Bernhard Schlink citations célèbres

Je n'ai pas peur. Je n'ai peur de rien. Plus je souffre, plus j'aime. Le danger ne fera qu'augmenter mon amour. Cela l'aiguisera, pardonnera son vice. Je serai le seul ange dont tu as besoin. Vous quitterez la vie encore plus belle que vous n'y êtes entré. Le Ciel vous ramènera et vous regardera et dira: Une seule chose peut rendre une âme complète et cette chose est l'amour.

Il n'est pas nécessaire d'en parler, car la vérité de ce que l'on dit réside dans ce que l'on fait.

Lorsque les moteurs d'un avion tombent en panne, ce n'est pas la fin du vol.

Je pensais que si le bon moment est manqué, si on a refusé ou refusé quelque chose pendant trop longtemps, c'est trop tard, même si c'est finalement abordé avec énergie et reçu avec joie. Ou n'y a-t-il rien de tel que "trop tard"? Y a-t-il seulement "tard", et "tard" est-il toujours mieux que "jamais"? Je ne sais pas.

Est-ce que tout le monde se sent de cette façon? Quand j'étais jeune, j'étais perpétuellement trop confiant ou peu sûr de moi. Soit je me sentais complètement inutile, sans attrait et sans valeur, soit j'étais à peu près un succès, et tout ce que je faisais était voué à réussir. Quand j'étais confiant, je pouvais surmonter les défis les plus difficiles. Mais il a suffi du plus petit revers pour que je sois sûr que je ne valais absolument rien. Retrouver ma confiance en moi n'avait rien à voir avec le succès...que je l'aie vécu comme un échec ou un triomphe dépendait totalement de mon humeur.

Les gens qui commettent des crimes monstrueux ne sont pas nécessairement des monstres. S'ils l'étaient, les choses seraient faciles. Mais ils ne le sont pas et c'est l'une des expériences de la vie.

Maintenant, s'échapper implique non seulement de s'enfuir, mais d'arriver quelque part.

C'est difficile pour moi d'imaginer que je me sentais bien de me comporter comme ça. Je me souviens aussi que le plus petit geste d'affection m'apportait une boule à la gorge, qu'il soit dirigé contre moi ou contre quelqu'un d'autre. Parfois, il suffisait d'une scène dans un film. Cette juxtaposition d'insensibilité et d'extrême sensibilité me semblait suspecte même.

Qu'est-ce que la loi? Est-ce ce qui est dans les livres, ou ce qui est réellement adopté et obéi dans une société? Ou est-ce que la loi doit être promulguée et respectée, qu'elle figure ou non dans les livres, si les choses doivent bien se passer?

...J'ai dû pointer du doigt Hanna. Mais le doigt que je lui ai pointé s'est retourné vers moi. Je l'avais aimée. J'ai essayé de me dire que je n'avais rien su de ce qu'elle avait fait quand je l'ai choisie. J'ai essayé de me parler de l'état d'innocence dans lequel les enfants aiment leurs parents. Mais l'amour de nos parents est le seul amour dont nous ne sommes pas responsables. ...Et peut - être sommes-nous responsables même de l'amour que nous ressentons pour nos parents.

Ce n'est pas que j'ai oublié Hanna. Mais à un certain moment, le souvenir d'elle a cessé de m'accompagner partout où j'allais. Elle est restée en arrière, comme une ville reste en arrière lorsqu'un train sort de la gare. C'est là, quelque part derrière vous, et vous pourriez y retourner et vous en assurer. Mais pourquoi devriez-vous?

Nous fabriquons nos propres vérités et mensonges....Les vérités sont souvent des mensonges et des mensonges des vérités...

Je ne savais pas que les enfants pensaient que les questions difficiles qu'ils posaient étaient faciles et s'attendaient donc à des réponses faciles, et qu'ils étaient déçus lorsqu'ils obtenaient des réponses prudentes et complexes.

