Paula Poundstone citations célèbres

Le problème avec les chats est qu'ils ont exactement la même apparence sur leur visage, qu'ils voient un papillon de nuit ou un meurtrier à la hache.

C'est drôle que nous considérions les bibliothèques comme des endroits calmes et sages où nous sommes étouffés par des femmes poussiéreuses, équilibrantes et à lunettes. La vérité est que les bibliothèques sont des clubs bruyants pour la liberté d'expression, la controverse et la communauté. Les bibliothécaires ont résisté au Patriot Act, se sont assis avec des tout-petits bruyants et ont tendu la main à des adultes analphabètes. Les bibliothèques ne peuvent jamais être évitées.

Les adultes demandent toujours aux petits enfants ce qu'ils veulent être quand ils seront grands parce qu'ils cherchent des idées

Les salaires du péché sont la mort, mais au moment où les impôts sont retirés, c'est juste une sorte de sentiment de fatigue.

La vérité est que les bibliothèques sont des clubs bruyants pour la liberté d'expression, la controverse et la communauté.

Ma mère a dit qu'elle avait appris à nager quand quelqu'un l'a emmenée dans le lac et l'a jetée du bateau. J'ai dit: "Maman, ils n'essayaient pas de t'apprendre à nager.'

Je suis athée. La bonne nouvelle à propos des athées est que nous n'avons pas le mandat de convertir qui que ce soit. Alors tu ne me trouveras jamais à ta porte un samedi matin avec un grand sourire disant " Je suis juste passé te dire qu'il n'y a pas de mot. J'ai apporté ce petit livre blanc que j'espérais que vous pourriez jeter un coup d'œil.â " â € ™

Je ne crois pas une seconde que l'haltérophilie est un sport. Ils ramassent une chose lourde et la posent à nouveau. Pour moi, c’est de lâ € ™ indécision.

Je suis reconnaissant pour le sac Ziploc de trois onces, de sorte que j'ai un endroit où mettre mes économies.

Je n'ai pas besoin de vacances ou de fête pour être reconnaissante envers mes enfants, le soleil, la lune, le toit au-dessus de ma tête, la musique et le rire, mais j'aime prendre ce temps pour emprunter le chemin des remerciements moins fréquenté.

Quand nous serons à la hauteur de notre Constitution, formons une ligne de Conga autour du Capitole et sautons à l'élastique du dôme.

J'étais le plus jeune de ma famille. Quand les autres enfants allaient à l'école, ma mère leur préparait le petit-déjeuner puis elle retournait se coucher pendant une heure, alors j'étais en quelque sorte baby-sitter à la télévision.

On m'a diagnostiqué il y a plusieurs années un trouble obsessionnel-compulsif - que tout le monde a, dans une certaine mesure - et j'ai ce trait vraiment ennuyeux où, dans la conversation, je le ramène toujours à quelque chose qui m'est arrivé.

J'ai fait des auditions dans un club appelé The Comedy Connection. Ils ne voulaient rien avoir à faire avec moi. Mais un soir, ils faisaient une soirée de toutes les bandes dessinées féminines, et ils m'ont invité à le faire.

Lorsque nous sauvons la forêt tropicale, l'ours polaire et Al Gore, nous devrions faire la fête si fort que le Canada appelle les flics sur nous pour du bruit.

Il n'y a vraiment qu'un nombre limité d'aliments et de façons de les préparer.

Je n'ai pas de compte bancaire parce que je ne connais pas le nom de jeune fille de ma mère.

Je suis né en Alabama, mais je n'y ai vécu qu'un mois avant d'avoir fait tout ce qu'il y avait à faire.

Une fois, je suis parti pendant un mois et j'étais juste malheureux, alors je suis rentré de Floride pendant deux heures juste pour être à la maison et voir mes chats.

J'adore parler au public, et je dois être l'interprète le plus chanceux du monde. J'atterris toujours quelque chose ou quelqu'un qui décolle.

Je ne fais que deux choses dans ma vie, c'est prendre soin de mes enfants et travailler. Heureusement, ce sont mes activités préférées, alors ça marche.

Je suis vraiment plus prolifique que la plupart des stand-ups. Mon acte change. Je me replie sur de nouvelles expériences, de nouvelles observations, peu importe comment vous voulez l'appeler.

Je suis reconnaissant pour la candidature à la vice-présidence de Sarah Palin, qui nous a appris que l'Alaska n'est pas dans une boîte au large des côtes californiennes.

J'adore la tarte au citron vert, même si elle n'est jamais faite de la bonne façon.

Je veux dire, j'aime intelligent et spirituel, mais je pense que les "Trois Comparses" étaient des génies. Ils devraient l'être pour que leur appel ait duré aussi longtemps.

