Mitch Hedberg citations célèbres

Je veux obtenir un distributeur automatique, avec des barres chocolatées de taille amusante, et le verre devant est une loupe. Tu seras en colère, mais il sera trop tard.

J'aime quand les gens viennent me revoir, mais tu finis par jouer uniquement avec cette personne. Tu sais qu'il y a d'autres personnes là-bas, mais tu sais aussi que la personne qui est venue te revoir est là. Tu te dis: "J'espère qu'il est de nouveau heureux."

Mes fausses plantes sont mortes parce que je n'ai pas fait semblant de les arroser.

Vous devez toujours profiter du nettoyage de votre chambre. Vous pensez peut-être que c'est bien de n'avoir personne dans votre chambre, comme si votre vie privée n'était pas envahie. Mais il n'y a rien de tel que de rentrer dans une pièce propre. Tu dois t'en souvenir.

Les fettucini alfredo sont des macaronis au fromage pour adultes.

Plus tôt, j'ai fait tout ce que je pouvais mettre la main à faire pour gagner ma vie. J'ai essayé plusieurs choses différentes, mais le travail en cuisine était le meilleur pour moi, car j'ai adopté un style de vie nomade avant de commencer à faire de la comédie. Si vous voyagez et arrivez en ville et que vous avez besoin d'un travail, les restaurants sont toujours là.

Je n'ai jamais rejoint l'armée parce que l'aise n'a jamais été aussi facile pour moi. Semblait encore plutôt tendu. Je ne me détends pas en écartant légèrement les jambes et en mettant mes mains derrière mon dos. Cela n'équivaut pas à la facilité. À l'aise n'était pas dans l'armée. Je suis à l'aise, mon frère, parce que je ne suis pas dans l'armée.

Je n'ai pas vraiment cherché à être un comédien. Je connaissais les bandes dessinées et je les aimais et j'aimais être drôle, mais je ne comprenais pas tout le concept de le devenir. Mes deux premières fois sur scène, je me suis dit: "C'est ce que je fais à coup sûr."J'étais tellement excité.

Un hippopotame est-il un hippopotame, ou juste un Opotame vraiment cool?

Je suppose que le genre de bande dessinée one-liner ressemble à un gars qui peut parler et parler et quel que soit le sujet, il peut sortir un one-liner, mais je ne pouvais pas faire ça. Je n'aimais pas l'association. Je veux dire, j'adore Steven Wright, mais tellement de gens ont commencé à me dire "Steven Wright", et je me fâchais, parce que je ne voulais jamais être considéré comme copiant qui que ce soit.

Une gaufre est comme une crêpe avec un piège à sirop.

Une fois, j'ai vu un chariot élévateur soulever une caisse de fourches. Et c'était trop littéral pour moi.

J'imagine que si vous pouviez comprendre le code morse, un danseur de claquettes vous rendrait fou.

Je veux accrocher une carte du monde chez moi. Ensuite, je vais mettre des épingles dans tous les endroits où j'ai voyagé. Mais d'abord, je vais devoir me rendre aux deux coins supérieurs de la carte pour qu'elle ne tombe pas.

Le riz est excellent si vous avez vraiment faim et que vous voulez manger deux mille de quelque chose.

Je suis contre le piquetage, mais je ne sais pas comment le montrer.

Un escalator ne peut jamais casser: il ne peut devenir que des escaliers. Vous ne devriez jamais voir un panneau D'escalier roulant Temporairement Hors service, juste Un Escalier Roulant Temporairement. Désolé pour la commodité.

J'avais un bâton de chewing-gum insouciant, mais ça n'a pas marché. Je me sentais plutôt bien pendant que je soufflais cette bulle, mais dès que la gomme a perdu sa saveur, je me suis remis à réfléchir à ma mortalité.

Je n'ai pas de petite amie. Je connais juste une fille qui serait vraiment en colère si elle m'entendait dire ça.

Un pied coupé est le bas de noël ultime.

Je n'ai pas dormi depuis dix jours, parce que ce serait trop long.

