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J'avais l'habitude de penser que la vérité était éternelle, qu'une fois que je saurais, une fois que je verrais, elle serait avec moi pour toujours, une constante par laquelle tout le reste pourrait être mesuré. Je sais maintenant que ce n'est pas le cas, que la plupart des vérités sont intrinsèquement insoutenables, que nous devons travailler dur toute notre vie pour nous souvenir des choses les plus élémentaires.
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Une partie du travail d'être humain consiste à sous-estimer constamment notre effet sur les autres...
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Les animaux étaient à la fois les vies dont je prenais soin et les vies qui prenaient soin de moi.
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Tous les récits, même ceux qui sont déroutants, sont implicitement pleins d'espoir; ils parlent d'un monde qui peut être ordonné, et donc compris.
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J'ai commencé une liaison de toute une vie avec nostalgie, avec seulement les notions les plus vagues de ce pour quoi j'étais nostalgique.
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Alors que nos corps avancent sans cesse sur la ligne du temps, nos esprits remontent continuellement en arrière, cherchant la forme et le sens aussi habilement que n'importe quelle flèche cherchant sa marque
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J'ai passé cinq ans de ma vie à être traité pour un cancer, mais depuis lors, j'ai passé quinze ans à être traité pour rien d'autre que d'avoir l'air différent de tout le monde. C'était la douleur de ça, de me sentir laide, que j'ai toujours considérée comme la grande tragédie de ma vie. Le fait que j'avais un cancer semblait mineur en comparaison.
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J'ai traité le désespoir en termes de hiérarchie: s'il y avait une douleur plus importante dans le monde, cela signifiait que la mienne était niée. Je pensais que je devais simplement accepter le fait que j'étais laide, et que se sentir désespérée à ce sujet était tout simplement mal.
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Je devais apprendre que l'anxiété et l'anticipation sont les ingrédients essentiels pour souffrir de la douleur, par opposition à la douleur pure et simple.
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Quand j'essayais d'imaginer être belle, je ne pouvais qu'imaginer vivre sans la peur perpétuelle d'être seule, sans le lourd fardeau de l'isolement, ce à quoi ressemblait le sentiment de laideur.
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Cette singularité de sens-j'étais mon visage, j'étais la laideur-bien que parfois insupportable, offrait aussi un point d'évasion possible. C'est devenu la rampe de lancement à partir de laquelle décoller, le seul endroit immédiatement reconnaissable vers lequel pointer lorsqu'on me demandait ce qui n'allait pas dans ma vie. Tout y menait, tout s'en éloignait--mon visage comme point de fuite personnel.
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En partie, je perfectionnais ma conscience de soi en un appareil de torture, suffisamment tranchant et efficace pour durer le reste de ma vie.
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L'intrigue générale de la vie est parfois façonnée par les différentes manières dont l'intelligence authentique se combine avec une ignorance tout aussi authentique.
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Grâce à [mes amis], j'ai découvert ce que c'était que d'aimer les gens. Il y avait un art à cela...ce qui n'était pas vraiment si différent de l'amour nécessaire à la création artistique. Cela demandait l'effort de toujours les voir pour eux-mêmes et non comme je le souhaitais...
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La beauté, telle que définie par la société dans son ensemble, semblait n'être qu'une question de savoir qui était le meilleur pour ressembler à tout le monde.
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J'avais l'habitude de penser qu'une fois que vous saviez vraiment une chose, sa vérité brillerait pour toujours. Maintenant, il est assez évident pour moi que le plus souvent les piles s'estompent, et parfois ce que vous saviez s'éteint même avec fracas lorsque vous essayez de l'appeler, tout comme une ampoule qui se fissure lorsque vous lancez l'interrupteur.
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Parfois, les moments les plus brefs nous capturent, nous obligent à les accueillir et exigent que nous vivions le reste de notre vie en référence à eux.
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Est-ce que quelque chose qui existe sur le bord n'a pas de véritable pertinence pour le centre stable, ou est-ce que, en étant sur le bord, il devient une partie du bord et donc une partie de la frontière, la définition qui donne au tout sa forme?
