Rita Rudner citations célèbres

J'adore être mariée. C'est tellement génial de trouver cette personne spéciale que vous voulez ennuyer pour le reste de votre vie.

Quand j'ai finalement rencontré M. Right, je n'avais aucune idée que son prénom était toujours.

Je veux avoir des enfants, mais mes amis me font peur. Une de mes amies m'a dit qu'elle était en travail depuis 36 heures. Je ne veux même pas faire quelque chose qui me fait du bien pendant 36 heures.

L'ancienne théorie était, épouser un homme plus âgé parce qu'ils sont plus matures. Mais la nouvelle théorie est que les hommes ne mûrissent pas. Épouse une plus jeune.

Il faut six mois pour se mettre en forme et deux semaines pour se mettre hors de forme. Une fois que vous savez cela, vous pouvez arrêter d'être en colère à propos d'autres choses dans la vie et seulement être en colère à ce sujet.

Certaines personnes pensent qu'avoir de gros seins rend une femme stupide. En fait, c'est tout le contraire: une femme ayant de gros seins rend les hommes stupides.

Halloween était déroutant. Toute ma vie, mes parents ont dit: "Ne prenez jamais de bonbons d'étrangers."Et puis ils m'ont habillé et ont dit :" Va mendier pour ça."Je ne savais pas quoi faire! Je frappais aux portes des gens et disais: "Tromper ou traiter.""Non merci."

Les névrosés construisent des châteaux en l'air, les psychotiques y vivent. Ma mère les nettoie.

Ma grand-mère était une femme très dure. Elle a enterré trois maris et deux d'entre eux faisaient juste la sieste.

Nous avons commencé à aspirer au clapotis des petits pieds - alors nous avons acheté un chien. Eh bien, c'est moins cher, et tu as plus de pieds.

Les hommes atteignent leur apogée sexuelle à dix-huit ans. Les femmes atteignent le leur à trente-cinq ans. Avez-vous l'impression que Dieu joue une blague?

J'allais subir une chirurgie esthétique jusqu'à ce que je remarque que le cabinet du médecin était rempli de portraits de Picasso.

Les hommes qui laissent constamment le siège des toilettes levé veulent secrètement que les femmes se lèvent pour aller aux toilettes au milieu de la nuit et tombent dedans.

Ma mère est une cuisinière tellement nulle que Thanksgiving chez elle est un moment de chagrin.

Pas un seul homme dans une publicité de bière n'a le ventre d'une bière.

Le mot "aérobic" est apparu lorsque les instructeurs du gymnase se sont réunis et ont dit: Si nous facturons 10 dollars de l'heure, nous ne pouvons pas appeler cela Sauter de haut en bas.

Je n'ai pas l'intention de vieillir gracieusement. Je prévois d'avoir des liftings jusqu'à ce que mes oreilles se rencontrent.

Un jour, je veux être riche. Certaines personnes deviennent si riches qu'elles perdent tout respect pour l'humanité. C'est à quel point je veux être riche.

Mon copain et moi avons rompu. Il voulait se marier et je ne voulais pas qu'il le fasse.

J'étais végétarien jusqu'à ce que je commence à me pencher vers la lumière du soleil.

Avant de rencontrer mon mari, je n'étais jamais tombée amoureuse. J'y étais entré plusieurs fois.

Pour attirer les hommes, je porte un parfum appelé ' Intérieur de voiture neuve.'

Les mariages ne durent pas. Quand je rencontre un mec, la première question que je me pose est: est-ce l'homme avec qui je veux que mes enfants passent leurs week-ends?

Je n'aime pas quand il y a trop de conversation parce que je suis timide et ça me met mal à l'aise.

J'adore faire du shopping après une mauvaise relation. Je ne sais pas. J'achète une nouvelle tenue et ça me fait me sentir mieux. C'est juste le cas. Parfois, je vois une très belle tenue, je romps avec quelqu'un exprès.

Je me demande si d'autres chiens pensent que les caniches sont membres d'un culte religieux étrange.

J'ai été expulsé du cours de ballet parce que je me suis tiré un muscle de l'aine. Ce n'était pas à moi.

À Hollywood, un mariage est un succès s'il survit au lait.

J'admire le Pape. J'ai beaucoup de respect pour tous ceux qui peuvent tourner sans album.

Vous connaissez les masques à oxygène dans les avions? Je ne pense pas qu'il y ait vraiment d'oxygène. Je pense qu'ils sont juste pour étouffer les cris.

J'étais une ballerine. J'ai dû arrêter après m'être blessé à un muscle de l'aine. Ce n'était pas à moi...

Je ne panique jamais quand je me perds. Je change juste où je veux aller.

Un bon endroit pour rencontrer un homme est au pressing. Ces hommes ont généralement un travail et se baignent.

Je lis des recettes de la même manière que je lis de la science-fiction. J'arrive à la fin et je me dis "eh bien, ça n'arrivera pas

La vie est déjà assez dure sans que quelqu'un vous donne un coup de pied de l'intérieur.

Acheter quelque chose en solde est un sentiment très spécial. En fait, moins je paie pour quelque chose, plus cela vaut pour moi. J'ai une robe que j'ai si peu payée que j'ai peur de la porter. Je pourrais renverser quelque chose dessus, puis comment le remplacerais-je pour cette somme d'argent?

J'ai trop de cartes de crédit. Tu sais ce qui s'est passé? Quelqu'un en a volé un et je ne l'ai pas remarqué. J'ai remarqué quand j'ai reçu cette facture. Ouah! C'était tellement moins! Je le laisse le garder. J'économise de l'argent!

Quand j'étais enfant, j'avais deux amis, ils étaient imaginaires et ils ne jouaient qu'entre eux.

Beau temps toute la semaine, mais le week-end, le temps pue. Quand il fait trop chaud, ils se plaignent, trop froid, ils se plaignent, et quand c'est juste, ils regardent la télévision.

Un homme ira à la guerre, se battra et mourra pour son pays. Mais il n'aura pas de cire de bikini.

Le temps que vous passez à pleurer un homme ne doit jamais dépasser le temps que vous avez réellement passé avec lui

Les hommes aiment faire un barbecue. Les hommes cuisineront s'il y a danger.

Épouser un homme divorcé est écologiquement responsable; dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il est rentable de recycler.

J'adore dormir. Et toi? N'est-ce pas génial? C'est vraiment le meilleur des deux mondes. Tu deviens vivant et inconscient.

J'adore les chiens, et il n'y a vraiment pas de meilleur compagnon qu'un animal.

Je ne pense pas que le jogging soit sain, surtout le jogging matinal. Si les joggeurs du matin savaient à quel point ils semblaient tentants pour les automobilistes du matin, ils resteraient à la maison et feraient des redressements assis.

Mon mari m'a donné un collier. C'est faux. J'ai demandé un faux. Peut-être que je suis paranoïaque, mais de nos jours, je ne veux pas quelque chose autour du cou qui vaille plus que ma tête.

J'ai commencé à prendre des cours de ballet à l'âge de 4 ans, et je me produisais dans des compagnies de ballet à l'âge de 10 ans, et j'ai fait un stage d'été à Miami Beach à l'âge de 12 ans, et finalement je me suis dit: "Je dois aller à Broadway.'

Trente ans, je t'aime vraiment mais je dois encore voir d'autres personnes.

Je ne sais pas si mon mari sera là quand j'aurai réellement le bébé. Il a dit que la seule façon pour qu'il soit dans la pièce quand il y a une livraison, c'est s'il y a une pizza impliquée.