Parfois, j'avais le sentiment que nous tous dans sa famille étions comme des animaux de compagnie pour lui. Le chien que vous promenez, le chat avec lequel vous jouez et qui se recroqueville sur vos genoux, ronronne, pour être caressé - vous pouvez les aimer, vous pouvez même en avoir besoin dans une certaine mesure, et pourtant tout cela - acheter de la nourriture pour animaux, nettoyer la boîte à chat et aller chez le vétérinaire - c'est vraiment trop. Ta vie est ailleurs.

Dans le passé, j'avais particulièrement aimé son odeur. Elle sentait toujours frais, fraîchement lavé ou de lessive fraîche ou de sueur fraîche ou fraîchement aimé

Les couches tectoniques de nos vies reposent si étroitement les unes sur les autres que nous rencontrons toujours des événements antérieurs dans les événements ultérieurs, non pas comme de la matière qui a été entièrement formée et mise de côté, mais absolument présente et vivante. Je comprends ça. Néanmoins, j'ai parfois du mal à le supporter.

Plus je souffre, plus j'aime.

Quelle triste histoire, ai-je pensé pendant si longtemps. Non pas que je pense maintenant que c'était heureux. Mais je pense que c'est vrai, et donc la question de savoir si c'est triste ou heureux n'a aucun sens.

Parfois, le souvenir du bonheur ne peut pas rester vrai parce qu'il s'est terminé malheureusement..

Je sais que le désaveu est une forme inhabituelle de trahison. De l'extérieur, il est impossible de dire si vous reniez quelqu'un ou si vous faites simplement preuve de discrétion, de prévenance, en évitant les embarras et les sources d'irritation. Mais vous, qui reniez, vous savez ce que vous faites. Et le désaveu éloigne les fondements d'une relation tout aussi sûrement que d'autres types de trahison plus flamboyants.

Pourquoi? Pourquoi ce qui était beau se brise-t-il soudainement avec le recul parce qu'il cachait de sombres vérités? Pourquoi le souvenir d'années de mariage heureux se transforme-t-il en fiel lorsque notre partenaire se révèle avoir eu un amant toutes ces années? Parce qu'une telle situation rend impossible d'être heureux? Mais nous étions heureux! Parfois, le souvenir du bonheur ne peut pas rester vrai parce qu'il s'est terminé malheureusement. Parce que le bonheur n'est réel que s'il dure éternellement? Parce que les choses finissent toujours douloureusement si elles contenaient de la douleur, consciente ou inconsciente, depuis le début? Mais qu'est-ce qu'une douleur inconsciente et non reconnue?

C'était plus dangereux de ne pas y aller; je courais le risque d'être piégé dans mes propres fantasmes. Donc je faisais la bonne chose en y allant. Elle se comporterait normalement, je me comporterais normalement, et tout redeviendrait normal.

L'Odyssée est l'histoire d'un mouvement à la fois intentionnel et sans but, réussi et futile. Quoi d'autre est l'histoire du droit?

J'ai pris tout le blâme. J'ai admis des erreurs que je n'avais pas commises, des intentions que je n'avais jamais eues. Chaque fois qu'elle devenait froide et dure, je la suppliais d'être à nouveau gentille avec moi, de me pardonner et de m'aimer. Parfois, j'avais l'impression qu'elle se blessait lorsqu'elle devenait froide et rigide. Comme si ce à quoi elle aspirait était la chaleur de mes excuses, protestations et supplications. Parfois, je pensais qu'elle venait de m'intimider. Mais de toute façon, je n'avais pas le choix.

La bravoure est bonne quand la cause est bonne.

Je connais certainement des collègues allemands aux États-Unis qui essaient d'être américains, essaient de se fondre dans l'Américanisme, avant même de se marier et de devenir citoyens américains. Mais je n'ai jamais essayé ça.

En tant que citoyen et quelqu'un qui a été juge à la Cour constitutionnelle pendant 18 ans, je sens que chaque fois que je peux élever la voix avec l'espoir d'être entendu, je dois le faire, mais je n'attribuerais pas une sagesse et une responsabilité particulières aux écrivains.

