Elizabeth Wurtzel citations célèbres

Douleur ou pas, je marcherais probablement dans une rêverie suicidaire le reste de ma vie, sans jamais rien y faire. Y avait-il un terme psychologique pour ça? Y avait-il une maladie qui impliquait un désir intense de mourir, mais aucune volonté d'aller jusqu'au bout? Les discours et les pensées suicidaires ne pourraient-ils pas être considérés comme une maladie à part entière, une sous-catégorie spéciale de dépression dans laquelle la perte de la volonté de vivre n'a pas tout à fait été remplacée par la détermination de mourir?

C'est tout ce que je veux dans la vie: que cette douleur paraisse intentionnelle.

Je deviens l'une de ces personnes qui marchent seules dans le noir la nuit pendant que d'autres dorment ou regardent Mary Tyler Moore rediffuser ou tirent des nuits blanches pour finir un papier qui est dû à la première heure demain. J'emporte toujours beaucoup de choses avec moi partout où je me promène, toujours alourdie de livres, de cassettes, de stylos et de papier, juste au cas où j'aurais envie de m'asseoir quelque part, et oh, je ne sais pas, de lire quelque chose ou d'écrire mon chef-d'œuvre. Je veux tous mes biens importants, mes biens matériels, avec moi en tout temps. Je veux garder toujours avec moi le peu de sentiment d'appartenance qu'il me reste.

Certains amis ne comprennent pas ça. Ils ne comprennent pas à quel point je suis désespéré de voir quelqu'un dire, Je t'aime et je te soutiens comme tu es parce que tu es merveilleux comme tu es. Ils ne comprennent pas que je ne me souviens de personne qui m'ait jamais dit ça. Je suis tellement exigeante et difficile pour mes amis parce que je veux m'effondrer et m'effondrer devant eux pour qu'ils m'aiment même si je ne suis pas amusante, allongée dans mon lit, pleurant tout le temps, ne bougeant pas. La dépression est tout au sujet de Si tu m'aimais, tu le ferais.

J'avais tellement peur d'abandonner la dépression, craignant que d'une manière ou d'une autre la pire partie de moi soit en fait tout moi.

Tu vas me quitter, n'est-ce pas toi? ⦠/ Vous en avez assez de moi, ne vous en avez-vous pas? Tu es probablement tellement fatigué de tous ces pleurs et de toutes ces humeurs, et je dois te le dire, moi aussi. Moi aussi. Parfois, il semble que mon esprit a son propre esprit, comme si je devenais hystérique, comme si c " était quelque chose que je ne pouvais pas contrôler du tout. Et je ne sais pas quoi faire, et je suis vraiment désolé pour toi parce que tu ne sais pas quoi faire non plus. Et je suis sûr que tu vas me quitter maintenant.

C'est ce que je veux clarifier à propos de la dépression: cela n'a rien à voir avec la vie. Au cours de la vie, il y a de la tristesse, de la douleur et du chagrin, qui, au bon moment et à la bonne saison, sont normaux-désagréables, mais normaux. La dépression est une zone tout à fait différente car elle implique une absence totale: absence d'affect, absence de sentiment, absence de réponse, absence d'intérêt. La douleur que vous ressentez au cours d'une dépression clinique majeure est une tentative de la nature (la nature, après tout, a horreur du vide) de remplir l'espace vide.

Il semblait que c'était une grande nation de Prozac, un grand désordre de malaise. Peut-être que la prochaine fois qu'un demi-million de personnes se rassembleront pour une marche de protestation sur le green de la Maison Blanche, ce ne sera pas pour le droit à l'avortement ou la libération des homosexuels, mais parce que nous sommes tous tellement déçus.

Si vous êtes chroniquement déprimé, c'est un combat de toute une vie pour éviter de sombrer

Je ne pense pas que le nombre de parents que vous avez importe, tant que ceux qui sont là font de leur présence une bonne présence.

Le plus gros problème des femmes est d'être ambivalentes quant à leur propre pouvoir ... Nous devrions être à l'aise avec l'idée d'exercer le pouvoir. Nous ne devrions pas avoir l'impression que cela nuit à notre féminité.

C'est le truc avec la dépression: un être humain peut survivre à presque tout, tant qu'il voit la fin en vue. Mais la dépression est si insidieuse, et elle s'aggrave quotidiennement, qu'il est impossible d'en voir la fin. Le brouillard est comme une cage sans clé.

La mesure de notre pleine conscience, la pierre de touche de la santé mentale dans cette société, est notre niveau de productivité, notre attention à la responsabilité, notre capacité à conserver purement et simplement un emploi. Si vous en êtes encore au point où vous faites à peine les mouvements-vous présentez au travail, payez les factures-vous allez toujours bien ou assez bien. Un désir de ne pas reconnaître la tristesse en nous-mêmes ou chez nos proches-mieux connu de nos jours sous le nom de déni, est une envie si forte que beaucoup de gens préfèrent penser que tant que vous ne volez pas par une fenêtre, vous n'avez pas de problème.

