Nicole Krauss citations célèbres

Il était une fois un garçon qui aimait une fille, et son rire était une question à laquelle il voulait passer toute sa vie à répondre.

L'un de nous avait aimé l'autre plus parfaitement, l'avait observé de plus près, et l'un de nous écoutait et l'autre ne l'avait pas fait, et l'un de nous s'accrochait à l'ambition d'une idée bien plus longtemps qu'il n'était raisonnable, tandis que l'autre, passant une poubelle une nuit, l'avait jeté avec désinvolture.

Et toi? Êtes-vous le plus heureux et le plus triste en ce moment que vous ayez jamais été?""Bien sûr que je le suis.""Pourquoi?"Parce que rien ne me rend plus heureux et rien ne me rend plus triste que toi.

Je veux dire quelque part: j'ai essayé de pardonner. Et pourtant. Il y a eu des moments dans ma vie, des années entières, où la colère a eu raison de moi. La laideur m'a retourné à l'envers. Il y avait une certaine satisfaction dans l'amertume. Je l'ai courtisé. Il se tenait dehors et je l'ai invité à entrer.

Quand apprendras-tu qu'il n'y a pas un mot pour tout?

Parfois, juste pour peindre une tête, il faut abandonner toute la silhouette. Pour peindre une feuille, il faut sacrifier tout le paysage. Il peut sembler que vous vous limitez au début, mais après un certain temps, vous réalisez qu'avec un quart de pouce de quelque chose, vous avez plus de chances de conserver une certaine sensation de l'univers que si vous prétendiez faire tout le ciel.

Toucher et sentir chaque chose dans le monde, la connaître de vue et de nom, puis la connaître les yeux fermés pour que, lorsque quelque chose est parti, elle puisse être reconnue par la forme de son absence. Pour que vous puissiez continuer à posséder ce qui est perdu, car l'absence est la seule chose constante. Parce que vous pouvez vous libérer de tout sauf de l'espace où les choses ont été.

La nuit, le ciel est de l'astronomie pure.

Parfois, j'ai l'impression que nous ne sommes qu'un tas d'habitudes. Les gestes que nous répétons encore et encore, c'est juste notre besoin d'être reconnu. Sans eux, nous serions non identifiables. Nous devons nous réinventer à chaque minute.

Elle luttait avec sa tristesse, mais essayait de la dissimuler, de la diviser en parties de plus en plus petites et de les disperser à des endroits où elle pensait que personne ne les trouverait.

Solitude: il n'y a pas d'organe qui puisse tout supporter.

J'aime penser que le monde n'était pas prêt pour moi, mais peut-être que la vérité est que je n'étais pas prêt pour le monde. Je suis toujours arrivé trop tard pour ma vie.

Peut-être que la première fois que tu l'as vue, tu avais dix ans. Elle se tenait au soleil en se grattant les jambes. Ou tracer des lettres dans la saleté avec un bâton. Ses cheveux étaient tirés. Ou elle tirait les cheveux de quelqu'un. Et une partie de toi était attirée par elle, et une partie de toi a résisté wanting voulant partir à vélo, donner un coup de pied à une pierre, rester simple. Dans le même souffle, vous avez ressenti la force d'un homme et un apitoiement sur vous-même qui vous a fait vous sentir petit et blessé. Une partie de toi a pensé: S'il te plaît, ne me regarde pas. Si tu ne le fais pas, je peux toujours me détourner. Et une partie de toi a pensé: Regarde-moi.

Pour elle, j'ai changé des cailloux en diamants, des chaussures en miroirs, j'ai changé du verre en eau, je lui ai donné des ailes et tiré des oiseaux de ses oreilles et dans ses poches elle a trouvé les plumes, J'ai demandé à une poire de devenir un ananas, un ananas de devenir une ampoule, une ampoule de devenir la lune, et la lune de devenir une pièce que j'ai retournée pour son amour...

