Doug Stanhope citations célèbres

Il n'y a que deux types de personnes qui sont contre la drogue: les personnes qui n'ont jamais pris de drogue et les personnes qui sont vraiment nulles à prendre de la drogue.

La seule façon dont je pensais pouvoir faire un album des plus grands succès était de le faire dans une prison où ils n'ont aucune idée de qui je suis. Je ferais ce que je considère comme le meilleur de ces vieux CD avant de faire des DVD. Une prison pour femmes serait encore mieux, mais elle doit être anglophone.

Vous n'entendez jamais dans les nouvelles, " Deux cents tués aujourd'hui lorsque les rebelles athées ont pris de lourds bombardements de la forteresse agnostique dans le nord.'

Il y a beaucoup de méthamphétamine [à Bisbee]. Il y a donc une ancienne voiture de police Tahoe et une camionnette SANS DROGUE garée juste en face de chez moi.

Il n'y a pas de dépendance, il n'y a que des choses que vous aimez faire plus que la vie.

Je bois tous les soirs. Mais je ne traîne pas et ne fais pas la fête. Non pas que je vende le Madison Square Garden, mais autrefois, après un spectacle, on pouvait sortir avec quelques personnes. Mais maintenant, tu traînes avec 20 personnes, qui ne se connaissent pas toutes, et elles sont toutes: "Laisse mon message d'accueil sortant sur ma messagerie vocale, mec, allez!"

Si vous êtes offensé par un mot dans n'importe quelle langue, c'est probablement parce que vos parents n'étaient pas aptes à élever un enfant.

Mon premier micro ouvert, j'ai bu un pichet de bière tout seul. Je n'avais pas peur d'être devant les gens autant que, Est-ce drôle?

Quels que soient vos problèmes, gardez à l'esprit que vous mourrez à la fin de tout cela. Sortons là-bas, brutalisons-nous et rions de ces certains * * * * * qui le prennent au sérieux, comme s'il y avait un moyen de gagner dans tout ça.

[Stand - up] c'est peut-être ballsy, mais je préfère ne pas être acteur. Les acteurs sont des outils.

Les bébés sont comme des poèmes. Ils sont beaux pour leur créateur, mais pour les autres, ils sont stupides et irritants.

J'adore jouer au Royaume-Uni parce qu'il y a des sujets dont on ne peut tout simplement pas parler aux États-Unis sans sortir de la ville. Alors laissez - moi juste dire ceci: le nouveau spectacle de Louis C. K. est nul.

Le sexe est une avenue très étroite. Vous n'avez que tant de trous et de pièces, et finalement, vous manquez de choses à faire.

"Fermez la bouche lorsque vous mâchez."C'était le grand de ma mère.Pourquoi les gens déjeunent-ils ensemble? Je veux manger tout seul. Mâcher est l'une des choses les plus révoltantes pour moi. Le vent me rend aussi énervé.

Voici le chemin vers la sobriété: Jouez au jeu à boire Ron Paul. Regardez CNN et buvez un verre chaque fois que quelqu'un prononce son nom.

"Voici Lakshmi Singh."C'est comme un têtard qui meurt dans la boue. Prends un verre. Mouille ta bouche.

La race, la Religion, la Fierté ethnique, le nationalisme ne font que vous apprendre à haïr des gens que vous n'avez jamais rencontrés

Quand je conduisais sur la route de Los Angeles, une fois en Arizona, nous sommes allés hors route pour voir quelles petites villes étranges se trouvent autour. J'adorais Bisbee.

La vie est comme un film, si vous en avez regardé plus de la moitié et que vous en avez sucé chaque seconde jusqu'à présent, cela ne va probablement pas aller bien à la fin et en valoir la peine. Personne ne devrait vous blâmer de sortir tôt.

La première chose à laquelle je pense quand je me réveille, c'est à quel point je suis proche de la mort. Mais ensuite ça s'améliore pendant la journée.

Tout le jeu d'acteur et Hollywood, c'est juste du travail pour moi. La comédie stand - up vous ruine tellement pour avoir fait de la télévision. Je n'ai pas vraiment besoin d'être connu plus que je ne le suis. Le léger éclat de gloire que j'ai est difficile à gérer. Si j'étais réellement connu - je ne sais même pas quoi dire aux gens qui sont à mon spectacle quand j'entre dans la salle, encore moins avoir des serveuses dans les dîners demandant mon autographe.

Un journal britannique m'a décrit comme un "misérabiliste", un mot que je n'avais jamais entendu auparavant ni depuis. J'ai cherché et cela signifie quelqu'un qui ne peut être heureux que lorsqu'il est malheureux. Parfait.

Si je dis * * * * * le gouvernement, certains applaudiront parce qu'ils sont d'accord et d'autres applaudiront simplement parce que vous avez dit f***. J'ai eu d'innombrables membres du public qui m'ont offert des médicaments gratuits, mais j'ai aussi eu une chirurgie gratuite pour hernie.