Quand les choses deviennent insupportables, je m'enroule en boule serrée et ferme les yeux. Chaque muscle de mon corps est tendu. J'ouvre les yeux et je suis toujours là où j'étais quand je les ai fermés pour m'échapper. Rien n'a changé.

Et je veux sortir de cette vie sous drogue.

Je commence à avoir l'impression que quelque chose ne va vraiment pas. Comme tous les médicaments mis ensemble-le lithium, le Prozac, la désipramine et le Desyrel que je prends pour dormir la nuit-ne peuvent plus combattre tout ce qui n'allait pas avec moi en premier lieu. Je me sens comme un modèle défectueux.

Le bref soulagement de voir d'autres personnes lorsque je quitte ma chambre se transforme en un besoin désespéré d'être seul, puis d'être seul se transforme en une peur terrible de ne pas avoir d'amis, d'être seul dans ce monde et dans ma vie. Je finirai par être tellement folle de cette vague noire, qui semble prendre le dessus sur ma tête de plus en plus fréquemment, qu'un jour je me suiciderai, non pas pour de grandes raisons existentielles réfléchies, mais parce que j'ai besoin d'un soulagement immédiat.

Je me suis réveillé ce matin en ayant peur de vivre.

Obtenir de l'aide pour la toxicomanie peut être réduit à l'objectif trompeusement simple de se tenir à l'écart de la drogue.’ Mais que signifie obtenir de l'aide pour la dépression? Apprendre à s'éloigner de son propre esprit?

si seulement toute ma vie pouvait être des mots et de la musique, si seulement tout le reste pouvait s'échapper.

Cela n’a pas et ne s’est pas bien passé. Il n'y a pas de fin heureuse à l'histoire du chagrin si vous êtes né avec une prédilection pour le désespoir. Le monde est, après tout, un endroit grossier, brutal et cruel. C’est seulement une question de combien de temps vous pouvez vivre avec.

Embrassez le fanatisme. Exploitez la joie de vivre en poursuivant des intérêts insensés, des passions dévorantes et des sources constantes de gratification qui ne dépendent pas de l'approbation des autres

C'est comme Samson et Dalila: surveillez vos arrières, car le problème pourrait être la personne avec qui vous couchez.

Le judaïsme sera empêtré dans l'orgueil et la honte aussi longtemps qu'il durera. Mais pour perdurer en tant que pays, Israël doit éviter ces deux tendances.

En attendant, je pouvais me retirer dans ma chambre, me cacher et dormir comme si j'étais mort

Dans chaque vie ensoleillée, un peu de pluie doit tomber.

Interdit! Mes yeux s'illuminent, je crois voir des étoiles. Tout ce qui a été interdit par quiconque doit être quelque chose que j’aimerais.

Le désir d'être perçu comme supérieur et singulier - et, inversement, mais de manière similaire, inférieur et individuel, est un grand sujet...Ils ont un terme pour le syndrome - c'est ce qu'on appelle l'unicité terminale...nous refusons tous de faire partie de la foule, de marcher au milieu de la route dans la sécurité des autres. Nous pensons tous que nous étions spéciaux. Mais le problème est, comme je le fais remarquer au Dr Singer tout le temps, je suis en fait spécial.

J’ai cherchà © un sentiment comme celui-ci partout oÃ1 je vais. J’attendais que quelquâ € ™ un voie tout le bien en moi à chaque arrêt de camion et intersection en cours de route. J’ai attendu toute ma vie le moment dâ € ™ arriver où je pourrai simplement mâ € ™ arrêter. Arrête de regarder

Je ne pouvais pas supporter le gel profond qui s'installait autour de mes os à l'idée qu'une nouvelle tentative de sortir de ma vie vivante se terminerait par une déception. Le temps est devenu palpable et visqueux. Chaque minute, chaque seconde, chaque nanoseconde, s'enroulait autour de ma colonne vertébrale de sorte que mes nerfs se serraient et me faisaient mal. Je me suis évanoui dans l'abstraction. Une narcose auto-générée a créé un vide douloureux là où se trouvait mon esprit.

Jésus, je me demandais, que fais-tu de la douleur si grave qu'elle n'a aucune valeur rédemptrice? Il ne peut même pas être alchimisé en art, en mots, en quelque chose que vous pouvez écrire à la craie jusqu'à une expérience intéressante parce que la douleur elle-même, son intensité, est si grande qu'elle s'est tissée dans votre système si profondément qu'il n'y a aucun moyen de l'objectiver ou de la pousser à l'extérieur ou de trouver sa beauté à l'intérieur. C'est la douleur que je ressens maintenant. C'est tellement mauvais, c'est inutile. La seule leçon que je tirerai jamais de cette douleur est à quel point la douleur peut être grave.