J'avais l'habitude de regarder "The Waltons" et de sangloter parce que ma famille n'était pas comme ça. Nous avions un sens de l'humour cruel dans ma famille.

Je suis reconnaissant que ma mémoire soit bonne parce que ma vision va.

Mon numéro est une sorte d'improvisation. J'ai un squelette dans la tête, mais pas de graisse ni de peau dessus.

Je déteste quand mes cheveux sont engagés dans des activités non autorisées.

J'aime aussi une excellente salade César aux anchois, même si je ne sais pas pourquoi certains endroits disent " avec des anchois."Si vous préparez une bonne salade César, il y aura des anchois.

Tu te souviens quand tu ne voulais pas dormir? N'est-ce pas inconcevable? Je suppose que la définition de l'âge adulte est que tu veux dormir.

J'ai été l'une des premières personnes à vomir presque en entendant l'utilisation de l'expression "valeurs familiales" et je suis fière de n'avoir jamais craqué pour l'idée que Barbara Bush était gentille et grand-mère. J'ai rencontré Barbara Bush et, comme je m'y attendais, elle était un tank avec des yeux, pas du tout une personne gentille et pourquoi cela devrait-il épater qui que ce soit?

La définition de l'âge adulte est que vous voulez dormir.

Mes parents se sont laissés emporter par la lettre P lorsqu'ils nommaient les enfants de notre famille. Il y a moi, Paula, mes sœurs Peggy et Patty, et mon frère Pjimmy, orthographiés avec un P silencieux.

Je n'aime pas le sexe ... Je suis une mère célibataire qui travaille avec neuf chats, un chien-requin, un lézard et un lapin. Je ne vais pas au lit, je m'évanouis. L'idée que je me coucherais et qu'il y aurait quelqu'un là-dedans avec qui j'étais censé avoir une activité m'horrifie.

Il se trouve que je suis un fervent athée. Je ne crois pas en Dieu. Je vais toujours à l'église I je ne suis pas païen. Je vais dans une église athée. Nous avons des gars estropiés qui se lèvent et témoignent qu'ils étaient estropiés, et ils le sont toujours.

J'ai des blagues que j'ai déjà racontées et que je raconterai encore, mais ma partie préférée de la nuit est de parler à la foule.

J'ai une mémoire horrible et je considérais cela comme un handicap, mais j'ai appris en cours de route que parler aux gens est vraiment une belle chose.

J'ai décidé que je suis peut-être boulimique et que j'oublie sans cesse de purger.

C'est mon souhait de mourir de causes uniques, peut-être dans un accident de tricycle à grande vitesse, un étrange agrafage incient, ou à la suite d'une aspiration involontaire de ma cervelle par l'oreille en essayant de détordre le tuyau d'aspiration.

J'ai une terrible perte de mémoire à court terme, que j'aime considérer comme une éligibilité présidentielle.

Je n'ai pas de compte bancaire parce que je ne connais pas le nom de jeune fille de ma mère et apparemment c'est la clé de tout là-bas. J'y vais toutes les quelques semaines et je devine.

Quand une femme vous tend la main pour que vous la serriez, alors vous lui serrez la main. Vous ne l'allumez pas et ne l'embrassez pas. Et c'est tellement effrayant. Parce que, tu sais, je l'ai remis sous cet angle. Je l'ai remis à l'angle de la poignée de main et donc je ne vous le donne pas pour que vous en fassiez ce que vous voulez. Je ne te le prête pas. C'est comme si quelqu'un empruntait votre tondeuse à gazon et que vous supposiez qu'il allait l'utiliser pour tondre sa pelouse. Tu ne veux pas savoir plus tard qu'ils l'ont mis dans l'océan!

Je travaillais à La Maison Internationale des Crêpes. C'était un rêve, et je l'ai réalisé.

Je pense que nous avons besoin d'un groupe en 12 étapes pour les bavards non-stop. Nous allons l'appeler Sur et Sur Anon.

Je m'y connais un peu en handicap. Si le cheval a une INTRAVEINEUSE, vous voulez vous en éloigner.

J'avoue que lorsque j'ai lu pour la première fois que le smog était particulièrement dangereux pour les enfants, les personnes âgées et les personnes physiquement actives, pendant un bref instant, j'ai pensé que j'étais au clair depuis au moins dix ans.

La position de Première dame n'a pas de règles, juste un précédent, de sorte que son évolution est pratiquement au point mort depuis des années. Si Martha Washington ne l'a pas fait, alors personne n'est sûr que cela devrait être fait.

J'ai un sens de l'humour très idiot. Je n'ai jamais ri plus fort de toute ma vie que de voir quelqu'un avec du papier toilette collé au bas de sa chaussure.

Je prends le premier vol de n'importe où je suis parce que je dois rentrer chez moi auprès de mes enfants.