Je n'aime pas être au Royaume-Uni pour toutes les autres raisons en dehors du spectacle. C'est esthétiquement inconfortable pour moi à presque tous les niveaux pour des raisons qui peuvent sembler mesquines mais je n'arrive pas à passer. Les audiences sont beaucoup plus difficiles et même si je ne dirais pas que je préfère ça, j'en ai certainement besoin pour conjurer ma paresse inhérente.

Les sujets controversés sont toujours plus intéressants, mais je ne crée pas de matériel sur un sujet sur lequel j'ai une opinion simplement parce qu'il est controversé. Le plus amusant est d'avoir un point de vue auquel le public est généralement opposé et de présenter un argument qui remet en question sa pensée.

Je suis dans une position parfaite. Je ne veux pas être plus célèbre et je ne peux perdre de sponsors, donc je peux dire tout ce que je veux.

Je ne suis pas la seule merveille que beaucoup de gens pensent que je suis.

Les gens veulent une idole. Ils veulent la royauté. Ils ne veulent pas d'un fonctionnaire. Bon Sang non. Ils veulent que quelqu'un applaudisse et dise: "Oh, il m'a touché la main au rassemblement!"

Je ne suis pas un utilisateur de*****, donc je me sens toujours un peu frauduleux. J'applaudis ça, je prends des drogues récréatives, mais la marijuana n'en fait jamais partie. Les gens pensent que parce que je parle de drogue, je fume de l'herbe. Mais je ne le fais pas.

Je crois que tout le monde devrait être traité comme un individu. Les femmes devraient être traitées sur un pied d'égalité en matière de droit de vote, bien sûr. Mais si je paie pour voir une comédie, alors je veux juste voir qui est le plus drôle, avec tout le monde traité de la même manière.

Toute l'institution du mariage elle-même n'a vraiment pas sa place dans une société progressiste.

Internet n'a fait que du bien à la comédie tout autour. Les comédiens n'ont plus à compter sur les dirigeants de la télévision et les propriétaires de clubs pour décider s'ils sont drôles ou non.

Il y a un élément racine frauduleux de la comédie dans le fait que nous disons les choses nuit après nuit comme si elles sortaient sans effort du cerveau et de la langue, alors qu'en fait elles sont fabriquées au fil des semaines, des mois et des années.

Je n'avais aucune capacité musicale ou sportive, et je n'étais pas particulièrement beau. La comédie était quelque chose que je pouvais faire pour attirer l'attention.

La comédie peut toujours être prise dans le mauvais sens. Si je fais un peu cela pour diffuser le racisme ou le sexisme, je ne vais pas l'éviter au risque qu'une petite partie du public le prenne dans le mauvais sens.

Vous devriez rire partout où vous pouvez trouver la moindre lueur d'humour.

Faire du stand-up enlève le plaisir d'être drôle.

Un vrai flic combat un vrai crime. Le seul travail d'un vice-flic est de gâcher la fête.

Si vous croyez vraiment que la mort mène à la félicité éternelle, alors pourquoi portez-vous une ceinture de sécurité?

Cet endroit est tellement en retard sur son temps, on ne peut même pas encore y attraper le sida.

Tout ce qui va vous tuer est extrêmement appétissant.

Il y a des moments pour être délicat et des moments pour être un cochon.

Ne mange pas une tige de champignon et ne vois pas les couleurs, mange tout le sac et vois DIEU

Je déteste quand tes amis arrêtent de boire sur toi, n'est-ce pas? C'est triste. J'ai perdu plus d'amis à cause des AA que Liberace à cause du virus. C'est triste de les voir partir. Vous voyez une puce de trente jours sur le porte-clés de votre copain, c'est comme voir une étiquette d'orteil sur son cadavre froid et raide.

Je suis un intellect très médiocre, au mieux, et je suis plus intelligent que la plupart des gens que je connais - et cela me terrifie.

Les AA rendent la Scientologie crédible,

J'ai joué au jeu à boire de CNN, y avez-vous déjà joué? Où tu fais un tir à chaque fois que George Bush prononce le mot "mal"? Oh, je suis une épave! Tu dois faire un double coup à chaque fois qu'il dit "méchants". Chug la bouteille pour "axe du mal". Êtes-vous un président ou un exorciste?!

Avez-vous déjà bu tellement d'un certain type d'alcool que vous tombez si malade que vous ne pourrez plus jamais boire le même type ? J'ai décidé que c'est comme ça que je vais arrêter de boire. Un à la fois.

La vie est comme le porno animalier, ce n'est pas pour tout le monde.

La tradition et le patrimoine sont tous des bagages de peuples morts. Arrête de le porter. Avancez.