Ce qui est déprimant avec le tennis, c'est que peu importe à quel point je deviens bon, je ne serai jamais aussi bon qu'un mur.

Si mon enfant ne pouvait pas dessiner, je m'assurerais que mes aimants de cuisine ne fonctionnaient pas.

Je vais arranger cette dernière blague en enlevant tous les mots et en en ajoutant de nouveaux.

Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une femme qui serait en colère contre moi pour avoir dit ça.

Cette chemise est nettoyée à sec uniquement. Ce qui veut dire... c'est sale.

L'alcoolisme est la seule maladie pour laquelle on peut se faire crier dessus.

Je pense que le baby-foot est une combinaison de football et de brochettes de shish.

Je déteste les dindes. Si vous restez assez longtemps dans la section de la viande à l'épicerie, vous commencez à vous fâcher contre les dindes. Il y a du jambon de dinde, du bologne de dinde, du pastrami de dinde. Quelqu'un doit dire à la dinde: "mec, sois juste toi-même.'

Les chiens sont toujours en position de poussée.

Pourquoi Cloud 9 est-il si incroyable? Quel est le problème avec Cloud 8? Cette blague est sortie du haut de ma tête, et le haut de ma tête n'est pas drôle!

J'étais couvreur de goudron chaud. Ouais, je m'en souviens... jour.

J'ai vu ce vino, il mangeait du raisin. J'étais comme, "Mec, tu dois attendre".

Ma sœur voulait être actrice, mais elle n'y est jamais parvenue. Elle vit dans une caravane. Elle est arrivée à mi-chemin. C'est une actrice, elle n'est jamais appelée sur le plateau.

Sur un feu de circulation, le vert signifie "aller" et le jaune signifie "céder", mais sur une banane, c'est tout le contraire. Le vert signifie "tiens bon", le jaune signifie "vas-y" et le rouge signifie " où diable as-tu eu cette banane?'

Un burrito est un sac de couchage pour le bœuf haché.

Si les carottes vous saoulaient, les lapins seraient gâtés.

Je suis accro à l'héroïne. J'ai besoin de coucher avec des femmes qui ont sauvé la vie de quelqu'un.

Je porte un collier, parce que je veux savoir quand je suis à l'envers.

Les gens apprennent à leurs chiens à s'asseoir; c'est un truc. J'ai été assis toute ma vie et un chien ne m'a jamais regardé comme s'il pensait que j'étais délicat.

J'avais l'habitude de me droguer. Je me drogue toujours. Mais j'avais l'habitude aussi.

Parfois, je me réveille et je pense que je devrais commencer à porter un béret, mais je ne le fais pas. Un jour, je vais, cependant. Tu paries ton cul, j'aurai un béret. C'est ridicule, mais c'est vrai. Je me bats toujours avec le port d'un béret.

C'est difficile de danser si vous venez de perdre votre portefeuille. Whoa Où est mon portefeuille Mais, hé cette chanson est funky...

J'ai bu de l'eau bouillante parce que je voulais siffler.

Le fromage suisse est une arnaque C'est le seul fromage dans lequel je peux mordre et qui me manque

Dans ma chambre d'hôtel, mon ami est venu et a demandé à utiliser le téléphone. J'ai dit Certainement. Il a dit Que je devais composer le 9, je dis Oui. Surtout si c'est dans le nombre. Vous pouvez essayer quatre et cinq dos à dos très rapidement.

J'ai récemment commencé à sculpter sur glace. Hier soir, j'ai fait un glaçon. Ce matin j'en ai fait 12, j'étais prolifique.

Les gaufres sont comme des crêpes avec des pièges à sirop

J'aimerais que je m'appelle Brian parce que peut-être que parfois les gens orthographiaient mal mon nom et m'appelaient Cerveau. C'est comme un compliment gratuit et tu n'as même pas besoin d'être intelligent pour le remarquer.

Je ne possède ni téléphone portable ni téléavertisseur. Je traîne avec tous ceux que je connais, tout le temps. Si quelqu'un veut me joindre, il dit simplement "Mitch" et je dis " quoi?"et tourne légèrement la tête.