Steven Wright citations célèbres

Chaque fois que je pense au passé, cela me rappelle tellement de souvenirs.

Si au début vous ne réussissez pas, détruisez toutes les preuves que vous avez essayées.

Pour mon anniversaire, j'ai eu un humidificateur et un déshumidificateur... Je les ai mis dans la même pièce et je les ai laissés se battre.

Il y a une fine ligne entre pêcher et se tenir sur le rivage comme un idiot.

Je lisais le dictionnaire. Je pensais que c'était un poème sur tout.

J'ai failli avoir une petite amie psychique mais elle m'a quitté avant notre rencontre.

Je travaillais dans une usine de bouches d'incendie. Vous ne pouviez pas vous garer n'importe où près de l'endroit.

Beaucoup de gens ont peur des hauteurs. Pas moi, j'ai peur des largeurs.

J'ai mis du café instantané dans un four à micro-ondes et j'ai presque remonté le temps.

Le ski de fond est génial si vous vivez dans un petit pays.

Je pense qu'il est faux qu'une seule entreprise fabrique le jeu Monopoly.

Si vous racontez une blague dans la forêt, mais que personne ne rit, était-ce une blague?

Partout est à distance de marche si vous avez le temps.

Tous ceux qui croient en la psychokinésie - levez la main.

Une conscience claire est généralement le signe d'une mauvaise mémoire.

J'ai la plus grande collection de coquillages au monde. Je le garde sur toutes les plages du monde... peut-être l'avez-vous vu.

À bien des égards, le succès est beaucoup plus difficile que je ne le pensais. Je pensais que tu arriverais ici et que tout serait heureux pour toujours. Mais, c'est un travail difficile, presque plus difficile une fois que vous réussissez parce que vous devez le maintenir.

Le lundi est une façon horrible de passer 1/7 de votre vie.

Je conduis trop vite pour m'inquiéter du cholestérol.

J'ai acheté du papier cadeau à mon frère pour Noël. Je l'ai apporté au département des emballages cadeaux et leur ai dit de l'emballer, mais dans une impression différente pour qu'il sache quand arrêter de déballer.

J'ai vu un directeur de publicité subliminale, mais seulement pendant une seconde.

J'ai nommé mon chien Stay, donc je peux dire: "Viens ici, reste! Viens ici, reste!

Mon colocataire a un éléphant de compagnie. Puis il s'est perdu. C'est quelque part dans l'appartement.

Ce que j'aime dans les blagues, pour moi c'est beaucoup de logique, peu importe à quel point elles sont folles. Cela doit avoir un sens absolu, sinon ce ne sera pas drôle.

J'ai dû arrêter de conduire ma voiture pendant un moment... les pneus ont eu le vertige.

J'étais triste parce que je n'avais pas de chaussures, jusqu'à ce que je rencontre un homme qui n'avait pas de pieds. Alors j'ai dit: "Avez-vous des chaussures que vous n'utilisez pas?

Comment descendez - vous d'un vol sans escale?

Il y a eu une panne de courant dans un grand magasin hier. Vingt personnes ont été piégées dans les escaliers mécaniques.

J'ai séjourné dans un très vieil hôtel hier soir. Ils m'ont envoyé une lettre de réveil.

Si vous deviez tirer sur un mime, utiliseriez - vous un silencieux?

L'année dernière, je suis allé à la pêche avec Salvador Dali. Il utilisait une ligne pointillée. Il a attrapé tous les autres poissons.

J'ai remplacé les phares de ma voiture par des lumières stroboscopiques, donc on dirait que je suis le seul à bouger.

Fumer guérit les problèmes de poids, finalement.

Je pense que Dieu va descendre et arrêter la civilisation pour excès de vitesse.

J'ai regardé l'Indy 500, et je me disais que s'ils partaient plus tôt, ils n'auraient pas à aller si vite.

Si vous voyiez une vague de chaleur, vous salueriez en retour?

J'ai vu une banque qui disait "Opérations bancaires 24 heures sur 24", mais je n'ai pas beaucoup de temps.

Je me suis réveillé un matin, et toutes mes affaires avaient été volées et remplacées par des doublons exacts".

Si c'est un sou pour vos pensées et que vous y mettez vos deux cents, alors quelqu'un, quelque part, gagne un sou.

Les employés de Lipton prennent-ils des pauses café?

Tu ne peux pas tout avoir. Où le mettriez-vous?

J'ai installé un puits de lumière dans mon appartement... les gens qui vivent au-dessus de moi sont furieux!

Hier soir, je suis resté éveillé tard en jouant au poker avec des cartes de Tarot. J'ai une maison pleine et quatre personnes sont mortes.

Les éponges poussent dans l'océan. Ça me tue tout simplement. Je me demande à quel point l'océan serait plus profond si cela n'arrivait pas.

J'ai acheté des piles, mais elles n'étaient pas incluses.

J'ai cassé un miroir et j'ai eu sept ans de malchance, mais mon avocat pense qu'il peut m'en avoir cinq.

Les bébés n'ont pas besoin de vacances, mais je les vois toujours à la plage... ça me fait chier! Je vais aller voir un petit bébé et lui dire " Qu'est-ce que tu fais ici? Tu n'as pas travaillé un seul jour de ta vie!'

Je suis allé dans un restaurant qui sert "le petit déjeuner à toute heure". J'ai donc commandé du Pain perdu à la Renaissance.

Je me souviens quand le magasin de bougies a brûlé. Tout le monde se tenait autour en chantant " Joyeux anniversaire.'

Quelle belle nuit pour une soirée.