Jenny Eclair citations célèbres

Je suis très myope, et si je n'aime pas une situation, j'enlève mes lunettes.

Je ne dirais pas que j'étais grincheux. C'est plus pathologique - j'ai des crises sismiques. J'ai le visage rouge et je pleure au moins trois fois par semaine, et je dois m'allonger et faire une sieste après.

Je peux manger un homme, mais je ne suis pas sûr de la teneur en fibres.

Je ne supporte pas les gens qui sont tous snob à propos de la télé-réalité.

Je n'arrive pas à bronzer naturellement.

Je ne fais pas de mariage. Je pense que c'est incroyablement nul. Et je n'aime pas les démonstrations vulgaires d'ostentation.

Je ne pense pas avoir réussi.

J'ai une carrière très solo. Je n'écris qu'avec des gens que j'adore vraiment.

J'ai toujours eu besoin d'attention mais je n'avais pas prévu d'être comique.

Je sais que le nouveau dieu de la comédie est le surréalisme, mais ça ne me touche pas le cœur.

J'adore la mode, mais je ne viens pas d'un milieu aimant les vêtements, et je me souviens de m'être senti mal habillé dès mon plus jeune âge.

Je préfère les hauts et les bas à une quille régulière. La modération n'est jamais quelque chose dans lequel j'ai été bon.

Je ne suis pas sûr que le genre ne sera jamais un problème dans la comédie, car je pense que les femmes ont des priorités différentes à certains égards.

J'admire les Elsie Tanners et Barbara Windsors du monde: des gens qui sont revenus de l'abîme en rampant. Je suis assez camp à cet égard.

Ma sœur aînée est autoritaire, mon frère est un agitateur et moi-eh bien, je suis parfait!

En règle générale, il est préférable de porter un jean plus grand que de vous écraser dans un jean qui vous allait avant d'arrêter de fumer.

Quiconque a les cheveux raides et morts veut des boucles.

La famille est la seule chose qui n'est certainement pas jetable.

Je suis mieux vu de loin.

Eh bien, je n'aime vraiment pas les hauteurs. Je ne monte pas sur le pont supérieur d'un double étage parce que c'est un peu haut pour moi. J'ai toujours l'impression que je vais me précipiter, alors les hauteurs sont un problème.

Ma fille a toujours eu un fort sentiment de sa propre identité. Depuis le jour de sa naissance, son père et moi étions amoureux d'elle et l'admirons et le sommes toujours.

Il devrait y avoir plus de huées dans les magasins et les restaurants et dans des endroits comme ça quand le service est mauvais. Si vous avez pris un mauvais petit déjeuner dans un hôtel, vous devriez poser votre couteau et votre fourchette et huer.

Une bonne blague de pet me fait brailler de rire, tout comme quelqu'un qui pète. Et le mot ' caca."Vous ne pouvez pas battre une bonne blague de caca.

Pour moi, être une femme correspond à ce dont je veux parler et à ce que mon public veut entendre. Peut-être que je suis une race mourante.

Les femmes sont plus émotives et il est naturel d'en parler.

La comédie que j'aime le plus est la comédie que je ne sais pas faire, des trucs qui ne touchent pas mon arène.

Je n'ai jamais été prude.

Je suis très mauvais pour avoir des héros. Je n'évalue personne particulièrement haut parce que je suis si sarcastique et compétitif et pas très gentil.

Quand j'avais cinq ans à Berlin en 1965, je ne savais pas que les femmes drôles existaient. Ce n'est qu'à mon retour en Angleterre que j'ai réalisé que les femmes pouvaient être drôles.

Je ne peux regarder les autres faire de la comédie. Dès que quelqu'un commence à être drôle, je dois éteindre parce que ça me dérange. J'ai une indigestion comique. Je déteste juste que quelqu'un d'autre soit drôle. C'est mon travail.

J'ai peur de la pauvreté dans la vieillesse. J'ai cette vision de moi-même vivant dans une benne et mangeant de la nourriture pour chats. C'est parce que je suis freelance et que je n'ai jamais eu de travail convenable. Je n'ai pas de pension et mes économies s'amenuisent. J'ai toujours pensé que quelqu'un viendrait et s'occuperait de moi.

Si je vais à la plage, il doit y avoir certaines règles: ce ne peut pas être une plage de galets, il doit y avoir de l'ombre et il doit y avoir un bar de plage. Je ne veux pas sortir des sentiers battus.

Les gens demandent souvent pourquoi la comédie est plus difficile pour les femmes, et la raison en est qu'un tampon tombe parfois lorsque vous êtes sur scène. Les mecs n'ont pas ce souci.

La seule façon de partir en vacances est avec vos attentes au niveau du sol. Convainquez-vous avant de partir que le temps va être terrible et qu'il y aura des draps en nylon. Vous serez alors agréablement surpris.

Eh bien, je ne suis pas bon avec la minceur. Je déteste l'idée de créatures qui ont de la boue sur elles ou des créatures qui laissent une traînée visqueuse. À la maison, la vue d'une limace peut faire monter mon petit-déjeuner.

J'ai été formée comme actrice. Mais je n'étais pas une actrice très convaincante, alors j'ai commencé à faire de la poésie punk, puis je suis tombée dans le stand-up.

Je pense que mes frères et sœurs doivent parfois me défendre dans leurs cercles sociaux - ils sont tous les deux avocats.

Je suis très jalouse de l'éducation de ma fille. Elle a été inspirée par ses professeurs, et personne ne m'a inspirée à l'adolescence.

Je suis peut-être dans le besoin, compétitif et désespéré, mais c'est bien mieux que d'être mouillé.

Je suis un mélange schizophrénique d'aspirant glamourpuss et de slob absolu, et mon style est très magistrat-rencontre-barmaid.

J'ai juste des cheveux de merde. Bien que j'aie hérité de beaucoup de choses de mon père, y compris des genoux géants, je n'ai pas eu ses bons cheveux épais. J'ai eu les cheveux fins, vaporeux et non événementiels de ma mère à la place.

Qu'est-il arrivé au bon vieil agent de voyages? Je veux aller chez un agent de voyages vraiment chic et qu'il organise tout pour moi. Je ne veux pas faire des choses sur Internet.

J'ai un visage de chapeau. Ma mère a toujours dit que j'avais un visage de chapeau

Sans faux bronzage, j'ai les tons de peau d'une méduse morte.

J'ai ce sentiment horrible que je suis l'une de ces personnes qui devront toujours se flageller les tripes pour aller n'importe où.

Je n'arrive toujours pas à installer la planche à repasser. Un Luddite complet.

Je pense qu'avec le temps, vous obtiendrez des bandes dessinées féminines plus étranges - vous obtiendrez une puissante Boosh féminine.

Après avoir obtenu mon diplôme des fusées éclairantes et des plates-formes au début des années 1970, j'ai commencé l'école d'art dramatique en portant une salopette kaki avec l'une des chemises de l'armée de mon père, accessoirisée par un panier de chat faisant également office de sac à main. Très Lady Gaga.