Ce n'est que plus tard que j'ai compris qu'être mère, c'est être une illusion. Aussi vigilante soit-elle, à la fin une mère ne peut pas protéger son enfant - ni de la douleur, ni de l'horreur, ni du cauchemar de la violence, des trains scellés se déplaçant rapidement dans la mauvaise direction, de la dépravation des étrangers, des trappes, des abîmes, des incendies, des voitures sous la pluie, du hasard.

Tant de mots se perdent. Ils quittent la bouche et perdent courage, errant sans but jusqu'à ce qu'ils soient emportés dans le caniveau comme des feuilles mortes. Les jours de pluie, vous pouvez entendre leur refrain se précipiter.

...après tout, qui n'est pas un survivant du naufrage de l'enfance?

Quand enfin je suis tombé sur le bon livre, le sentiment était violent: il a fait exploser un trou en moi qui rendait la vie plus dangereuse parce que je ne pouvais pas contrôler ce qui en sortait.

C'est peut-être ce que signifie être père-apprendre à votre enfant à vivre sans vous.

...En moyenne, soixante-quatorze espèces disparaissent chaque jour, ce qui était une bonne raison, mais pas la seule, de tenir la main de quelqu'un...

. . . Je l'aurais laissé aller un doigt à la fois, jusqu'à ce que, sans qu'il s'en rende compte, il flotte sans moi. Et puis j'ai pensé, c'est peut - être ce que signifie être un [parent] - apprendre à votre enfant à vivre sans vous.

Parfois, aucune longueur de chaîne n'est assez longue pour dire la chose qui doit être dite. Dans de tels cas, tout ce que la corde peut faire, quelle que soit sa forme, est de conduire le silence d'une personne.

Parfois je ne pensais à rien et parfois je pensais à ma vie. Au moins, je gagnais ma vie. Quel genre de vie? Un vivant. Ce n'était pas facile. J'ai découvert à quel point peu est insupportable.

J'ai ouvert la bouche, mais rien n'est sorti. Il a fallu sept langues pour me faire; ce serait bien si j'avais pu en parler une seule.

J’ai toujours aimé la sensation de voyager léger; il y a quelque chose en moi qui veut sentir que je pourrais partir où que je sois, à tout moment, sans aucun effort. L'idée d'être alourdi me mettait mal à l'aise, comme si je vivais à la surface d'un lac gelé et que chaque nouveau piégeage de la vie domestique - un pot, une chaise, une lampe - menaçait d'être la chose qui m'envoyait à travers la glace.

Je savais que retrouver et ressentir à nouveau Yoav serait terriblement douloureux, à cause de ce qu'il était devenu, et à cause de ce que je savais qu'il pouvait enflammer en moi, une vitalité qui était atroce car comme une fusée éclairante, elle éclairait le vide en moi et exposait ce que je savais toujours secrètement de moi-même: combien de temps j'avais passé à n'être que partiellement en vie, et avec quelle facilité j'avais accepté une vie moindre.

. . . elle lui fit un de ces larges sourires qu'elle réservait aux étrangers, comme si elle était consciente de pouvoir passer, à leurs yeux, pour une femme ordinaire.

La faute professionnelle pour donner des conseils est cinq fois plus importante qu'une craniotomie.

...nos yeux se sont enfermés dans l'un de ces regards qui se produisent parfois entre étrangers, lorsque les deux conviennent sans un mot que la réalité contient des gouffres dont aucun des deux ne peut jamais espérer sonder les profondeurs.

Quand j'étais avec Yoav, tout en moi qui était assis s'est levé. Il avait une façon de me regarder avec une sorte de franchise sans vergogne qui me faisait frissonner. C'est quelque chose d'incroyable de sentir que pour la première fois quelqu'un vous voit tel que vous êtes vraiment, pas tel qu'il vous souhaite, ou que vous vous souhaitez, d'être.

Nous cherchons des motifs, voyez-vous, seulement pour trouver où les motifs se brisent. Et c’est lÃ, dans cette fissure, que nous plantons nos tentes et attendons.

Il y a une erreur selon laquelle la puissante émotion de la jeunesse s'adoucit avec le temps. Pas vrai. On apprend à le contrôler et à le supprimer. Mais cela ne diminue pas. Il se cache simplement et se concentre dans des endroits plus discrets. Quand on tombe accidentellement dans l'un de ces abîmes, la douleur est spectaculaire.

