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Je cours quand il le faut. Quand le camion de crème glacée fait soixante.
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Mon mari voulait une de ces télévisions grand écran pour son anniversaire. Alors j'ai juste rapproché sa chaise de celle que nous avons déjà.
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Ma mère disait toujours de ne pas se marier pour de l'argent, de divorcer pour de l'argent.
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J'ai eu tellement de rendez-vous à l'aveugle, je devrais avoir un chien gratuit.
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Je pense qu'il y a toujours eu des femmes drôles, de Carol Burnett à Joan Rivers. Quand le public voit une femme, il sait de manière innée qu'elle a travaillé deux fois plus dur pour y arriver, elle a dû prouver qu'elle pouvait être la leader, d'abord, puis être drôle en plus. Elle doit émettre l'assurance qu'elle a le contrôle.
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J'ai présenté un spectacle de cinq comédiennes à travers les générations, de Phyllis Diller à Amy Schumer, alors quand j'ai reçu un e-mail me demandant si je participerais au Festival Women in Comedy, j'étais ravie.
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J'ai pris un cours de théâtre. Après le premier jour, le professeur a démissionné, alors ils ont dit d'en prendre un autre. Quand j'ai vu "Comment être un humoriste", ça a résonné. J'ai réalisé que je préférais faire rire 200 personnes plutôt que de faire pleurer une personne.
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Je viens d'avoir mon premier bikini. C'est un trois pièces: un haut, un bouton et un bandeau pour vous.
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La seule façon d'avoir vraiment des rapports sexuels protégés est de s'abstenir. De boire.
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En plus de la comédie, je suis écrivain. Je fais des chèques. Ils ne sont pas très bons.
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Je ne pense pas que j'étais drôle avant l'université. J'ai vécu avec des étudiants en médecine/doctorat de Harvard - ils étaient si intelligents, et ce que j'ai contribué à la maison était, j'étais le plus drôle.
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Je n'aime pas canaliser le surf. Vous aimez ça les gars, n'est-ce pas. Vous aimez changer de chaîne. Nous aimons vous changer.
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Je suis allé à la 30ème réunion de mon école maternelle. Je ne voulais pas y aller, parce que j'ai pris une centaine de livres.
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Y a-t-il un médecin dans la maison? Mes parents veulent que je t'épouse.
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Je vais me remarier parce que je suis plus mature maintenant, et j'ai besoin de trucs de cuisine.
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J'ai découvert pourquoi les chats boivent dans les toilettes. Ma mère m'a dit que c'était parce que l'eau était froide là-dedans. Et je me dis: Comment ma mère a-t-elle su ça?
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Ma mère était ventriloque et elle lançait toujours sa voix. Pendant dix ans, j'ai cru que le chien me disait de tuer mon père.
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Les gens viennent toujours me voir et disent que ma cigarette les dérange....eh bien ça me tue!
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Je tire mon sens de l'humour de mes parents. C'est pour ça qu'ils n'en ont plus.
