Marya Hornbacher citations célèbres

En vérité, tu aimes la douleur. Vous l'aimez parce que vous croyez que vous le méritez.

Nous considérons la boulimie et l'anorexie soit comme une psychose bizarre, soit comme une petite habitude bizarre, une phase, ou comme une chose que les femmes font tout simplement. Nous oublions que c'est un acte violent, qu'il témoigne d'un niveau profond de colère et de peur de soi.

Il y a, en fait, une liberté incroyable à n'avoir plus rien à perdre.

Le terme "régime de famine" fait référence à 900 calories par jour. J'étais sur un tiers d'un régime de famine. Comment tu appelles ça? Un mot qui me vient à l'esprit: “suicide.

Bientôt la folie t'a épuisé. C’est plus facile de faire ce quâ € ™ il dit que de discuter. De cette façon, il prend le contrôle de votre esprit. Tu ne sais plus où ça finit et tu commences. Vous croyez tout ce qu'il dit. Vous faites ce qu'il vous dit, aussi extrême ou absurde soit-il. S'il dit que vous ne valez rien, vous êtes d'accord. Vous plaidez pour que cela s'arrête. Tu promets de bien te comporter. Vous êtes à genoux devant elle, et elle rit.

J'étais perpétuellement accablé de chagrin quand je finissais un livre, et je glissais de ma position assise sur le lit, posais ma joue sur l'oreiller et soupirais longtemps. Il semblait qu'il n'y aurait jamais d'autre livre. Tout était fini, le livre était mort. Il reposait dans sa couverture pliée par ma main. Quelle était l'utilité? Pourquoi s'embêter à traîner le poids de mon petit corps jusqu'au dîner? Pourquoi déménager? Pourquoi respirer? Le livre m'avait quitté, et il n'y avait aucune raison de continuer.

Et pourtant tu es tout ce que tu as, alors tu dois être suffisant. Il n'y a pas d'autre moyen.

Nous transformons les squelettes en déesses et les regardons comme s'ils pouvaient nous apprendre à ne pas avoir besoin.

Certaines personnes obsédées par la nourriture deviennent des chefs gastronomiques. D'autres deviennent des troubles de l'alimentation.

Quand tu es fou, fou comme ça, tu ne le sais pas. La réalité est ce que vous voyez. Lorsque ce que vous voyez change, s'écarte de la réalité de quelqu'un d'autre, c'est toujours la réalité pour vous.

La folie vous dépouille de la mémoire et vous laisse fouiller sur le sol de votre cerveau pour les bribes et les bribes de ce qui s'est passé, de ce qui a été dit et quand.

Mais le nouvel amour ne dure que si longtemps, puis vous retombez dans les vraies personnes que vous êtes, et d'aussi haut que nous étions, c'est une très longue chute, et nous touchons le sol avec un bruit sourd.

Ce n'est pas un saut soudain de malade à guéri. C'est un méandre lent et étrange de malade à presque guéri. L'idée fausse selon laquelle les troubles de l'alimentation sont une maladie médicale au sens traditionnel du terme n'est pas utile ici. Il n'y a pas de "remède". Une pilule ne le réparera pas, même si cela peut aider. Idem thérapie, idem nourriture, idem soutien sans fin de la famille et des amis. Tu le répares toi-même. C'est la chose la plus difficile que j'ai jamais faite, et je me suis retrouvé plus fort pour l'avoir fait. Beaucoup plus fort.

C'est, au niveau le plus élémentaire, un faisceau de contradictions: un désir de pouvoir qui vous prive de tout pouvoir. Un geste de force qui vous dépouille de toute force.

Le problème est que vous ne choisissez pas seulement la récupération. Vous devez continuer à choisir la récupération, encore et encore et encore. Vous devez faire ce choix 5 à 6 fois par jour. Tu dois faire ce choix même quand tu ne le veux vraiment pas. Ce n'est pas un choix unique, et ce n'est pas facile.

Il y a, à la fin, le lâcher prise.

La récupération n'est pas facile, au début. Ça prend du temps. Cela demande parfois plus de travail que vous ne le pensez. Mais cela vaut chaque dure journée, chaque larme, chaque moment terrifié. Cela en vaut la peine, car le compromis est le suivant: vous abandonnez votre trouble de l'alimentation et vous récupérez votre vie.

Je n'ai pas perdu ma fascination pour la mort. Je ne suis pas devenu une personne nettement moins intense. Je n'ai pas, et je ne perdrai jamais complètement le désir de ce quelque chose, cette chose qui, je crois, comblera un vide en moi. Je crois que le vide a été rendu plus grand par les choses que je me suis faites.

Je sais ce que ça fait: le resserrement de la poitrine, la panique, le qu'est-ce-que-j'ai-fait-attendre-je-plaisantais. Les troubles de l'alimentation persistent si longtemps sans être détectés, érodant le corps en silence, puis ils frappent. Le secret est sorti. Tu es mourant.

J'ai vomi à nouveau cette nuit-là, à moitié effrayé que mes globes oculaires explosent. Mais il était, de loin, plus important que je me débarrasse du dîner. Bien sûr, à ce moment-là, vomir était le seul moyen pour moi de gérer la peur. Ce paradoxe commencerait à diriger ma vie: savoir que ce que vous faites vous fait du mal, peut-être vous tue, et avoir peur de ce fait but mais s'accrocher à l'idée que cela vous sauvera, cela finira par arranger les choses.

Crazy est toujours ce qu'ils disent que c'est. Ce n'est pas toujours la vieille femme qui porte des baskets, une jupe et un foulard, se promène avec un caddie, ne crie après personne, rien, dégringolant des années dans sa tête. Non. Parfois, c'est une fille portant des bottes, un jean et un pull, les bras croisés devant elle, frissonnant, errant dans les rues la nuit, toute la nuit, murmurant à personne, rien, dégringolant à travers les étranges dimensions irréelles de sa tête.

Lorsque vous croyez que vous ne valez pas la peine en vous-même, au fond de votre esprit, vous commencez également à croire que la vie ne vaut pas la peine en soi. Cela ne vaut la peine que dans la mesure où cela se rapporte à votre croisade. C'est une mission kamikaze.

L'idée a commencé à s'enfoncer, plus que jamais, que je pourrais être fou, au sens traditionnel du terme. Que je puisse être, pour toujours et à jamais amen, une Personne Folle. C'est ce que nous soupçonnions depuis le début, ce que j'avais travaillé si dur pour réfuter, ce qui pourrait être vrai. Je préférais, de loin, être mort.

...douloureusement curieux...sur ce que ça fait de tomber.

Quand je suis revenu, tout était différent. Tout était calme et je me sentais très propre. Tout était en ordre. Tout était comme il se doit. J'avais un secret. C'était un secret coupable, certainement. Mais c'était MON secret. J'avais quelque chose à quoi m'accrocher. C'était de la compagnie. Ça m'a gardé calme. Ça m'a rempli et vidé.