Non, je n'ai aucune idée mystique de l'écriture, Votre Honneur, c'est un travail comme n'importe quel autre métier; le pouvoir de la littérature, j'ai toujours pensé, réside dans la volonté de le faire.

Même parmi les anges, il y a la tristesse de la division.

J'ai souri en retour, l'importance des manières, disait toujours ma mère, est inversement proportionnelle à la tendance à les utiliser, ou, en d'autres termes, parfois la politesse est tout ce qui se dresse entre soi et la folie.

Toute ma vie, je suis arrivé tôt pour me retrouver consciemment debout dans un coin, devant une porte, dans une pièce vide, mais plus je m'approche de la mort, plus j'arrive tôt, plus je me contente d'attendre longtemps, peut-être pour me donner la fausse sensation qu'il y a trop de temps plutôt que pas assez.

J'ai regardé le monde avec un air renfrogné. Et le monde a reculé d'un air renfrogné. Nous étions enfermés dans un regard de dégoût mutuel.

Notre baiser était niticlimactique. Ce n'était pas que le baiser était mauvais, mais c'était juste une note de ponctuation dans notre longue conversation, une remarque entre parenthèses faite afin de s'assurer mutuellement d'un accord profondément ressenti, une offre mutuelle de camaraderie, ce qui est tellement plus rare que la passion sexuelle ou même l'amour.

Nous avançons dans la journée comme les deux aiguilles d'une horloge: parfois nous nous chevauchons un instant, puis nous nous séparons à nouveau, continuant seuls. Tous les jours exactement la même chose: le thé, les toasts brûlés, les miettes, le silence.

Dans la vie, nous nous asseyons à table et refusons de manger, et dans la mort, nous avons éternellement faim.

Le moment était passé, la porte entre les vies que nous aurions pu mener et celles que nous menions s'était refermée sur nos visages.

les personnes seules sont toujours debout au milieu de la nuit.

Parfois j'oublie que le monde n'est pas sur le même horaire que moi.Que tout n'est pas en train de mourir, ou que s'il est en train de mourir il reviendra à la vie, quoi avec un peu de soleil et les encouragements habituels.

Franz Kafka est mort. Il est mort dans un arbre d'où il ne voulait pas descendre. "Descends!"ils ont crié vers lui. "Descends! Descends!"Le silence remplissait la nuit, et la nuit remplissait le silence, pendant qu'ils attendaient que Kafka parle. "Je ne peux pas," dit-il finalement, avec une note de nostalgie. "Pourquoi?"ils ont pleuré. Des étoiles se sont répandues dans le ciel noir. "Parce qu'alors tu arrêteras de me demander."

La publication d'un livre m'a fait me sentir un peu triste... Je me sentais motivé par le besoin d'écrire un livre, plutôt que par le besoin d'écrire. J'avais besoin de comprendre ce qui était important pour moi en tant qu'écrivain.

David Grossman est peut - être l'écrivain le plus doué que j'aie jamais lu. [Jusqu'au bout de la Terre est] puissant, fracassant et inflexible. Le lire, c'est se faire démonter, défaire, toucher à l'endroit de sa propre essence.

Sans elle, il n'y aurait jamais eu d'espace vide, ni le besoin de le remplir.

Entrer dans une librairie moderne, c'est un peu comme étudier une seule photographie parmi le nombre infini de photographies du monde qui sont prises à froid: cela offre au lecteur un cadre.

Qu'est-ce que la littérature, vraiment? Réduit à une seule phrase, je dirais que c'est ceci: une conversation sans fin sur ce que signifie être humain. Et lire de la littérature, c'est engager cette conversation.

Et il ne pleure pas pour elle, ni pour sa grand-mère, il pleure pour lui - même: qu'il: aussi, va mourir un jour. Et avant cela, ses amis mourront, et les amis de ses amis, et, au fil du temps, les enfants de ses amis, et, si son sort est vraiment amer, ses propres enfants. (58)