Harriet Lerner citations célèbres

Ceux d'entre nous qui sont enfermés dans des expressions inefficaces de colère souffrent aussi profondément que ceux d'entre nous qui n'osent pas du tout se mettre en colère.

Si seulement nous écoutions avec la même passion que nous ressentons à l'idée d'être entendus.

Une relation intime est une relation dans laquelle aucune des parties ne se tait, ne se sacrifie ou ne se trahit et chaque partie exprime sa force et sa vulnérabilité, sa faiblesse et sa compétence de manière équilibrée.

Si vous voulez une recette pour l'échec de la relation, attendez simplement que l'autre personne change d'abord.

La colère est un outil de changement lorsqu'elle nous met au défi de devenir plus un expert de soi et moins un expert des autres.

Ce n'est que par notre connexion aux autres que nous pouvons vraiment connaître et améliorer le soi. Et ce n'est qu'en travaillant sur le soi que nous pouvons commencer à améliorer notre connexion aux autres.

Gardez à l'esprit que la tendance à porter des jugements - envers vous - même ou une autre personne-est un bon baromètre de votre anxiété ou de votre stress. Juger les autres est simplement le revers de la médaille de vous juger vous-même.

Les relations intimes ne peuvent se substituer à un projet de vie. Mais pour avoir un sens ou une viabilité, un plan de vie doit inclure des relations intimes.

La colère est un signal qui mérite d'être écouté.

Bien que les liens ne soient pas toujours évidents, le changement personnel est inséparable du changement social et politique.

Les femmes ... ont longtemps été découragés de la prise de conscience et de l'expression directe de la colère. Le sucre et les épices sont les ingrédients à partir desquels nous sommes fabriqués. Nous sommes les nourriciers, les apaisants, les artisans de paix et les stabilisateurs des bateaux à bascule.

La colère n'est ni légitime ni illégitime, significative ni inutile. La colère est tout simplement. Pour demander: "Ma colère est-elle légitime?"est similaire à demander :" Ai-je le droit d'avoir soif? Après tout, je viens de boire un verre d'eau il y a quinze minutes. Ma soif n'est sûrement pas légitime. Et puis, à quoi ça sert d'avoir soif quand je n'ai plus rien à boire maintenant, de toute façon?"La colère est quelque chose que nous ressentons. Il existe pour une raison et mérite toujours notre respect et notre attention. Nous avons tous droit à tout ce que nous ressentons and et notre colère ne fait certainement pas exception.

L'écoute sincère est le plus grand cadeau spirituel que vous puissiez offrir à l'autre personne.

La peur n'a jamais aidé personne à faire de bons choix. Cela conduit à s'accrocher quand nous devrions marcher.

À travers les mots, nous apprenons à connaître l'autre personne and et à être connu. Cette connaissance est au cœur de nos désirs les plus profonds d'intimité et de connexion avec les autres. La façon dont les relations se déroulent avec les personnes les plus importantes de notre vie dépend du courage et de la clarté dans la recherche d'une voix.

Alors que les femmes ont autrefois acquis des compétences relationnelles pour "accrocher"," piéger " ou "attraper" un mari qui leur donnerait accès à la sécurité économique et au statut social, la position des femmes contemporaines n'a pas radicalement changé. Une grande partie de notre succès dépend encore de notre adaptation à la "culture masculine", de notre capacité à plaire aux hommes et de notre volonté de nous conformer aux valeurs masculines de nos institutions.

Le silence peut constituer une menace plus grande que la vérité difficile.

Croire que toutes les femmes devraient vouloir être mères a à peu près autant de sens que de croire que tous les hommes devraient vouloir être ingénieurs.

L'amour seul n'est jamais une raison suffisante pour se marier.

Comme beaucoup l'ont observé, il est facile de mentir, mais il est presque impossible d'en dire un seul.

Le terme fille ne sert pas seulement à éviter certaines connotations anxiogènes inhérentes au mot femme concernant l'agression, la sexualité et la reproduction, il sert également à donner un ton de frivolité et de manque de sérieux aux efforts ambitieux, intellectuels et compétitifs que les femmes peuvent poursuivre.

Plus nous recherchons l'exclusivité dans l'amitié, plus elle devient obligatoire et moins il est probable qu'elle réalise la merveilleuse vision de ce que peut être la véritable amitié.

Le premier monde dans lequel nous nous trouvons est une famille que nous n'avons pas choisie.

La colère est un outil de changement lorsqu'elle nous met au défi de devenir plus un expert de soi et moins un expert des autres. . . .Si, cependant, nous n'utilisons pas notre colère pour nous définir clairement dans chaque relation importante dans laquelle nous nous trouvons-et gérer nos sentiments au fur et à mesure qu'ils surviennent-personne d'autre n'assumera cette responsabilité pour nous.