La philosophie a oublié les enfants

Il faut se souvenir du passé, pour qu'il ne se répète jamais.

Il y a ce vieux dicton qui dit que, si vous n'êtes pas particulièrement doué en sciences naturelles, si vous ne voulez pas devenir enseignant, pasteur ou médecin, et que vous ne savez pas quoi faire d'autre, alors vous devenez avocat. Mais je ne l'ai jamais regretté.

Je ne peux dire que je suis reconnaissant d'être allemand parce que je le vis parfois comme un énorme fardeau. Mais c'est une partie intégrante de moi et je ne voudrais pas y échapper. Je l'ai accepté.

Elle luttait, comme elle avait toujours lutté, non pas pour montrer ce qu'elle pouvait faire mais pour cacher ce qu'elle ne pouvait pas faire. Une vie faite d'avancées qui étaient en fait des retraites frénétiques et de victoires qui étaient des défaites cachées.

En tant qu'auteur, vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'un film soit une illustration du livre. Si c'est ce que vous espérez, vous ne devriez pas vendre les droits.

Quand nous nous ouvrons toi-même à moi et moi-même à toi, quand nous te submergeons en moi et moi en toi quand nous disparaissons en moi toi et en toi Je Alors je suis moi et tu es toi.

Ou n'y a-t-il rien de tel que "trop tard"? Y a-t-il seulement "tard" et "tard" est-il toujours mieux que "jamais"? Je ne sais pas.

Est-ce cela la tristesse? Est-ce ce qui nous arrive lorsque de beaux souvenirs se brisent avec le recul parce que le bonheur dont on se souvient ne se nourrit pas seulement de circonstances réelles mais d'une promesse qui n'a pas été tenue?

Qu'aurait dû faire notre deuxième génération, que devrait-elle faire avec la connaissance des horreurs de l'extermination des Juifs? Nous ne devons pas croire que nous pouvons comprendre l'incompréhensible, nous ne pouvons pas comparer l'incomparable, nous ne pouvons pas nous enquérir parce qu'enquêter, c'est faire des horreurs un objet de discussion, même si les horreurs elles-mêmes ne sont pas remises en question, au lieu de les accepter comme quelque chose face auquel nous ne pouvons que nous taire dans la répulsion, la honte et la culpabilité. Devrions - nous seulement nous taire dans la répulsion, la honte et la culpabilité? Dans quel but?

pourquoi ce qui était beau se brise-t-il avec le recul parce qu'il cachait de sombres vérités?

Mais alors elle n'était pas maladroite, elle coulait lentement, gracieuse, séduisante-une séduction qui n'avait rien à voir avec la poitrine, les hanches et les jambes, mais était une invitation à oublier le monde dans les recoins du corps

Je n'aimais pas mon apparence, ma façon de m'habiller et de bouger, ce que j'avais accompli et ce que je sentais que je valais. Mais il y avait tellement d'énergie en moi, une telle conviction qu'un jour je serais beau, intelligent, supérieur et admiré, une telle anticipation lorsque je rencontrerais de nouvelles personnes et de nouvelles situations. C'est ça qui me rend triste? L'empressement et la croyance qui me remplissaient alors et exigeaient un engagement de la vie que la vie ne pourrait jamais remplir? Parfois, je vois le même empressement et la même croyance sur les visages des enfants et des adolescents et la vue ramène la même tristesse que je ressens en me souvenant de moi-même.

Donc j'étais toujours coupable. Et si je n'étais pas coupable parce qu'on ne peut pas être coupable d'avoir trahi un criminel, alors j'étais coupable d'avoir aimé un criminel.

Désirs, souvenirs, peurs, passions forment des labyrinthes dans lesquels nous perdons et retrouvons puis nous perdons à nouveau.

Je lui ai posé des questions sur la vie, et c'était comme si elle fouillait dans un coffre poussiéreux pour me donner les réponses.