La dépression est tout au sujet de si tu m'aimais, tu le ferais. Comme dans, si tu m'aimais, tu arrêterais de faire tes devoirs, arrêterais de sortir boire avec tes amis un samedi soir, arrêterais d'accepter des rôles principaux dans des productions théâtrales, et arrêterais de tout faire à part de t'asseoir ici à mes côtés et de me passer des Kleenex et de l'aspirine pendant que je mens et grince et pleure et me noie, toi et moi, dans ma misère.

Et il semblait difficile de croire que ces gens qui étaient si proches de moi ne pouvaient pas voir à quel point j'étais désespéré, ou s'ils le pouvaient, ils ne se souciaient pas assez de faire quoi que ce soit à ce sujet, ou s'ils se souciaient assez de faire quoi que ce soit à ce sujet, ils ne croyaient pas qu'il y avait quelque chose qu'ils pouvaient faire, ne sachant pas-ou ne voulant pas savoir-que leur croyance aurait pu être la chose qui a fait la différence.

Je veux expliquer à quel point je suis épuisé. Même dans mes rêves. Comment je me réveille fatigué. Comment je suis noyé par une sorte de vague noire.

Rien dans ma vie n'a jamais semblé s'effacer ou prendre sa juste place parmi le panthéon des expériences qui constituaient mes dix-huit ans. Tout était encore avec moi, l'espace de stockage dans mon cerveau rempli de souvenirs vifs, emballé et empilé comme des photographies et de vieilles robes dans le bureau de ma grand-mère. Je n’à © tais pas seulement la folle du grenier — jâ € ™ à © tais le grenier lui-même. Le passé était partout sur moi, tout sous moi, tout en moi.

J'en ai marre de la fille qui crie "au loup" tout le temps. Même si aucun de ces cris n'a jamais été une fausse alerte

Très tôt dans ma vie, il était déjà trop tard.

C'est non verbal: j'ai besoin d'amour. J'ai besoin de la chose qui arrive quand ton cerveau s'éteint et que ton cœur s'allume. Et je sais que c'est quelque part autour de moi, mais je ne peux tout simplement pas le sentir.

Et elle n'arrête pas de dire, comment peux-tu me faire ça? Et j'ai envie de crier, que veux-tu dire, comment puis-je te faire ça? Ne confondons-nous pas nos pronoms ici? La question, vraiment, est de savoir comment pourrais-je me faire ça à moi-même?

Les voix dans ma tête, que je pensais ne faire que passer, semblent avoir élu domicile.

C'est comme ça que ça se passe dans ma tête tout le temps, de la neige constante, des conditions météorologiques constantes de toutes sortes - blizzards, cyclones.

L'âge est un terrible vengeur. Les leçons de la vie vous donnent tellement de choses avec lesquelles travailler, mais au moment où vous avez toute cette grande sagesse, vous ne devenez plus jeune.

L'abus de ritaline est un gros problème aux États-Unis.

Personne qui n'avait jamais été déprimé comme moi ne pouvait imaginer que la douleur pouvait devenir si grave que la mort devenait une étoile à laquelle s'accrocher, un fantasme de paix un jour qui semblait mieux que n'importe quelle vie avec tout ce bruit dans ma tête.

Je sais que je peux faire tellement plus que cela, je sais que je pourrais être une force vitale, que je pourrais aimer avec un cœur plein d'âme, que je pourrais ressentir avec le pouvoir qui fait voler les hommes vers la lune. Je sais que si je pouvais juste sortir de cette dépression, il y a tellement de choses que je pourrais faire à part pleurer devant la télé un samedi soir.

Vous savez que vous êtes complètement tombé dans la folie lorsque la question du shampooing a atteint des sommets philosophiques.

Des années de dépression m'ont privé de c—eh bien, cela donne, cette élasticité que tout le monde appelle perspective.

Mais ensuite, je n'ai jamais eu à m'inquiéter d'un atterrissage en catastrophe car je n'ai même jamais décollé.

Et ce que je pensais, chaque fois que je pensais à mon père, chaque fois que son nom revenait, c'était tout simplement: JE VEUX TE TUER. Je voulais être plus mature, plus raisonnable, je voulais avoir un grand cœur gros et indulgent qui pouvait contenir toute cette rage et encore trouver de la place pour un amour gentil et bienfaisant, mais je ne l'avais pas en moi. Je ne l'ai tout simplement pas fait.

J'emporte toujours beaucoup de choses avec moi partout où je me promène, toujours alourdie de livres, de cassettes, de stylos et de papier, juste au cas où j'aurais envie de m'asseoir quelque part, et oh, je ne sais pas, de lire quelque chose ou d'écrire mon chef-d'œuvre.