalement malade. Vérifiez 3 amis. S'ils vont bien, vous l'êtes.

Tous les hommes ne sont pas sans abri, mais certains hommes sont moins à la maison que d'autres.

Je pense au monde de toi...et vous savez dans quel état se trouve le monde aujourd'hui.

Ma femme a perdu toutes ses cartes de crédit, mais je ne vais pas le signaler. Celui qui les a trouvés dépense moins qu'elle!

Ma femme suit un nouveau régime. Noix de coco et bananes. Elle n'a pas perdu de poids, mais peut-elle grimper à un arbre.

Ma femme achètera tout ce qui est marqué. L'année dernière, elle a acheté un escalator.

Je sais ce que j'abandonne pour le Carême: mes résolutions du Nouvel An.