Emo Philips citations célèbres

Quand j'étais enfant, je priais tous les soirs pour un nouveau vélo. Puis j'ai réalisé que le Seigneur ne fonctionnait pas de cette façon, alors j'en ai volé un et Je Lui ai demandé de me pardonner.

Je pense que c'est bien d'en savoir plus que la moyenne des gars. Si je suis dans un bar maintenant et qu'une jolie fille parle à un bel homme de 24 ans, je dirai: "D'accord, qui est l'empereur après Caligula? Quelle erreur principale Marc Aurèle a-t-il commise en choisissant un successeur?"Il aura juste l'air d'un idiot. Elle va juste graviter vers moi, je pense. Ça marche à Detroit.

Ma copine m'a dit qu'elle voyait un autre homme. Je lui ai dit de se frotter les yeux.

Tu devrais te marier. Quand j'étais plus jeune, j'étais dans la gloire et la fortune, et maintenant je me rends compte qu'une épouse aimante et des enfants heureux - c'est le plus grand prix de consolation de la vie.

J'ai demandé à Dieu un vélo, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé pardon.

Le subconscient, c'est comme avoir un assistant de laboratoire qui prétend vous aimer et vous aider, mais après que vous soyez rentré chez vous pour vous endormir, il retourne au laboratoire et commence à tâtonner avec les données et à les détruire. C'est une chose très délicate. Les gens pensent que nos esprits sont nous, mais ce n'est pas vrai du tout. L'esprit n'est pas nous.

Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs, mais ce n'était pas un match pour moi au kick boxing.

Si un astéroïde vient vers vous, vous n'avez pas à le faire exploser. Il suffit de le ralentir assez longtemps pour que notre pays puisse tourner à l'écart.

Je ne suis pas catholique, mais j'ai renoncé à choisir mon nombril pour les peluches.

Je suis debout depuis des années: au bout d'un moment, vous devenez aussi blasé que le gynécologue proverbial qui n'aime plus droguer et violer ses patientes.

Mon ordinateur m'a battu aux dames, mais je l'ai certainement battu au kickboxing.

J'ai toujours un peu repoussé les limites en essayant de m'en tirer avec des choses que personne d'autre n'approchait. Je me suis toujours considéré comme une souris essayant d'obtenir du fromage que personne d'autre ne pourrait obtenir sans se faire couper la queue.

Combien de personnes ici ont des pouvoirs télékénétiques? Lève ma main.

J'ai commencé à faire du stand-up à l'âge de 20 ans. C'était en 1976, à l'époque (coïncidence?) que les premiers clubs de comédie commençaient. Les jeunes humoristes d'aujourd'hui halètent quand je leur dis combien de spectacles j'ai fait cette première année: 500. Cinq soirs par semaine.

Je dormais l'autre nuit, seul, grâce à l'exterminateur.

Certains comédiens changent de style, souvent à leur avantage; mais je ne vois aucune raison pour que je ne puisse pas continuer avec le "sophistiqué urbain" jusqu'au jour de ma mort.

Probablement le moment le plus difficile dans la vie de quelqu'un est quand vous devez assassiner un être cher parce qu'il est le diable.

J'ai découvert ma femme au lit avec un autre homme, et j'étais écrasé. Alors j'ai dit: "Lâchez-moi, vous deux!'

Il m'a appris à ne jamais sourire, ce qui m'aide lorsque je visite des sites sinistrés.

J'étais avec cette fille l'autre soir et de la façon dont elle répondait à mes caresses habiles, vous auriez juré qu'elle était consciente du haut de sa tête à l'étiquette sur ses orteils.

Le pire moment de la vie d'une personne est probablement lorsqu'elle doit tuer un membre de sa famille parce qu'il est le diable. Mais sinon, ça a été une très bonne journée.

J'ai eu de nouveaux sous-vêtements l'autre jour. Eh bien, nouveau pour moi.