La peur est un message - parfois utile, parfois non - mais qui transmet souvent des informations essentielles sur nos croyances, nos besoins et notre relation avec le monde qui nous entoure.

Tout au long de l'histoire de l'évolution, l'anxiété et la peur ont aidé chaque espèce à se méfier et à survivre. La peur peut nous signaler d'agir ou, alternativement, de résister à l'impulsion d'agir. Cela peut nous aider à faire des choix sages et auto-protecteurs dans et hors des relations où nous pourrions autrement naviguer sans réfléchir, en ignorant les signes de problèmes.

Les relations les plus fortes sont entre deux personnes qui peuvent vivre l'une sans l'autre mais qui ne le veulent pas.

C'est un acte de courage de reconnaître notre propre incertitude et de s'asseoir avec elle pendant un certain temps.

Ce n'est pas la peur qui vous empêche de faire la chose courageuse et vraie dans votre vie quotidienne. Le problème est plutôt l'évitement. Vous voulez vous sentir à l'aise pour éviter de faire ou de dire ce qui suscitera la peur et d'autres émotions difficiles. L'évitement vous fera vous sentir moins vulnérable à court terme, mais cela ne vous fera jamais moins peur.

Nous confondons généralement la proximité avec la similitude et considérons l'intimité comme la fusion de deux Moi distincts en une seule vision du monde.

Les problèmes souterrains d'une relation ou d'un contexte alimentent invariablement nos incendies dans un autre.

Nous ne pouvons pas obliger une autre personne à changer ses pas pour une vieille danse, mais si nous changeons nos propres pas, la danse ne peut plus continuer selon le même schéma prévisible.

Être en contact avec notre corps, ou plus précisément, être notre corps, c'est ainsi que nous savons ce qui est vrai. Harriet

Nous serons toujours déçus si nous croyons que nous pouvons planifier une expérience de pointe et y arriver. La vraie joie ne peut être anticipée ou planifiée. Ça frappe juste.

Les différences ne font pas que nous menacer et nous diviser. Ils nous informent, nous enrichissent et nous animent également.

L'anxiété est extrêmement contagieuse, mais le calme aussi.

Nous avons besoin d'entendre le son de notre voix pour ce que nous pensons et ce dont nous avons besoin.

Raconter une histoire vraie sur une expérience personnelle n'est pas seulement une question d'être soi-même, ni même de se trouver soi-même. C'est aussi une question de choix de soi-même.

Tant que nous pouvons ressentir de l'espoir, il y a de l'espoir.

Nous ne serons en harmonie avec notre corps que si nous les aimons et les honorons vraiment. On ne peut pas être en bonne communication avec l'ennemi.

Bien qu'il ne soit pas utile de se noyer dans le désespoir, il n'est pas non plus utile de garder une "attitude positive" lorsque cela signifie dissimuler ou nier de vraies émotions.

Juger les gens pour qui ils aiment (un partenaire de même sexe) plutôt que par qui ils font du mal, devrait en soi mériter un diagnostic psychiatrique.

Si ce que nous faisons avec notre colère n'atteint pas le résultat souhaité, il semblerait logique d'essayer quelque chose de différent.

Se sentir essentiellement supérieur aux autres est aussi certainement un signe de mauvaise estime de soi que de se sentir essentiellement inférieur.

Demandez des excuses lorsque vous pensez que vous en méritez une, mais ne vous lancez pas dans une lutte acharnée à ce sujet. Au lieu de cela, soyez un modèle et présentez vous-même de véritables excuses lorsque des excuses sont dues. Votre volonté de vous excuser peut être contagieuse et être un modèle de maturité pour votre partenaire. De plus, votre partenaire qui ne s'excuse pas peut utiliser un moyen non verbal pour se reconnecter après une dispute, désamorcer la tension ou vous montrer qu'il se trouve dans un nouvel endroit et qu'il souhaite réparer une déconnexion. Acceptez le rameau d'olivier comme il est offert.

Être qui nous sommes exige que nous puissions parler ouvertement de choses qui sont importantes pour nous, que nous adoptions une position claire sur notre position sur des questions émotionnelles importantes et que nous clarifiions les limites de ce qui est acceptable et tolérable pour nous dans une relation.

Beaucoup de nos problèmes de colère surviennent lorsque nous choisissons entre avoir une relation et avoir un moi.

le corps, à la recherche de la vérité, envoie un signal. Mais le décoder, interpréter son sens et savoir comment procéder à partir de là est une toute autre affaire.

Les livres d'entraide pour femmes font partie d'une industrie de plusieurs milliards de dollars, sensible à nos insécurités et à nos bourses.

Nous craignons tous le changement, même si nous le recherchons.