À mon stand de limonade, j'avais l'habitude de donner le premier verre gratuitement et de facturer cinq dollars pour le deuxième verre. La recharge contenait l'antidote.

J'avais l'habitude de penser que le cerveau était l'organe le plus merveilleux de mon corps. Puis j'ai réalisé qui me disait ça.

Mes parents étaient très protecteurs. Je ne pouvais même pas traverser la rue sans qu'ils soient tous excités et placent des paris.

Rappelez-vous toujours les derniers mots de mon grand-père, qui a dit: "Un camion!'

Le gouvernement américain fabrique des armes nucléaires comme s'il n'y avait pas de lendemain.

J'ai essayé le body surf une fois, mais à quelle fréquence trouvez - vous un cadavre?

Les gens viennent vers moi... concerné... que je vais reproduire.

Je trouve que vous pouvez souvent trouver de l'humour simplement en retournant quelque chose à l'envers. Comme un... petit enfant.

J'aime jouer aux échecs avec des hommes chauves dans le parc même s'il est difficile d'en trouver 32.

Je suis un grand amant, je parie.

En fait, mon CD est sorti en 1985, en échange de deux missionnaires allemands et d'un urologue néerlandais.

J'étais dans un bar l'autre soir, sautillant de tabouret en tabouret, essayant d'avoir de la chance, mais il n'y avait pas de chewing-gum sous aucun d'eux.

Je me suis battu une fois avec un très grand gars, et il a dit: "Je vais éponger le sol avec ton visage."J'ai dit:" Tu seras désolé."Il a dit:" Oh, ouais? Pourquoi?"J'ai dit:" Eh bien, vous ne pourrez pas très bien entrer dans les coins.'

J'étais dans un bar en train de boire une bière. Mon mamelon devenait assez détrempé.

Les femmes: Vous ne pouvez pas vivre avec elles, et vous ne pouvez pas les obliger à s'habiller dans un petit costume nazi étriqué et à vous battre avec une courge chaude ou quelque chose du genre.

J'adore aller dans la cour d'école et regarder tous les petits enfants sauter de haut en bas et courir partout en criant et en hurlant. Ils ne savent pas que je n'utilise que des blancs.

Une fois, j'ai eu un grand public gay, mais je me suis esquivé dans une ruelle et je l'ai perdu.

Certains matins, cela ne vaut tout simplement pas la peine de mâcher les lanières de cuir.

Tu n'apprécies pas beaucoup de choses à l'école avant de vieillir. De petites choses comme se faire fesser tous les jours par une femme d'âge moyen: Des choses pour lesquelles vous payez beaucoup d'argent plus tard dans la vie.

J'étais l'ami imaginaire du gamin d'à côté.

Je vais de tabouret en tabouret dans les bars pour célibataires en espérant avoir de la chance, mais il n'y a jamais de chewing-gum sous aucun d'eux.

Tu sais ce que je déteste? Donneurs indiens... non, je reprends ça.

Mes camarades de classe copulaient avec tout ce qui bougeait, mais je n'ai jamais vu de raison de me limiter.

Une fois, j'ai entendu deux dames parler encore et encore des douleurs de l'accouchement et du fait que les hommes ne semblent pas savoir ce qu'est la vraie douleur. J'ai demandé si l'un d'eux s'était déjà fait prendre dans une fermeture éclair.

Je marchais sur la Cinquième avenue aujourd'hui et j'ai trouvé un portefeuille, et j'allais le garder, plutôt que de le rendre, mais je me suis dit: eh bien, si je perdais cent cinquante dollars, comment me sentirais-je? Et j'ai réalisé que je voudrais qu'on me donne une leçon.

D'après ce que je comprends, les Russes sont en quelque sorte une combinaison de mal et d'incompétence... un peu comme le bureau de Poste avec des chars.

L'ambiguïté est le volleyball du diable.

Seigneur, s'il te plaît, brise les lois de l'univers pour ma commodité. Amen.